Конкурс №10. "Семьдесят третий"

Вниз

"Семьдесят третий"
Тема: Прошлое, которое мы потеряли

В мраке подвала взгляд выхватил движение. Возможно, просто крыса, а может быть и кое-кто похуже. Руки сами принялись ощупывать землю перед собой в поисках револьвера, но тщетно. Где-то рядом вновь послышался шорох – на этот раз более явный, угрожающий. Я вновь попытался осмотреться но от этого окружающая меня тьма, казалось, стала ещё чернее. «Предметы мира убегали, их будто не было совсем…»: вспомнилась какая-то довоенная книга. Но вот пальцы нащупали оружие, сознание на мгновение возликовало и тут же испугалось ещё сильнее - как можно целиться в темноте? Ни фонаря, ни спички…
Нечто снова подало признаки жизни. Оно большое, тяжелое, скорее всего волосатое и очень голодное – а может это моя больная фантазия играет со мной? Что же, неудачное время для игр. В любом случае, теперь есть ориентир и грех этим не воспользоваться. Я выстрелил. На мгновение подвал озарился вспышкой, глаза, привыкшие к темноте, ослепило, но мне удалось узреть облик противника. Ох, лучше бы я этого не делал. И вправду - огромное, косматое. Едва услышав громкий рык, я инстинктивно отпрыгнул в сторону, и не прогадал. Там, где секунду назад находилось моё тело, земля едва не прогнулась под массивной тушей. Затрещали гнилые балки, на голову посыпался песок, сквозь щели пробились скудные лучики света. Существо снова взревело, но теперь я знал что делать. Ещё один прыжок, ещё один мощный удар о землю, ещё несколько дырок в потолке. В этот раз на спину упала тяжёлая доска. Что-то мне подсказало – ещё одна такая встряска и можно не ожидать ничего, что легче бревна. А зверь в дальнем углу подвала затих, притаился. Теперь я мог видеть его плечо…или спину, неважно. Хорошая возможность открыть огонь, но кто знает, насколько сильный урон нанесёт пуля врагу? В любом случае, я не жилец, так что стоит хотя бы попытаться. Когда чудище вновь зарычало, револьвер уже был нацелен. Выстрел, пуля таки настигла цель, но результат оценить я не смог. Огромная лапа сбила меня с ног и отбросила к стенке. Я ударился спиной обо что-то твёрдое и потерял подвижность. Потолок вновь осыпался, рядом упало несколько балок, оставив вместо себя широкую брешь. Яркое пятно света легло прямо посередине подвала и осветило моего противника. Огромная волосатая тварь с безобразной мордой, залитой кровью. Надо же, повезло. Я настолько обомлел от ужаса, что даже не смог толком рассмотреть всех подробностей. Впрочем, какая теперь разница, если сейчас меня порвут на клочки две когтистые лапищи?
Зверь пригнулся как кошка и прыгнул. Я наивно попытался прикрыться руками. Тем временем потолок, уже трещавший по швам, окончательно потерял всякую опору и с грохотом обрушился на меня, прихватив заодно и чудовище.
Кажется, я так и сидел несколько минут со скрещёнными перед лицом руками, когда понял, что моей жизни больше ничто не угрожает. Тварь куда-то провалилась – непонятно куда и насколько глубоко, но главное, её уже не было рядом. Возможно, я бы ещё немного постоял здесь, громко закричал «Ура!» и потанцевал на могиле чудища, но подсознание потребовало убираться прочь, немедленно, и чем быстрее, тем лучше. Яркий дневной свет, свежий воздух – как мало надо для счастья?

Не знаю точно, сколько я бежал, но бежал долго, без оглядки, насколько позволяли силы, выжатые из ошалевшего от страха тела. Марат встретил меня на выходе из леса, я и не заметил, как он появился передо мной. Мы сцепились в крепких объятиях, не веря, что нашли друг друга. Когда я провалился в катакомбы, он был единственным, кто продолжал поиски, остальные уже смирились с моей пропажей. После этого я лишний раз убедился в его преданности мне как другу, но сейчас мне хотелось поскорее вернуться домой, в родной посёлок. И чёрт с ним, что даже дома небезопасно, но там тебе хотя бы известен каждый уголок, каждый камешек, и, главное, есть свет, яркий свет, позволяющий видеть врага целиком, каким бы страшным он не был.
Всю дорогу мы шли молча. Уверен, Марату не терпелось расспросить меня о том, что же произошло в подземелье, но по одному моему виду он понял, что сейчас не время. Дорогу мы знали, день был в самом разгаре и ничто не могло помешать нам добраться до убежища. Когда же впереди показались крыши домов, я остановился и бессильно упал на колени.
- Вставай, дружище, мы ещё не дошли. – Марат попытался помочь мне встать, но не смог. Быстро смекнув, что к чему, он достал флягу, отвинтил крышку и едва ли не насильно заставил меня сделать пару глотков. Настойка винницы обожгла горло, ударила в нос, но произвела сильное отрезвляющее действие.
Поднялся я с большим трудом. Алкоголь разбудил мозг, но мышцы всё равно не слушались, словно их выжали как тряпку, и не удивительно – пережить такое и не повредиться рассудком. Кое-как мы добрались до деревни. Смутно помню, как я вошёл в дом, но точно знаю, что первым же делом упал на диван и проспал до позднего вечера. Разбудил меня отец – почти стемнело, далеко за холмами уже поднялись в воздух светляки. С минуты на минуту из своих нор вылезут на поверхность и поднимутся в воздух черти, поэтому необходимо спрятаться в подвал. Меня аж передёрнуло от одной только мысли, что нужно опять спускаться под землю – казалось, погаснет свет и я снова окажусь лицом к лицу с той ужасной тварью. К счастью, отец крепко держал меня за руку (видимо, Марат рассказал ему о происшествии), давая понять, что всё в порядке, рядом свои и бояться нечего. Залпом и с наслаждением опустошив стакан холодного молока, заботливо предложенный матерью (заметила, что от меня несёт спиртом), и не притронувшись к хлебу, я снова улёгся в койку и на этот раз заснул нормальным здоровым сном…

Наш посёлок существует уже почти 60 лет. Мой дед, мой отец и все мои родственники строили его. До этого все жили в одном большом городе. Наш имел номер семьдесят три, а это скорее всего значило, что как минимум ещё семьдесят два города типа нашего были разбросаны где-то по миру, но никто никогда о них не слышал. Однажды по городу пошли слухи, что сквозь грунт в убежища просачивается природный газ и они в один прекрасный день могут рвануть. Начались массовые беспокойства и в очень скором времени семьдесят третий опустел почти наполовину. Люди разбрелись кто куда в поисках нового убежища. Они поделились на группы, в большинстве своём по родословному признаку. Так случилось и с нашим посёлком. Но, в отличии от других, нам повезло. Из тех нескольких десятков семей выжили только две – наша и Нарыкины, но те ушли совсем в противоположном направлении и последние вести от них были лет пять или шесть назад. Остальные же погибли – не успели спрятаться до темноты. Проклятые черти охотятся на всё живое, их очень много. По-моему, они были всегда и всегда люди от них прятались, но дед уверял, что когда-то давно никто даже не знал об их существовании, никто не прятался и люди могли без опаски гулять как днём, так и ночью. Вот только когда я спросил, зачем же тогда древние рыли подвалы, если не нужно было скрываться, он замолкал и больше ничего не говорил…
После Исхода город продержался ещё несколько месяцев, а затем случилось что-то страшное. Подземка не взорвалась, как предполагали, но словно выгорела изнутри. Все видели зарево в тот день, а когда с разведки пришли охотники, мы очень удивились их рассказу. Обугленные стены, расплавившаяся техника и ни одного трупа – только угли, угли...
Тем утром мы с Маратом, Дюком и братьями Мишей и Толиком, отправились в руины города. Даже после бедствия во многих домах осталось много полезных вещей – инструменты, запчасти, иногда исправные приборы и очень редко оружие. У отца Марата и механика Романа есть двуствольные ружья, они очень мощные и одним выстрелом могут размозжить голову даже чёрту, но от деда мне достался револьвер. Он часто бывает слабоват для зверья, а когда я спросил деда, почему древние люди не сделали более сильное оружие, он сказал, что такими револьверами одни люди убивали других. Что за глупости? Зачем убивать людей, если надо убивать чертей? Но дед так и не ответил – не любил он, когда я начинал удивляться его историям. Так вот, в этот раз мы искали в городе полезные вещи. Собрали немного – на поверхности мало всего, да и большую часть уже растащили как мы, так и Нарыкины, а они наверняка тоже здесь бывают. Вообще родители запрещают нам ходить в город и сильно ругаются, но когда мы возвращаемся с добычей, почему-то сразу перестают гневаться. А в этот поход хабар обещал быть весьма обильным. Я наткнулся на запечатанный подвал и был почти уверен, что огонь не добрался туда. Стоило нам вскрыть дверь и мы бы вернулись с богатым «уловом», но в какой-то момент я решил, что у той подземки мог быть второй вход. В процессе поиска со мной и случилось первое несчастье – земля подо мной провалилась и я упал на нижние ярусы. Такое уже случалось пару раз, правда не со мной, но тогда ребятам удавалось выбраться сразу при помощи верёвок, да и глубина была небольшая. Мне же повезло меньше всех – помимо того, что меня опустило сразу на три этажа, верхние уровни засыпались, тем самым отрезав путь наверх. В итоге я начал искать обходной путь через подземелье. У меня был фонарь, он сильно помог мне найти дорогу в потёмках, но встреча с ордой каких-то жуков повлекла за собой моё стремительное бегство, в ходе которого я потерял свой единственный источник света и оказался в том злополучном подвале. Редкий случай, когда несчастье помогло – не наткнись я на жуков, так бы и блуждал по тёмным коридорам, выхода из которых могло и не быть вовсе. Но, как говорится, всё хорошо, что хорошо кончается. Мы вернулись все до единого, живые и здоровые, да ещё и с неплохой добычей. Коллекция, конечно, была внушительной, но её жемчужиной был большой и, судя по всему, очень мощный телескоп, правда, неисправный. Деревенский учитель дед Максим прожужжал нам все уши про этот аппарат – он считал, что возможность обозревать местность на больших расстояниях сильно поможет посёлку, и с этим были согласны многие. А теперь мы нашли его, вот только вряд ли эта находка избавит меня от порицания родителей за самовольную отлучку из деревни…

Проснулся я поздно, почти в десятом часу. Родители ушли на работу, дом пустовал. Тело всё ещё ватное, но уже без признаков усталости. Сильно захотелось курить. Выйдя из подвала, я зажёг самокрутку, пару затянулся – едкий дым принёс новые силы и прогнал остатки сна. Громкий трубный рёв, раздавшийся с улицы, заставил меня закашляться. Когда я вышел наружу, то увидел весьма интересную картину - Ахмед и Роман пытались вытащить из мастерской молодого мясного богомола. Эти жуки ростом с человека точь-в-точь как одноименные насекомые из довоенных книжек по естествознанию, только толще торсом и худее брюхом. Мясным его назвали как раз потому, что плоть жука пригодна в пищу, но, в отличии от жирного молочного богомола, он, соответственно, не даёт молока. Видимо, ночью насекомое забрёло в наши края и, спасаясь от чертей, нашло укрытие в мастерской. Теперь оно громко ревело, переходя на визг, упиралось задними конечностями и обильно поливало слюной обидчиков, которые пытались вытащить его за передние лапы из подсобки. Парни в свою очередь тоже отплёвывались, ругали на чём свет стоит безмозглую скотину и продолжали тянуть богомола наружу. Продолжалось сей спектакль недолго – мастера устали и отпустили жука, а тот ещё глубже забился в маленькую комнатку словно в раковину.
- Вот батька тебе всыплет по первое число, когда придёт с работы! – запыхавшись, сказал Ахмед, когда заметил меня.
- Мы принесли телескоп.
- Да видел я твой телескоп, Марат уже показал. Кирдык ему. Линзы целые, но вот всё остальное приказало долго жить. Тем не менее, даже если с ним что-то и получится сделать, вас всё равно следовало бы наказать. Я своим близнецам мораль прочитал, друг твой тоже небось отхватил люлей от папки, осталось тебя проучить да мордой в угол поставить, чтобы в следующий раз неповадно было убегать из дома самим. Вроде уже взрослые люди, каждому по двадцать лет, а ведёте себя ещё хуже чем Кирюша с Ирочкой, так они вообще в два раза вас младше.
Ахмеду только дай повод возмущаться, он так весь день может без отдыху. А Рома стоит, слушает и мне подмигивает – дескать, не принимай близко к сердцу, старики всегда ворчат, а уж дедушка-Ахмедушка, как его любят называть мальчишки, тем более.
- Максима Ивановича надо бы в известность поставить. Не дай бог узнает, что мы от него телескоп прячем, разнесёт нашу шарашку ещё хуже этого быка. – наконец вставил свою реплику Роман и покосился на богомола.
Жук, сообразив, что на него снова обратили внимание, защёлкал жвалами и сильнее углубился в подсобку, после чего из глубины комнаты прицельно плюнул прямо в лицо Роме.
- Да чтоб тебя черти драли! Ахмед, давай прибьём гадёныша, иначе не вытащим! – возмущённо заорал тот.
- Нет, этого трогать нельзя. Надо его вытащить, подрезать зубки и в загон, так от него больше пользы будет. – деловито заявил Ахмед, слегка наклонившись в попытке лучше разглядеть прячущуюся животину, - А ты бы, Дима, не стоял тут фертом, а шёл лучше к деду. Кстати, Рома, где этот старый?
- А то ты не знаешь? Преподаёт.
Я не стал дослушивать их разговор и сразу же направился к дому деда Максима. Посёлок в это время суток безлюден – кто-то работает в поле, кто-то ушёл на охоту, остальные либо делают что-то по дому, либо отдыхают. По пути в школу мне не встретилось ни одного человека. Когда я переступил порог прихожей, урок ещё не закончился. Остановился перед входом в класс и невольно засмотрелся – восемь ребят от восьми до пятнадцати лет внимательно слушают, что им говорит старик. Дед, как всегда, увлечён рассказом, что-то рисует на стене, комментирует.
- Эти деревья называются сосны. Они не опасны, даже полезны. Можно собрать листья и бросить в кипяток на несколько часов, а потом пить отвар – здорово помогает от грудных болезней и особенно от лихорадки. Ещё раз напомню вам, что лучший способ не заболеть ею – держаться подальше от скалистых холмов и тем более от больших ржавых железяк. Они то как раз и источают лихорадную пыль, которая невидима, не имеет вкуса и запаха, но может сильно повредить здоровью. Раньше она называлась радиацией, древние умели её контролировать, но в наше время лучше избегать заражения. Но вернёмся к соснам – они как раз и произрастают там, где больше всего этой самой радиации. Так что если кто-то из вас заболеет, то первым же делом ищите сосны, нарвите листьев побольше да поскорее сделайте отвар. А если вам поплохело настолько, что и шагу ступить не можете, просите друга, пусть он собирает для вас ингредиенты. Конечно, он и сам потом заразится, но совсем немножко, а лекарства должно хватить на двоих. Главное, всегда помните первое правило – сам погибай, а товарища выручай. Древние люди это правило не соблюдали, потому и умерли все.
Послушаешь Максима и невольно умиляешься – говорит быстро, как богомол щёлкает, перескакивает с пятое на десятое, начинает смешить, потом вдруг пугает и снова смешит, и, тем не менее, умудряется осветить любую тему. А малые сидят, рты раскрыли – слушают, вникают. Вроде бы и старый совсем, должен всё на свете позабывать, ан нет – помнит, зараза. Если когда-нибудь умрёт, никто не сможет учить детей также как он. Наверное, потому и выкладывается, делится знаниями как можно больше, потому что понимает, мало ему осталось, да вот только всего не успеешь.
Татьяна подкралась почти. Заслушавшись рассказом, я от неожиданности чуть не подскочил на месте, словно мальчишка, уличённый в подглядывании через замочную скважину.
- Подслушиваешь? – шёпотом спросила она.
- А ты чего тут делаешь? – я немного растерялся, не ожидал посторонних.
- Я тоже пришла послушать. Дед Максим так интересно рассказывает. Вот бы все наши на его уроки ходили, а не только маленькие.
- Не уходи от темы. Почему ты не с матерью?
- Я с утра много помогала, ей только полив остался, она меня отпустила.
- Врёшь как дышишь, а дышишь ты часто. Убежала небось?
- Я правду говорю! Лучше расскажи, как вы на охоту ходили.
- Потом как-нибудь.
Разговаривать с Танюшкой непросто – как и дед, постоянно меняет тему разговора, язык за мыслями не поспевает. И главное, никогда не признается, если что-то натворила. Только врать она не умеет – и родители, и друзья давно уже научились распознавать её сочинения. Тем не менее, с ней всегда весело и никогда не бывает скучно. Во всяком случае, мне. Остальные как-то холодно к ней относятся, даже родители, да ещё и на меня косятся, мол, чего это я так к ней неровно дышу, влюбился что ли? Даже Марат иногда подначивает, но беззлобно, я на него не обижаюсь. Нет, Таня девчонка, конечно, красивая и никто бы не поднял шум, начни мы встречаться, но всё равно иной раз как-то неловко становится, когда она вот так подходит и начинает беседу, а ты стоишь и слушаешь её, то ли от робости, то ли о какого-то другого чувства не в силах оторвать от неё взгляда и в то же время молчишь как червь-гусак.
Урок закончился. Дети сорвались с парт словно вспугнутые утки с озера и галдящей оравой выбежали из класса, едва не сбив с ног нас с Танькой. Максим Иванович, увидев гостей, жестом пригласил нас войти.
- Ну что, молодчики, вернулись? Как прогулка? – задорно спросил он словно у своих учеников. У него всегда такая манера общаться с людьми как с малыми детьми, независимо от возраста.
- Замечательно, дед Максим. Были кое-какие проблемы, но мы справились.
- А я уже знаю, что у вас там за проблемы были. Маратушка утром забегал, всё мне рассказал.
- Что он вам рассказал, дед Максим? – Таня загорелась интересом, она обожала подобные истории.
- Это Димка тебе потом сам расскажет. – ответил он ей, а затем уже на полном серьёзе обратился ко мне, - А вот ты лучше поясни, как тебя угораздило провалиться?
- Провалиться? – неуверенно переспросила Татьяна.
- Мы нашли подвал, он был запечатан. Пока ребята возились с дверью, я пошёл искать второй вход, а потом всё как-то быстро произошло и я глазом моргнуть не успел, как очутился внизу.
- А что за подвал-то был? На двери, поди, написано или нарисовано было что-нибудь? – старик был весь внимание.
- Надписей не было, но была табличка, я сейчас нарисую. – с этими словами я по памяти мелом вывел на стене прямоугольный ромб с язычком пламени внутри.
- И что, по-вашему, там могло быть? – по выражению лица деда Максима сразу можно было догадаться, что любая моя версия окажется ошибочной, и только он знает правду.
- Я решил так – огонь, ограждённый фигурой, означает место, защищённое от воспламенения. Выходит, пожар туда не добрался и внутри было бы много полезного. –
- Ох, дурень. Но логично. – старик усмехнулся, - Такими знаками раньше клеймили склады горюче-смазочным материалов.
- Чего?
- Спирт, лампадное масло, керосин – из этой серии. Ничего бы вы там не нашли, а то и подорвались бы.
- Ну-у, дедушка.
- Ладно, ладно, знаю я вашу молодёжь, море вам по колено. Кстати, морем называет большое природное водохранилище…
- Дед?
- Всё, молчу. Молодцы, что помните. А я старый уже стал, многое стал забывать. Но не это главное, давайте ближе к делу – что нашли интересного?
- Мы нашли телескоп. – кажется, эта фраза станет для меня дежурной до конца недели.
- Телескоп? Опять? Кажется, я уже просил вас не носить старый хлам…
- Ахмед сказал, что линзы целы, остальное он выправит.
- Линзы целые? – в этот момент глаза у Максима загорелись не хуже чем у Танюшки, - Большие? Без царапин? Где?
- В мастерской.
По-моему, старик уже не слушал. Он буквально вылетел из класса, даже не одев плаща. Мы молча проводили его взглядом, затем переглянулись.
- Так, а вот теперь ты мне всё расскажешь – куда вы ходили, кто куда провалился. – неожиданно поставила меня перед фактом Таня.
- Ух-х, ладно. Вобщем, мы ходили в семьдесят третий…

Прим. орг. Нотариально заверенное число знаков — 19480 (по счетчику GoogleDocs)

Автор: Fiona El Tor [M] [offline] , 17.02.2020 19:43 | Отредактировано 17.02.2020 в 20:25 1

Хм.

Глоток свежего воздуха после рассказа из соседнего треда - (эти упоительные просторные пробелы между абзацами !!!) чистый выверенный язык человека, который точно понимает, что пишет и как именно это собирается написать.
Читается легко, безымянный почти до самого финала главный герой производит неоднозначное впечатление, но, пожалуй, вызывает симпатию. Почему неоднозначное? Потому что в первой сцене воображение рисует матёрого охотника-мужика, схватившегося с каким-нибудь вервольфом в тесном затхлом подвале, а в последующих выясняется, что на самом деле это подросток.
Такое же несколько сумбурное впечатление производят и декорации - ассоциативный ряд метро и подземки перебивается брошенными опустевшими городами, целостное восприятие мира рассказа как-то не формируется. Но, на самом деле, это скорее незначительная придирка.

Персонажи живые и достаточно милые, наблюдать за их приключениями и взаимодействием друг с другом интересно, отдельно доставили попытки спроецировать восприятие послевоенных людей на обычные предметы и обозначения с точки зрения современного обывателя. Быт этого общества автору удаётся передать довольно неплохо - хотя я и откровенно недолюбливаю стилистику постсоветсткого пространства, здесь она отторжения совершенно не вызывает.
В общем и целом - хороший, крепкий и достаточно позитивный рассказ.

Но. Почему "хм"?) Что не понравилось? Экспозиция.
По сути, кульминационная сцена рассказа происходят в прологе. Негатив от этого факта отчасти нивелирует его в некотором роде зацикленность, но, даже не смотря на неё, тут нарушаются некоторые основополагающие принципы построения композиции. В идеале, ритм событий должен нагнетаться от вступления к эндшпилю, в то время как читатель в предвкушении ожидает развязки. Здесь же, хм, завязка и наиболее напряжённая сцена происходят практически сразу - все сцены после сами по себе достаточно любопытны, но, как выясняется постепенно, по большому счёту никуда не ведут.

А так спасибо, отличный рассказ, сугубо положительные впечатления по итогу.

Автор: Akkarin [M] [offline] , 17.02.2020 22:54 | Отредактировано 17.02.2020 в 22:55 2

Читается легко, на этом достоинства данного опуса, увы, исчерпываются. Я вижу не рассказ, а кусок, выдранный из более крупного произведения. Ни завязки с развязкой, ни поставленной проблемы, ни даже главной мысли. Просто сцена из жизни постапокалиптического ПГТ, а зачем, к чему, что хотел сказать автор - непонятно. И название не соответствует.

Автор: Agidel [offline] , 18.02.2020 10:55 3

Я знаю, как легко испортить этот неплохой рассказ, я вас сейчас научу. Надо придумать ему какой-нибудь тяжеловесный конфликт — к примеру, воспользоваться стандартной конкурсной темой «Солдат ребёнка не обидит»: сделать главного героя суровым мужиком со шрамом и тяжёлой судьбой и поставить его перед выбором — спасти от чудища в подземелье маленькую девочку или погубить деревню. Остальное можно не менять, даже деда Максима и мясного жука в мастерской оставить — и рассказ станет скучнейшей банальщиной.

Но здесь этого, к счастью, нет — здесь вообще нет сквозного сюжета, это «ломтик жизни»: автор рассказывает нам о постапокалиптическом мире, и поэтому в рассказе уместно смотрится, например, описание различия мясных и молочных пород крупного насекомого скота, — оно не нужно для сюжета, но для сюжета тут ничего не нужно: герои в этом рассказе не делают судьбоносных выборов, а просто занимаются обычными делами, описывая которые, автор показывает нам мир.

Не то чтобы этот мир был особо оригинален или интересен — постапокалипсис здесь вполне стандартный: есть радиация, подземное убежище, чудища-черти и насекомые-переростки, куда уж без них (хотя необычно, что богомолов доят, — хотел бы я на это посмотреть!). Но пускай: не мы придумали эти каноны жанра; зато хороши обыденные сцены, посредством которых мир раскрыт, особенно плюющийся богомол в мастерской. И повторюсь — очень хорошо, что сцены эти связаны друг с другом лишь наблюдающим их героем, что сами по себе они не работают на сквозной сюжет: это только помешало бы главной цели, которую автор, как я понимаю, перед собой поставил, — рассказать о мире. Ему это отлично удалось.

Язык этого рассказа особо не поругаешь, но и хвалить не за что: гладенький ровненький язык без жемчужин и перлов, разве что «отрезвляющее действие» алкоголя из фляжки — это сильно сказано. Некоторое беспокойство, впрочем, у меня вызвало падение потолка на главного героя в начале рассказа: если честно, я с нехорошим предчувствием ожидал развязки в духе «Случая на Совином ручье», что всё далее описанное окажется предсмертной галлюцинацией погибающего под завалом Димы. Если так, это было бы пошло. К счастью, это не так.

Автор: Очень Хочется Кушать [offline] , 18.02.2020 11:10 | Отредактировано 18.02.2020 в 11:16 4

И - второй рассказ! Прочёлся легче предыдущего. Но Аккарин... Эх, Аккарин.

Оформление

Есть разделение текста на четыре блока с помощью трёх пустых строк. Это хорошо. Но! Абзацы в блоках могут сливаться между собой в один кирпичик. Для меня это актуально в третьем блоке. Для самого крупного — четвертого — блока эта проблема особо не стоит, потому что в нём много мелких абзацев, абзацев прямой речи, которые как-то всё же справляются с тем, чтобы текст не превращался в монолитное полотнище. В общем, серединка на половинку получилось нормально, но свои проблемы есть.

Грамотность

Благодаря неплохому языку, втягиваешься в чтение рассказа и меньше обращаешь внимание на косяки, но они тем не менее есть. Извечная беда с запятыми, категорическая нелюбовь к знаку "двоеточие", "не" вместо "ни" в уступительной придаточной части предложения ("каким бы страшным он не был") и т.д... Но это всё не так страшно, не особо мешает, просто в рассказе есть ещё, что полировать и вычитывать.
Алсо, где-то мелькают дефисы, а где-то тире, но для прямой речи надо использовать тире, а не дефисы.

Стиль

Неплох. Язык и стилистика рассказа — его главные достоинства. Тут у автора получилось хорошо. И предыстория была вплетена в рассказ плюс-минус органично при том, что рассказ снова ведётся от первого лица. И сам главный герой проводит нас через весь рассказ, а не пытается выпятиться через текст (увы, без сравнений с "Порядок, закон, прогресс" не обойтись). Есть красивости в словах, описания, которые начинаешь представлять. Всё это работает вместе и играет на руку рассказу, так как втягиваешься в него, в происходящие события. Пусть другие персонажи появляются на короткое время — но они все имеют плоть и кровь, все очерчены, всех можно представить, все действительно являются частью жизни главного героя.

Такой вот... м, лубочный постсоветский постапокалипсис сеттингово мне не особо нравится, но он был неплохо обыгран с чертями, появляющимися по ночам, с исходом семей из городов, с мясными и молочными богомолами.

У языка есть и проблемы, если приглядеться. Но опять это сравнение с "Порядок, закон, прогресс" делает сложным их подмечать... Но местами мне не нравилось, как идёт повестование, как именно изъясняется гг. "Врёшь как дышишь, а дышишь ты часто" - в топку такую клишированную фразу! "и не удивительно – пережить такое и не повредиться рассудком" — такого рода вставочки, на мой взгляд, выглядят коряво и обесценивают основное предложение. Правда, вот эти мозолящие мне глаза мелочи выкупаются другими выигрышными предложениями.

Алсо, крупная косматая, волосатая тварь из начала — это же медведь? Герой при таком-то дедушке не опознал медведя? А если это не медведь, почему бы этой твари не заиметь каких-нибудь других признаков, особенностей, чтобы её не путали с медведем?

Сюжет

Банален. Во-первых, где-то я это читал, видел, а, возможно, и не один раз. Во-вторых, нет огонька в концовке, нет развязки, отчего рассказ действительно смотрится, как отрывок из бо'льшего произведения. Вначале нас интригуют остросюжетными событиями, выживанием, а затем всё происходит плавно и ничего не меняется. Этот сюжет не призван сделать читателю интересно, но он, каков он сейчас есть, погружает в мир рассказа, и его целью является скорее познакомить читателя с миром.

Собственно, это основное, что можно сказать. Да, погружаешься в рассказ, интересуешься миром, а вообще... Скучно. Читателя стоит напрягать событиями, чтобы он дрожал от возбуждения и глотал строчку за строчкой, пока все не закончится. Но тут такого нет, вообще ничего не возникает. И это беда, потому что все, выходит, держится только на неплохом языке рассказа, интересном мире. Но этого всего мало.

Нас знакомят с Танюшкой, дедушкой Ахмедушкой, дедом Максимом, но непонятно в итоге зачем. Получается, чисто отрывок из жизни нашего героя. Но идеи особой нет.

Алсо, хотел бы выделить один момент с тем, что из семьдесят третьего семьи разошлись в посёлки из-за слухов об утечке природного газа. Потом это обосновывается тем, что все видели зарево, а потом охотники сходили и увидели обугленные стены. Если это условное будущее, то стоит учитывать, что сейчас всё очень чётко с газом, есть детекторы газа, почва, где собирается строиться город, проверяется, поэтому, вероятно, либо город строили не в месте распространения природного газа, либо там были бы средства, чтобы обнаружить этот газ вовремя и закрыть места, через которые он протекает. Кроме того, вряд ли бы природный газ горел во всём городе целиком, можно было бы перебраться в другую его часть и жить там. Впрочем, это не кажется слишком уж натянутым, а как допущение легко принимается на веру — допустим, ну, не было людей, которые действительно знают толк во всём этом, поэтому такое и произошло.

И ещё момент: "Родители ушли на работу". Меня вот это скрябнуло. Все живут в посёлке, в постапокалипсисе, где все прячутся по ночам в подвале, ибо черти. У всех есть свои занятия, но не должно быть обычно-бытового понятия "пойти на работу". Нет работы, нет графика 5 на 7 с отпуском 28 дней в год. Есть охота, рыбалка, работа в поле — косьба, например. "Родители ушли, как обычно, заниматься посадкой в поле" — и все было бы лучше. Имхо.

Тема
Или сеттинг

"Прошлое, которое мы потеряли". Да, оно есть. Да, оно сквозит тут и там. Но идейно эта тема не раскрывается. Потерянное прошлое не используется. Оно просто присутствует здесь, как нарративная часть, часть мира, в котором люди живут посреди руин потерянного ими прошлого. Так что с темой тут выходит... средне.

Название

"Семьдесят третий" — название города, из которого ушли семьи и в который за хабаром (кстати, кмк, плохое словечко для выбранной стилистики, оно для сталкеров из аналогичных произведений, а не для стайки мальчишек, выбравшихся за поживой в город) пошли 20-летние пацаны. Подходит в целом. Опять-таки идею не выражает, но идеи-то и нет, а с миром рассказа связан и частично подвязывает тему прошлого. Тут претензий нет.

Итого: середняк, не плохой, но и не выдающийся чем-то. Читать было приятно, но особого интереса не возникло.

Автор: Romay [M] [offline] , 18.02.2020 12:03 | Отредактировано 18.02.2020 в 12:05 5

Алсо, крупная косматая, волосатая тварь из начала — это же медведь? Думаю это был как раз таки чёрт. Почему нет, они же точно нигде не описывались.

Но Аккарин... Эх, Аккарин.А я тут причём?

Автор: Akkarin [M] [offline] , 18.02.2020 12:39 | Отредактировано 18.02.2020 в 12:39 6

А ты за упоительные просторные пробелы между абзацами!

Автор: Romay [M] [offline] , 18.02.2020 13:03 7

Пустая строка между абзацами - мастхев. Кто так не делает - злодей и читать его не охота.

Автор: GreyB [offline] , 18.02.2020 13:08 | Отредактировано 18.02.2020 в 13:08 8

Сюжет я сюжета не поняла, в моей голове не выстроилась цельная история, скорее очерк о жизни героев в постапокалипсисе.

Стиль читается достаточно тяжело. Впрочем, я почитала другие отзывы и, оказывается, остальным легко было. Возможно, дело во мне, бывает же так, что конкретное произведение не идет конкретному человеку.

Соответствие теме: соответствует.

Общее впечатление: не зацепил никак. Нужно перечитать еще раз.

Автор: Texxi [offline] , 18.02.2020 21:50 9

19544 символов по моему личному счетчику, радиация в пределах нормы.

Как уже говорилось тут, по сравнению с самым первым рассказом - прекрасное произведение. Форматирование есть, свой стиль есть, своя задумка есть.

Интересно, что у этого рассказа больше сходства с первым, чем хотелось бы. Катакомбы в сюжете, повествование от первого лица и, будь он проклят, прием с вставкой экспозиции после экшена.

В этот раз, правда, экспозиция подана лучше, не вклиниваясь в экшен, когда мы уже успели посопереживать персонажу, попавшему в какую-то неприятность, ну и опять же стоит отметить лучшее написание. Мир, разумеется, вызывает вопросы, часть из которых раскрывается по ходу повествования - высокая радиация, здоровенные богомолы, города-убежища... Представляется пост-пост-апокалиптическая картина, и это в принципе хорошо. Все это мы уже видели, целиком или кусками, что, конечно, снижает общий интерес.

Было несколько мест, вызывающих некое недоумение.
Родители ушли на работу, дом пустовал.Вот это меня удивило. Из того, что я понял, это село с полем, с охотой... А фраза составлена так, будто родители поехали на работу в офис или на завод. Легкое изменение с "Родители ушли на работу" хотя бы на "Родители ушли работать", мне кажется, смотрелось бы лучше.

Так случилось и с нашим посёлком. Но, в отличии от других, нам повезло. Из тех нескольких десятков семей выжили только две – наша и Нарыкины, но те ушли совсем в противоположном направлении и последние вести от них были лет пять или шесть назад. Остальные же погибли – не успели спрятаться до темноты.Создается впечатление, что, выйдя из города, семья сумела до темноты построить поселок и там сховаться. И мы знаем, что они его не просто нашли, а построили, ибо это указано в экспозиции. Так что... странно.
Кстати, любопытно, что это за здоровенные семейные кланы вышли из города, что основали целые поселки, и значит ли это, что они там живут и размножаются без приливов свежей крови? Так, сторонняя мысль...

Тема здесь с одной стороны есть, но... Какое такое прошлое, которое мы потеряли? Про него помнит, похоже, только дед Максим. Более того, возможно, только дед Максим и помнит про то, как жилось в том проклятом 73-м городе. Но для центрального персонажа истории все это только дедовы россказни, в буквальном смысле, и сам он ничего не терял. Да, в рамках сеттинга тема работает, но она не работает на личностном уровне.

Предает рассказ скатывание в меланхоличную повседневность от середины и к концу. Боевая сцена была, а после нее нет никакой особенной цели, нет никаких особенных событий. Сам рассказ кончается тем, что главный герой начинает пересказывать, что с ним случилось, и эта история уже на этом моменте становится не интересна. Он выжил, он молодец, он еще много раз друзьям и знакомым это расскажет. Конец. Апокалиптический slice of life, да, но без кульминации...

Отдельно можно выделить весьма живых персонажей. Диалоги показывают характеры, и их достаточно интересно читать. Не создается ощущения, что все говорят одинаково, что очень важно при показе персонажей разных поколений. Особенно в таком сеттинге.

В целом, довольно неплохая зарисовка, которая вполне легко читается. Экспозиция частично запихивается в глаза прямо, но частично подается через сам рассказ, что намного лучше. К сожалению, нету кульминации и нету цели, но сам текст, не считая некоторых мест, вполне целостный. Начало рассказа явно есть, но кажется, автор не смог придумать окончание.

Автор: Black Dragon [online] , 18.02.2020 22:16 10

Коротко:

Показать содержимое

1. Стиль: 3/5

Удовлетворительно, в общем. На троечку. Отдельно упомяну форматирование текста - не слишком хорошо. Китайскую стену текста стоило поделить, расставить абзацы. Это совсем несложно сделать. Зато общее впечатление повышает. Как и в прошлом рассказе (Шпипенгриф и его друзья), автор зачем-то использует те же самые приемы. Опять повествование от первого лица. И опять мы застаем ГГ посередине действия в самом начале. Боевая сцена, на мой взгляд, скучная и плоская. Не хватает динамики, что ли. Местами выбраны просто неудачные слова и обороты. Происходящее не заставляет в себя поверить, не вызывает сопереживание главному герою. Пример:
Выстрел, пуля таки настигла цель, но результат оценить я не смог. Огромная лапа сбила меня с ног и отбросила к стенке. Я ударился спиной обо что-то твёрдое и потерял подвижность.Слово "таки" здесь лишнее, мусор, убрать. Зачем оно здесь? Для чего? "Результат оценить я не смог" - фраза сойдет, если речь идет о стендовой стрельбе по мишени, например. Но не в боевой сцене, где герой сражается за жизнь и находиться в шаге от ужасной смерти. "Огромная лапа сбила меня с ног и отбросила к стенке." Предложение просто неправильное в своей логике. Монстр-то с когтями. Или он специально убрал когти и решил отвесить ГГ леща? Удар слишком мощный. Просто подумайте, какие могут быть последствия от удара такой силы, что молодой человек, буквально, отлетел. Ну хорошо, его отбросило. Это как минимум хук хорошего такого боксера-тяжеловеса. Не буду продолжать. Плохое предложение, плохое. "Я ударился спиной обо что-то твёрдое и потерял подвижность." Позвоночник сломан? Почему? Что случилось? И сама фраза - "потерял подвижность". Ну это очень сухо, ну. Я не знаю, это фраза подойдет для отчёта, для статьи какой-нибудь. Есть же множество других, более удачных и драматичных фраз. Да хотя бы банальный пассаж про померкнувшее на миг сознание. Или, ещё проще - про резкую вспышку боли. В данном случае, думать про удачные и подходящие фразы - не моя работа.

Далее автор как будто ожил, и текст стал чуть бодрее. Но читать всё равно было скучно. Местами мило, местами плоско, в целом - средне или даже посредственно. Примерно к середине текста я уже заставлял себя дочитать это. Диалог в финале окончательно похоронил для меня этот рассказ. Визуально, диалог из коротких фраз занимает добрую четверть общей "стены". Это не рассказ даже - а вырванный откуда-то массив текста.

2. Сюжет: 2/5

Сюжета, как такового, здесь и нет. Коротенькая стори о том, как парень полез куда не следует за лутом и чуть было не распрощался с жизнью. Ну такое. Но, на самом деле, даже такая постановка могла бы быть удачной. На этом строится множество увлекательных историй. Про любого приключенца или приключенцев, которые отправились куда-то на поиски сокровищ или чего-то важного и ценного. В целом впечатление - зарисовка из книги конца девяностых про провинциально-деревенский постапокалиптический интернационал. Честно ждал какого-нибудь крутого поворота. Скажем, что люди и не люди вовсе, ну или же не совсем люди. А так, ну. Набросал в один котел чертей, дойных богомолов, Ахмеда и деда Максима. Дед, к слову, молодец. Жаль будет, когда умрет. Вот и умер дед Максим, да и... Скучно, не интересно. История без начала и конца. Очень сильно выбивается из формата конкурса.

3. Соответствие теме: 1/1

Да. Но это никак не помогает истории. Формальность соблюдена.

Автор: Morte [offline] , 20.02.2020 07:33 11

Рассказ оставил противоречивое впечатление.
Читается трудно — огромные стены текста пробить удалось не с первого раза.
Читается легко — у автора приятный язык, он пишет четко, ясно и по делу.
Читается скучно — вообще не понятно в чем интрига.
Читается интересно — хочется понять, а есть ли вообще эта интрига. Спойлер — ее нет.

Это однозначно не худший рассказ из тех, что я успел прочесть за этот конкурс.
Адигель права, больше похоже на кусок из какого-то произведения, где всё вроде бы и неплохо, но самое интересное осталось за кадром.
В этом как мне кажется и есть проблема "Семьдесят третьего".
Он не плохой. В нем куча милых деталей вроде уже не раз упомянутого богомола.
Просто скучный.

3/3/1.

Автор: Магистр [offline] , 20.02.2020 23:41 | Отредактировано 20.02.2020 в 23:41 12

А мне понравился. Этакий словянский Mutant Year Zero. А сеттинг MYZ мне понравился. Жизнь людей, сеттинг, сюжета не хватило, но мне всё равно понравилось. Напоминает официальный фильм по MYZ. Тоже атмосферно, сеттинг передаёт, хочется увидеть произведение целиком помимо этого отрывка.

Автор: Min0tavr [offline] , 21.02.2020 13:27 13

На мой взгляд, у рассказа три основных проблемы:
1) Неряшливость повествования. Повествование сумбурно. Герой хочет прыгать от радости и кричать "ура", а в следующем предложении уже бежит как сумасшедший от страха. Переходы от одного состоянии к другому слишком резкие, создается впечатление, словно нам показывают отдельные слабо связанные между собой кадры. Я бы посоветовал автору не находиться внутри текста, а попробовать смотреть на происходящее с дистанции (в Бахтинском смысле). В противном случае повсествование захватывает автора и в результате получается вот такой вот сумбур.

2) Стилистические проблемы. Повторяющиеся местоимения, лишние или неуместные эпитеты. Тут, конечно, чистая вкусовщина, но мой взгляд спотыкался постоянно. Впрочем, вылизывать стиль тоже не следует, иначе повествование получается слишком стерильное и пресное. Тут бывает полезно отложить текст на пару дней и потом перечитать целиком, выглаживая места, на которых взгляд спотыкается.

3) Оно же основное. В рассказе нет сюжета. Это просто последовательность событий, которые ни к чему не приводят. Обычно, в результате событий, произошедших в рассказе что-то должно поменяться. Или положение героев. Или наше представление о них. Хоть что-то. Но тут это просто, условно говоря, зарисовки из быта постапокалипсиса. Вроде есть намек на любовную линию, но она не развита. Вроде есть линия с телескопом, но она ничем не заканчивается. Героя половину рассказа грозятся покарать, но? Правильно, мы так и не узнаем, оказался ли он к вечеру в углу или нет. Непонятно, что хотел автор сказать-то этим всем вот?

Резюмируя:
Сюжет — 2/5. Вроде бы что-то происходит, но ничего ни к чему не приводит. Словно автор спохватился, что выходит за рамки размера и... просто оборвал себя

Стиль — 2/5. Читать было тяжеловато. Глаз всё время спотыкался на повторяющихся местоимениях и неудачных оборотах. Действия героя кажутся несвязанными между собой.

Соответствие теме 1/1. Прошлое, которое герои рассказа потеряли в тексте присутствует и играет свою роль, тут на мой взгляд всё хорошо.

Автор: SolohinLex [M] [offline] , 22.02.2020 15:07 14

Стиль: Очень простой, на мой вкус слишком медленный для рассказа, скучный. Можно было, эээ... вложить больше смысла или больше "рюшечек". Как глава книги — норм. Как рассказ — слабовато.
3\5

Сюжет: Снизошёл в пустоту. Ждал какого-нибудь выверта в конце, но не дождался. Ну, описательный рассказ, вроде тех что порою идут вступлением к модулям. Не понял идеи.
2\5

Соответствие теме: Искренне считаю что тема "Прошлое, которое мы потеряли" =\= "Постапокалипсис". Но тут чистое ИМХО. Можно было вместо медведя сделать "Бой с барсом" и добавить 0.5 от котиков.
0.5\1

Автор: WarCat [offline] , 22.02.2020 16:06 15

Поставить 73-ему за стиль меньше, чем "шпиненгрифу" это сильно конечно. Если последний просто сумбурная отвратительно вычитанная стена текста, то здесь автор по крайней мере понимает, что делает и придерживается выбранной линии.

А изящный финт с зацикливанием истории, кажется, вообще никто не заметил. Он конечно не избавляет от недостатков сюжета, но, по крайней мере, демонстрирует, что автор сам прекрасно их понимает и пытается сгладить.

Автор: Akkarin [M] [offline] , 23.02.2020 11:11 | Отредактировано 23.02.2020 в 11:48 16

Ну, понимал или нет, а читать было легче "шпиненгриф". В Шпиненгрифе стиль более равномерен. А тут автор словно бы мечется от мысли к мысли, не знает как их выразить и потому выражает всё время по-разному.

Автор: SolohinLex [M] [offline] , 23.02.2020 11:28 | Отредактировано 23.02.2020 в 11:29 17

Рассказ-срез жизни, с обрезанными началом и концовкой. От этого неплохой в сущности текст очень сильно проигрывает - мы не застаем особенной движухи, и одновременно не получаем никакого завершения истории с телескопом. Зато мы видим вкусную бытовуху, и нам по идее должно быть достаточно. В конце концов, что в жизни, что в ролевых играх - не всякая история имеет логический конец. Светлая маленькая история на... Стоп, на 20 тысяч знаков?!

Стиль: 4 мясных богомола из 5 (текст приятно читать, в нем от души рассыпаны вкусные подробности; но рука как будто неуверенная)
Сюжет: 1 ночной черт из 5 (отрывок не то чтобы плохой, но обрезан точно по заветам товарища Прокруста)
Соответствие теме: 1 прошлое, которое мы потеряли, из 1 (дед Максим одобряет)

Итог: 6/11.

Автор: Hrisson [offline] , 24.02.2020 13:49 18

Предварительные оценки:
Общее впечатление - 3.5/5
Стиль - 4/5
Сюжет - 2/5
Наполнение - 2/5
Соответствие теме - 1/1

Памятка, как читать оценки мэтра Райги

Показать содержимое

Первое, что бросается в глаза - первое лицо. Это вообще очень сложная в использовании манера изложения, которой нужно умело пользоваться. Автор смел, конечно, но увы, здесь смелость не окупается. При неплохом (в целом) использовании языка - слишком много лексических повторов, которыми оные в данном случае вовсе не являются, естественно. Другими словами - раздражают часто повторяющиеся без дела слова типа "чудовища" и других. Вдовесок к этой проблеме есть проблема использования этого самого первого лица. Герой слишком многое знает заранее (или так ощущается) что сводит к бессмысленности использование первого лица в принципе. Оно не раскрыто, оно не нужно, без него текст бы наверняка стал стилистичнее и/или лаконичнее. Конечно, постепенно глаз перестает цепляться, но первые абзацы читаются не так приятно, как могли бы.
Тем не менее, заметно, что языком автор все же владеет и стиль у него есть, пусть и выбор подачи я нахожу странным. Так что высокая оценка стиля идет скорее авансом. Проблема похуже - откровенная нераскрытость мира. Богомолы, которые не протыкают человека насквозь? Что за чудище в подвале и почему револьвер слабее картечи? Много мутности, которая вроде бы и дает взглянуть на мир, но тут же мешает или переворачивает восприятие. Так сначала герой кажется мужчиной, потом юнцом, а потом оказывается двадцатилетним парнем. Это было... странно.
Подача тоже несколько неестественная, текст комкается, события смешиваются, некоторые персонажи смотрятся неестественно из-за первого лица и необходимости пояснять главному герою то, что он итак должен знать, когда то, что ему не могло быть известно он выхватывает авансом в восприятии.
В целом спорный, но неплохой текст, который можно было бы превратить в нечто очень интересное, но явно не в столь малом формате. И подтянуть ряд прочих моментов. Про сюжет ничего не могу сказать, он тут как бы есть, но его как бы нет. Шредингер в кубе.
П.С. Замечаний больше, на самом деле, но перегружать отзыв полным разбором не хочется. Однако то, что рассказ вызывает желание разобрать его получше - это уже несомненный плюс.
П.П.С. После конкурса мог бы побеседовать с автором более подробно на тему рассказа, если у него будет желание.

Автор: Raiga [offline] , 02.03.2020 03:06 | Отредактировано 02.03.2020 в 04:44 19

Кулаками после драки или комментарий "на посошок" от Фионы.

Это отрывок чего-то большего. Трудно судить о произведении по отрывку - ведь то, что не продемонстрировано публике, может, на самом деле, радикально изменить впечатление. Но ОК, судим по тому, что видим.

Видим мы постапокалиптический мир с достаточно большим количеством любовно придуманных деталей. Листья сосны, насекомо-фермы, мясо и молоко (вот с молоком, конечно, ух! Я представляю эту зеленую едкую дрянь, сочащуюся из богомола, и меня передергивает), черти по ночам и волосато-лохматые кто-то. Тут предположили, что лохматый хищник - это медведь, но я подозреваю (с учетом молочных богомолов), что не все так просто. Насекомые явно победили в борьбе за выживание, так что вполне возможно, что этот лохматый на самом деле - шмель. Кстати, количество конечностей у зверюги не описано, так что всё может быть.

При этом, почему-то: "Дети сорвались с парт словно вспугнутые утки с озера ". Утки какие-то неуместные. Нет, я понимаю, что это сравнение из уст персонажа. Но если уток в мире нет (а я сомневаюсь, что они выжили), то молодой парень не может с ними ничего сравнивать.
Банальные черти по ночам разочаровали. Хотя, возможно, в дальнейшем о них рассказано подробнее, но...
Но, с другой стороны, если выкладываешь отрывок - неплохо было бы придать ему более эффектный вид и невнятных чертей охарактеризовать как-нить интересно.

Видим мы еще население поселка. Кстати, не сказано, как изменились люди после некоей (предполагаемой) катастрофы. Может, они уже и не люди вовсе, а... Но вообще, вряд ли. Хотя было бы любопытно.

Население поселка описано схематично, ни один характер не раскрыт.

Сюжет... Ну, сюжета нет. Повторюсь, может быть стоило выбрать какой-то более яркий отрывок или в этот впихнуть что-то более-менее похожее на сюжет. Или хоть финал какой-то присовокупить. Весь рассказ я ждала - когда же начнётся? Так и не началось.

Текст. Грязный, невычитаный. Очень много косяков типа: "Продолжалось сей спектакль недолго".
" Остановился перед входом в класс и невольно засмотрелся – восемь ребят от восьми до пятнадцати лет внимательно слушают, что им говорит старик" (На что засмотрелся-то? Парень должен был ходить в эту школу регулярно, ннэ? Ладно б там у доски отвечала зазноба-красавица. Так нет же. )
" Если когда-нибудь умрёт, никто не сможет учить детей также как он. " (такое подкупающее "если" - это намек, что "Цена бессмертия" тоже могла бы быть темой работы?)

Тема. Нет. Притянута за уши. Это не прошлое, которое мы потеряли. Это "Постапокалипсис".

Самое главное - хоть стиль работы при всех недочетах достаточно гладкий, он не увлекательный. Нет динамики, нет живости, нет жгучего интереса: "А что там, дальше-то"? У нас на конкурсах бывали отрывки, так к некоторым авторам обращались и просили выдать продолжение.

В итоге: неплохо, но надо лучше. Обработать текст. Усилить эмоциональную составляющую, заставить читателя сопереживать.

Автор: Fiona El Tor [M] [offline] , 10.03.2020 22:10 20

Вверх

Активные игры

Набор игроков

Завершенные игры

Новые блоги

Форум

Конкурс №10. "Семьдесят третий"

Опросы

Жалобы и предложения

Помочь проекту

Социальные сети

Партнеры