Сила пера | ходы игроков | День 1

- Прошу садиться, дамы и господа.

В пресс-секторе Центра оперативного управления Большого Генерального штаба яблоку негде было упасть. А то! Прямой репортаж о начале хоть и локальной, но далеко не местечковой войны – штука, от которой не откажется ни один локомотив мировой прессы. И пусть репортаж не будет эксклюзивным (прусское руководство ведь, растудыть его налево, по широте прусской души разослало секретные приглашения в Генштаб сразу двум десяткам газет и каналов); пусть! Главное, в мозгах среднего потребителя медийной жвачки останется зарубка: вот этим (а не каким-нибудь другим) доверили серьёзное дело! – и к «жвачке» от «каких-нибудь других» он свои потребительские грабли больше не потянет. А это рост доходов с продажи контента, редакторских гонораров & хозяйских дивидендов.

Журналистам, кстати, тоже грех было жаловаться. Здание, в котором обитали прусские штабисты, оказалось красивым и современным; зона пребывания – чертовски комфортной; кофе в картонных стаканчиках с профилем кайзера Вильгельма III, какие вендинговый автомат охотно изрыгал за весьма умеренную плату – вкусным. Чего тебе ещё надо, хороняка? Сиди, мотай на ус да смотри на интерактивную карту. Её, небось, для твоего удобства такой здоровой – во всю стену – и сделали.



- Дамы и господа! – представители прессы заняли места, и спикер Генштаба начал выступление. – Сейчас мы увидим, как вершится история…

И так далее, и тому подобное. Короче, Склифосовский!

- Как вы, возможно, знаете (а кое-кто про то и статейки писал), границы Брауншвейг-Люнебурга отлично укреплены: на деньги заморских покровителей так называемого «герцога». Однако, наши славные парни, – на карте, словно услышав брифингмена, весело замигали кораблики, самолётики, парашютики: обозначения готовых броситься в атаку прусских бригад, корпусов, дивизий. – Наши славные парни возьмут Гамбург уже этим вечером. И ужинать мы с вами будем в герцогском дворце.

Ишь ты… Давай, дядя, роди-ка суть.

- Вы спросите: как? – брифингмен хитро прищурился. – Я дам вам несколько фактов. Таких, за которые люнебургская охранка отдала бы душу и всё остальное.

Ну!

- Факт первый. Атомная электростанция в Киле. От неё, в частности, питаются все береговые батареи Балтики. Пока питаются – но в течение ближайшего часа перестанут: стараниями спецгруппы «Брунгильда», бойцы которой вот-вот высадятся с подводной лодки. Знай люнебуржцы о подготовленной нами акции, они, конечно, остановили бы «Брунгильду» – играючи остановили бы… только вот ни чёрта они не знают, и помешать взрыву не смогут.

Ясно-понятно. Балтийскими шпротами скоро можно будет не только закусывать – но и освещать стол. Занятная штука радиация!

- Факт второй. Радиолокационная станция на горе Броккен: глаза и уши люнебуржской ПВО. Не станет РЛС «Броккен» – никто не сможет остановить наши бомбардировщики и крылатые ракеты. И её, как вы, конечно же, догадались, не станет уже очень скоро: спецгруппа «Грювро» прямо сейчас идёт сквозь заповедные леса Гарца, чтобы поразить главный неприятельский локатор уникальным боеприпасом – компактным управляемым реактивным снарядом с ядерной боевой частью. Запустить это чудо военной мысли можно хоть из-за соседнего хребта, летит шутиха над самой землёй – поэтому для радаров невидима; но характер у нашей маленькой ракеты не менее взрывной, чем у её старших сестёр!

Мда… Знаменитые пчёлы Гарца, судя по всему, в самом скором времени начнут давать совершенно неправильный мёд.

- Факт третий. Гидроэлектростанция «Гестахт»: крупнейшее гидротехническое сооружение Европы, расположенное – так уж удачно вышло! – всего-то в 33 километрах выше Гамбурга по течению Эльбы. Разрушение станции не только полностью обесточит неприятельскую столицу, но и приведёт к затоплению многих её районов – спровоцировав панику и дезорганизовав работу высших органов военного и гражданского управления герцогства. «Гестахтом», как вы, уверен, даже не сомневаетесь, вот-вот займётся ещё один спецотряд – «Лорелея». Ядерные заряды для разрушения гестахтской плотины не требуются, поэтому боеприпасы, которые несёт наша «речная дева», снаряжены более интересной начинкой: химической. Что и как устроено, вам лучше расскажут наши славные учёные – я же могу лишь гарантировать: гамбуржцев, которые окажутся в воде, смешанной с нашим спецреагентом, не ждёт ничего хорошего. Были гамбуржцами – станут гамбургерами.

Прусский юмор такой прусский!

- Брифинг окончен, дамы и господа. Поболеем за наших девочек?*



* – каждая спецгруппа названа в честь того или другого женского персонажа германского эпоса. Брунгильда – валькирия, пенительница северных морей: чем не «морская дьяволесса» в чёрной беретке с кокардой-крабом? Грювро – горная нимфа (в скандинавском фольклоре таких много – а вот в нашем, германском, Грювро уже именной персонаж): кому как ни ей покровительствовать прусским спецназовцам-горнострелкам? Ну и Лорелея – один из духов Рейна: большая любительница диверсий на внутренних водах (сомневаетесь? Генрих Гейне подтвердит). Почему так? А типичный «немец-перец-колбаса» (способный, как утверждает поговорка, выкушать под хороший шнапс ведёрко бесхвостых мышей и рыгнуть сотрапезнику в морду: «Wunderbar!») – тот ещё романтик: по себе говорю ^^

Как однажды было сказано, а затем множество раз нагло украдено и вставлено куда придется ради умной цитаты, "Одна человеческая смерть это трагедия, миллионы - статистика".

Для Ткаченко одна человеческая смерть та же статистика, но поменьше. Нет, естественно, если, например, доброго соседа убьют на пороге его дома - подобное уже можно считать поводом для беспокойства.
Потому что, ну, вы хоть представляете как сложно очищать коврик у двери от крови?

Его новостной канал "HATERED! HATERED! HATERED!" критиковали за аморальность, безнравственность и насмешку над трагедиями людей, описанных во всех возможных подробностях... конечно, при этом продолжая спонсировать, ведь всё перечисленное привлекает трафик.
В общем, люди читают, но кто-то - очень осуждающе.

Брифинг он выслушивал попивая из стаканчика... чай. Да. Он специально принёс с собой запас пирамидок с травами и имбирём, отдельно - с черным чаем разных вкусов, ну и зелёный, само собой.
Кофе? Оно ничто по сравнению с пуэром, заваренным в нефть.

Достав телефон он отправил несколько сообщений в ТГ, адресуя их контактам из страны, которую, собственно, собираются бомбить.
[Anatto: Любопытно что человечество регулярно демонстрирует тенденцию начинать войны, но после каждой все уверены, что она была последней.
Anatto: Это я к чему.
Anatto: Вас собираются бомбить.
Anatto: *Видеосообщение с маленьким кусочком брифинга*
Anatto: Скажи когда будешь готов обсудить цену оперативной сводки.]

Хельга по давней привычке влетела в зал одной из первых и плюхнулась на ближайший к спикеру стол. А то иш ты, поперек дамы внутрь рвутся! Ну и что, что некоторые тоже дамы. Она, Хельга, уж всяко дамистее, да! Ладно, что тут у нас? Война, значит? Война - это интересно. Это много-много просмотров, активные срачи в комментах. Можно даже фейковый бокс по переписке с коллегой устроить. Такой, знаете, междусобойчик-договорнячок-с, когда все аргументы обговорены заранее и расписаны по времени, чтобы поддерживать пламя читательского недовольства. Ух, как посещаемость возрастает! Мням!

Хельга довольно облизнулась и глотнула из своей любимой фляжки с бабочками. Бургундское серое, оно же Руландер, не хухры-мухры! Кстати, о вине...

- Привет, Ганс! Как дела, как успехи? Последняя партия была прям чудесна! Настолько, что уже почти и кончилась... Ты же подкинешь старой подруге еще чуть-чуть, а? Только не на пикнике, пикник немножко отменяется. В Гарце сейчас очень-очень людно, а скоро будет ещё и жарко. Настолько, что твой экспериментальный ветряк может чуточку поплавиться, да. Или не чуточку... В общем, поищи там в лесах пару ребяток-грибников. Они заблудились. Правда, они об этом еще не в курсе, но ты всё равно поищи. Ладушки, некогда писать, я работаю. Цьмокаю тебя и пушистика Габи, в оба уха и носик! Чао!

Заняв одно из ближайших к спикеру мест, Байер слушала брифинг с живым интересом. Еше бы - тут материала минимум на неделю вперед. Очередной вершитель истории? Неплохое начало. Что на этот раз?

Глоток восхитительного эспрессо, густого и горького, наполнил все тело теплом. Эмма на секунду задержала картонный стаканчик на уровне лица, чтобы скрыть удивление, когда брифингмэн во всех подробностях выложил журналистам полный набор планов диверсионных операций, наглядно продемонстрировав на подготовленной для такого случая карте, как именно, когда и откуда на Брауншвейг-Люнебург планируется нападение.

Интереснее всего из сказанного, пожалуй, звучала перспектива вечерней командировки. Ужин в герцогском дворце посреди оккупированной столицы, затопленной опасными химикатами? Звучит неплохо - для того, кто всегда мечтал работать репортером в горячих точках. Байер, впрочем, к таким людям не относилась. Хорошее образование, удачные знакомства, отсутствие принципов, сотрудничество с влиятельными спонсорами, и, как итог, работа главным редактором в крупном международном издании "Preußen morgen". Non penis canina, как говорится. В общем, высокооплачиваемая работа в уютном штабе в сотнях километров от фронта Эмму более чем устраивала. Чего, конечно, нельзя сказать обо всех представителях ее профессии - и кстати об этом. Похоже, сейчас самое время написать коллеге из Гамбурга. В конце концов, нельзя допустить, чтобы в будущей статье совсем не было никакой эксклюзивной информации, помимо той, что доступна остальным присутствующим.

[Bayer: Ты когда-нибудь хотел вести прямой репортаж из города, затопленного водой, смешанной с каким-то химическим оружием?
Bayer: Ну ты подумай, возможность-то уникальная. Можно сказать, раз в жизни такое бывает, ага. У тех, кому не повезет попасть в воду, уж точно.
Bayer: Ладно, не будем тянуть.
Bayer: Прусская диверсионная группа уже направляется к ГЭС, так что ты передай там, чтобы охрану усилили. В течение часа ГЭС будет взорвана, а немногим позже Гамбург и окрестности затопит каким-то продуктом гениальной мысли наших ученых.]

Не дожидаясь ответа, Байер подняла голову, осматривая коллег, собравшихся в штабе. Кто у нас тут? Посмотрим. Хоффман? Вполне подойдет, это было бы в ее стиле.

Вальяжной походкой господин Ди Стефано приблизился к дверям, хотя уместнее будет "к вратам", в святую святых ГШ Прусской армии. Да, вот так просто. По спец. приглашению. Все бумаги были заботливо упакованы в портмоне, хоть в них и не было надобности. Приглашение было выслано по имейлу. И вообще, бумаги были с зарисовками с последней командировки. Антонио не мог гарантировать, что здесь его не одолеет смертельная скука, а потому и план "Б" в виде возможности слегка похудожничать тоже был предусмотрительно заготовлен. Нацепив на лицо свою типичную презрительную ухмылку, мужчина дернул дверь за ручку и осознал одну важную истину. Вернее, не осознал, а увидел. И не истину, а надпись "От себя". Ну и ладно, ну и пожалуйста.

Толкнув дверь и войдя внутрь, Антонио смерил взглядом обстановку и присутствующих:
- Bongiorno, господа. Дамы. - отвесив театральный поклон женской половине присутствующих, мужчина сразу же направился к автомату с напитками.

Довольно быстро получив заказанный капучино, итальянец скептически осмотрел содержимое, поднес стаканчик к носу, а затем и хлебнул напиток. Смачно сплюнув содержимое в урну, стоявшую рядом, метким кидком туда же Антонио отправил и стакашку:

- Tedeschi... Barbari... - тем не менее, был заказан еще один идентичный напиток, который уже не постигла судьба предыдущего.

Оглядев помещение еще раз, истинный ценитель родного итальянского капучино заприметил себе креслице "на отшибе" и сразу же направился к нему. Прежде чем сесть, Ди Стефано достал смартфон и без всякой задней мысли сделал селфи со стаканчиком кофе и фокусом на лице монарха, напечатанного на емкости сего безвкусного напитка. Карта боевых действий и высокопоставленные военные фокуса не удостоились, а потому вышли размытыми, как и планировал журналист. Фотография сразу же полетела в личный блог Антонио с крупной вотермаркой "Messaggero Romano".

- Хэштег "СовершенноСекретно", хэштег "ПруссияВперед", хэштег "ВеликоеОбъединение", хэштег "АнтониоДиСтефано"... Пока хватит.

Плюхнувшись в кресло, журналист сделал небольшой глоток кофейного напитка и недовольно сморщился. Судя по занятым и задумчивым лицам присутствующих, а также исходя из того, чем были заняты их руки - на эксклюзив Ди Стефано уже опоздал. Брифинг провели без него, лишь часть его журналист услышал еще будучи за дверью и загружать в блог обрывки нужным не считал. Да и с кем надо кто надо уже наверняка все обсудили, поживиться на данном этапе вряд ли получится. Ждем следующего кусочка прусского пирога. Ждем и попиваем отвратительный на вкус кофеек. Merdoso...

Секретные сообщения отправлены – значит, самое время приглядеться-прислушаться к происходящему вокруг, в центре управления войсками. Хорошая статья ведь похожа на хорошее блюдо: без пикантных деталей нипочём не получится. А герр спикер как раз перешёл к пикантностям.

Какой-то карикатурный (круглые очёчки в металлической оправе, конские зубы… ну прям-таки герой антияпонских открыток времён Пёрл-Харбора!) азиат поинтересовался: с чего это все спецгруппы названы женскими именами? Неужто в прусской армии служат девушки? Если так, не мог бы генерал-кун развить тему? Читатели Garo, дескать, будут счастливы узнать что-нибудь интересное о «белокурых арийских онна-бугэйся».

«Генерал-кун» (которому, похоже, изрядно польстило, что в каких-то чужедальних дребенях юные извращенцы предпочитают статных прусских дивчин своим, дребеньским школьницам в матросках) развить тему оказался очень даже готов. Ну, и кто после такого возьмётся утверждать, что вся эта странная возня с прессой затеяна не в рекламных целях? Международная поддержка – штука нужная, так что ж не завоёвывать её всеми доступными средствами? Даже такими сомнительными, как приглашение журналистов (до донышка, конечно, проверенных… до первого донышка: при том, что у некоторых не то что второе, а и третье-четвёртое сыщется!) на командный пункт.

- Охотно, – кивнул спикер азиату. – Дамы и господа, познакомьтесь с отрядом спецназа «Грювро».

Вжух – и вместо карты на видеостене возникли фото двух хорошеньких молодых женщин. Андреа фон Вельвен и Дита фон Грюнинген – так их представил брифингмен. Уроженки славного города Дерпта, подруги, спортсменки & просто красавицы. Обожают клубы, фитнес, хорошее оружие и состоятельных мужчин. Но больше всего на свете, конечно же, девчонки любят убивать тех, на кого укажет пальчиком Его Величество кайзер: что наглядно продемонстрировали, к примеру, разгоняя в минувшем году мирный протест эко-активистов.

«Генерал-кун» охотно разглагольствовал бы о девочках и дальше – но тут вне сектора, отведённого для прессы, поднялась непредусмотренная, похоже, никаким сценарием, суета. Видеостена моргнула… и взорам собравшихся на командном пункте предстало действо, несомненно достойное первых полос. Просторная лесная поляна; металлическая мачта, больше всего смахивающая на опору ветряка; две девушки – полураздетые, прикрученные к мачте скотчем и верёвками. И какое-то чудо в пуховике, с нечленораздельными воплями охаживающее красоток хворостиной.



Наверное, ничего такого журналистам показывать никто не планировал: штабные вывели пикантное видео на большой экран, должно быть, просто потому, что всегда поступали так, перехватив нечто, важное для дела. А идущий в прямом эфире ролик был не просто важным – особой важности! Потому как в нещадно стегаемых девицах можно было без труда узнать… крутых спецназовок Андреа и Диту. Крутизны барышням, конечно, поубавили – но ошибиться было невозможно. Как невозможно было не сделать вывод: по меньшей мере одна из посланных прусским командованием диверсионных групп провалила задание и попала в плен.

Внимание собравшихся было без остатка приковано к огромному экрану, так что некоторые из присутствующих могли без лишних глаз заняться собственными делами. Анатолий Ткаченко – прочесть поступившую ответку: «Аффтар, пейши истчо. Ценник стандартный». Эмма Байер – ознакомиться с сообщением примерного того же содержания, только написанное куда более литературным языком. А Хельга Хоффман – подивиться, каким же Ганс, с одной стороны, оказался молодцом… и каким, с другой стороны, идиотом. Ну за каким лешим было это в сетку выкладывать?! Да ещё мордой своей торговать на втором плане?!

- Дамы и господа! – брифингмен взмахнул рукой, привлекая общее внимание. Видеостена погасла, так что затея была небезнадёжной. – Все вы своими глазами видели, как грязные люнебуржские извращенцы обходятся с нашими славными валькириями, которым не посчастливилось угодить к ним в лапы. Теперь начать военную операцию против Брауншвейг-Люнебурга – наш долг: мы не бросаем в беде тех, кто поклялся кайзеру в верности. Берлинский медведь* пробудился – пусть мир увидит его мощь!

Дождавшись, пока на видеостене вновь появится карта, спикер продолжил.

- Давайте посмотрим, дамы и господа, какие сюрпризы мы можем преподнести коварному и жестокому врагу.

Карта весело подмигнула собравшимся россыпью значков.

- Сюрприз первый: своих не бросаем. Врагу, конечно, не понять – но спасать «Грювро» уже вылетает усиленный десантно-штурмовой взвод. Скоро, ох скоро придёт каюк лесным извращенцам!

Доторговался ты, Гансик, физиономией… Ох доторговался…

- Вы, конечно, можете сказать, что это опасно, – не на шутку разошедшийся, брифингмен с видимым усилием взял себя в руки и вернулся к своей прежней, артистично-ироничной манере речи. – Что это неоправданный риск: посылать вертолёты с десантом в самое сердце неприятельской системы ПВО. Но, поверьте, когда наши зелёные чёртики** доберутся в Гарц – они будут последним, о чём противник станет беспокоиться. Итак, сюрприз второй: «подводные танки».

Чего-о?!

- Некоторое время назад, – в голосе спикера слышалась неприкрытая гордость за успехи родной оборонки. – Некоторое время назад наш дорогой кайзер скромно предложил ведущим судостроителям задуматься об оснащении некоторых моделей подводных лодок… гусеницами: чтобы капитаны имели возможность, разделавшись с прикрывающим берег неприятельским флотом, развивать свой успех на суше – не теряя в наградах и не скучая в ожидании десанта. Судостроители задумались; плоды их умственной работы в самом скором времени выйдут на сушу возле города Киль. И «Брунгильду» выручат – и атомной станцией, глядишь, займутся.

Кому-то, однако, без светящихся шпротов жизнь не мила и шнапс в глотку не лезет…

- Люнебуржцы, естественно, увидят наши лодки на экранах своих сонаров – но тем сильнее они будет впечатлены, увидев те катающимися по берегу, – брифингмен усмехнулся и продолжил. – Сюрприз третий: по Куксхафену, ключевому узлу неприятельской береговой обороны на Северном море, будет нанесён ядерный удар гигаторпедой «Нибелунг-1». Исполинская (с иную субмарину величиной!) «атомная сигара» прямо сейчас стартует с подводной лодки-носителя в нейтральных водах Северного моря. Большую часть пути «Нибелунг» проследует на той глубине, куда сонары не заглядывают (незачем: никакой военный корабль до таких отметок не погружается) – но даже когда он попадёт в поле зрения неприятеля, извращенцы не смогут ничего ему противопоставить. Как и в случае с «подводными танками», противник примет обнаруженную цель за обыкновенную субмарину – и попытается остановить её привычными средствами. А тут нужен принципиально иной подход.

Прусское командование определённо вознамерилось переделать в осветительные приборы всю морскую рыбу. Уж и до североморской трески добрались…

- Но прежде, чем «Нибелунг» и субмарины-амфибии расчистят путь морскому десанту, в Гамбурге высадится десант воздушный, – физиономия брифингмена приняла самое заговорщицкое выражение. – Вы, конечно, спросите: как, чёрт возьми, при полностью исправной ПВО?! Легко и просто, дамы и господа: мы «переодели» один из наших «Тифонов», сверхтяжёлых транспортных самолётов, в ливрею «Люфтфлота». Противник разглядит подмену только тогда, когда борт XZ-782 (курсирующий по маршруту «Берлин – Гамбург – Берлин» четыре раза в неделю и давным-давно замыливший гамбургским авиадиспетчерам глаза) окажется на высоте, десантироваться с которой нашим славным соколам – пара пустяков. Короткий бой – и аэропорт Гамбурга наш: против десантно-штурмового батальона с бронетехникой (а именно столько влезает «Тифону» в брюхо) служба транспортной безопасности как плотник против столяра.

Вот тебе и летайте самолётами «Люфтфлота»!

- А чтобы полицай-президент Гамбурга не вздумал послать своих мальчиков на освобождение воздушной гавани, мы подготовили для них пару мероприятий в лучших развлекательных заведениях герцогства, – теперь брифингмен выглядел точь-в-точь как пресыщенный ресторанный критик. Ай да талант! – Те из вас, кто занимаются великосветской хроникой, должны знать «мишленовский» ресторан Lady Romande's; те, кому ближе культура отаку (вот хоть бы вы, господин из Garo), наверняка бывали в мэйдо-кафе «Ханаукё». Оба эти заведения вместе со всеми посетителями будут в самое ближайшее время захвачены диверсионными группами, развёрнутыми в Гамбурге заблаговременно.

Правильно говорят: полезней всего питаться дома.

- Так что, дамы и господа, за судьбу наших бесстрашных валькирий, «Грювро», можно не волноваться. Вытащим – потому что пруссаки своих не бросают.



* – на берлинском гербе, если кто не знает, действительно изображён медведь. Как и положено честному медведю, Berliner Bär частенько пьёт шнапс (из мейсенского кофейничка) & играет на гармошке (губной) ^^
** – немецкий grüner Teufel (тот самый «зелёный чёртик») по смыслу равнозначен русским «голубому берету» и «голубой молнии».

Г-ганс! Сучий потрох! Тварь! Кобелина!
В руках Хельги треснул карандаш.
А ведь клялся, божился!.. "Луну с неба"! "Кольцо с бриллиантами"! Да подавись ты своим кольцом, мразь! Извращенец! На первое же встреченное смазливое личико повелся... Так, Хельга, дыши. Дыши, вот так, спокойно. Ганс - списанный актив. Не только для тебя лично списанный, но и для организации тоже. Это видео разойдется по сети влет. Уже разошлось. Лишь вопрос времени, когда его морду опознают. А это проблема. Проблема, проблема! Будут вопросы. К активистам в целом, а если его возьмут, то и к ней, Хельге, лично. Всё же выложит на допросе... Так-с. Тут нужна тяжёлая артиллерия.

- Трям, Шеф! У нас проблема! Ну, вы же уже в курсе, да? Да, власти Никарагуа запретили протест. Прям совсем-совсем запретили. Предлагаю отправить туда переговорщиком Ганса. Вот прямо счас отправить, не откладывая ни секунды! Никарагуа - ключевая страна в стратегии углеродной нейтральности, вы же понимаете! Мы не можем упустить эту акцию! Это вопрос жизни и смерти! Да? Оки-локи-доки! До связи!

Девушка выдохнула и откинулась на спинку стула. Так, на ее приступ нервозности вряд ли кто-то обратил внимание. Вон какие страсти на экране показывают... Нет, ну какая же всё-таки скотина! Ладно, зная шефа, с этих переговоров он уже не вернется. Авария, бывает. Или недобитые пираты... Надо некролог будет набросать. Заранее, чтоб не торопиться потом

[Anatto: Нестандартная ситуация, как сейчас, требует нестандартного ценника.]
Помимо этого шутника Ткаченко разослал "тизер" сенсации ещё нескольким потенциальным покупателям, дабы посмотреть, кто предложит больше.
Да, ему нравилось выжимать из спонсоров всё до копейки. Однако в глубине души парень понимал - тот факт, что он наживается на чужом горе... делает всё ещё лучше.
Как же он любит эту работу.

БДСМ сцена, возникшая на экране, тут же привлекла его внимание. Да, это было по части Анатолия, под маской спокойной мимики он упивался страданиями девушек, их глубоким унижением - и даже не важно, чьей они там стороны.
Самое интересное, наслаждение это было по большей части морально-эмоциональным, не особо связанным с сексуальным возбуждением.
Правда, то что их пытает не утонченный властный джентльмен с плетью, а какая-то бабка - разочаровывало.

И, естественно, он снял где-то четыре секунды этой сенсации на камеру. Затем начал быстро печатать нескольким контактам.

[Anatto: Я в эпицентре золотой жилы, поэтому самое время поторговаться за то, кому я буду это золото экспортировать. Нет, не стыдно. Да, я знаю что вы сделали бы то же самое по отношению ко мне, поменяйся мы местами. Сами понимаете, бизнес есть бизнес.

В конце концов, стоит ли вложиться в возможность быть одним из тех, кто передаст военным важные сведения, значительно поднимет свою репутацию и стратегические доходы?
Вам отвечать на этот вопрос.]

Некоторое время поторговавшись он, наконец, слил данные тому, кто предложил самый жирный чек.

Конкретнее - предупредил о готовящемся ядерном ударе по Куксхафену ракетой "Нибелунг-1".

[Ах да. У вас есть ещё видео с пытками военнопленниц? Если их будет пытать мужчина в дорогом костюме, я готов заплатить 20% от полученного чека.]

Падение валькирий. Блестящий тактический маневр прусского спецназа.

История вершится на наших глазах! Внимательные читатели уже давно заметили, что, по досадному недоразумению, границы Пруссии не везде совпадают с береговой линией материка. Как всегда, наша страна пыталась мирным путём добиться пересмотра, изменения этого невыносимого положения. Это — ложь, когда мир говорит, что мы хотим добиться перемен силой.

И сегодня Пруссия доказала всему миру, что группа спецназа может достичь большего успеха, чем целая армия. Знакомьтесь с нашими девочками! Андреа фон Вельвен и Дита фон Грюнинген завоевывают сердца восторженных люнебуржцев.

Бездна морального падения герцогства Брауншвейг-Люнебург достигла критической точки - еще пара дней, и отчаявшаиеся найти работу молодые специалисты без образования остались бы на улице, не имея достаточного представления об экономике даже для того, чтобы торговать собственным телом. Но что есть моральное разложение? Это ресурс! И благодаря работе наших спецслужб скоро мы будем полностью контролировать его экспорт.

Сначала Польша - мягкая сила в действии.


Вдохновившись примером наших отважных валькирий, молодые люнебуржцы смогут найти работу мечты, наконец прочитав объявление о работе, размещенное прямо на кадрах с работой наших девочек! И, когда все их специалисты покинут страну, мы будем вынуждены прислать наших специалистов - полицейских, военных, чиновников, чтобы не допустить ядерной катастрофы в центре Европы, которая, несомненно, окажется в опасности, как только размещенная на территории герцогства АЭС останется без наблюдения.

Наши враги пытаются нам помешать. Радикальные люнебуржские движения с неясной идеалогией уже начали вбрасывать информацию о провале операции, пытаясь выдать работу нашего спецназа за взятие в плен. Не дайте себя обмануть! Абсурдность этого заявления очевидна для любого думающего человека.

И... отправить. Байер наконец прекратила печатать и выдохнула. Этот брифинг умеет подкинуть сюрпризы, но новостную повестку надо отрабатывать - кто не успел, тому будет сложнее привлечь читателей. Черт бы побрал этого японца из Garo! Хотел девочек - получил скандальное видео как на заказ. Тут и сомневаться не приходится - HATERED! HATERED! HATERED! этим тут же воспользуется, скоро вся новостная лента будет в подобном. Что ж! Пока Garo накидывает юным извращенцам свежей гарятинки, в Preußen morgen выйдет статья с разбором для взыскательных читателей, что ищут в новостях не только картинки, но и аргументы для следующих дебатов с соседом за стаканчиком шнапса. Но это еще полбеды. А вот то, что некоторые данные сильно упали в цене из-за смены повестки. Ладно. Используем их по-другому. В такой работе важно не только высасывать всю информацию до донышка, но и успешно это дно пробивать.

Оторвавшись от телефона, Эмма вновь переключила внимание на брифинг. Что там? Что-то про операцию по спасению Грювро? Отлично! Если вытащат, главное - отловить их для интервью. А пока - посмотрим, что тут еще можно получить.

Bayer: Ага, Рудольф, это было неплохо. Я смотрю, ты предпочел еще немного пожить в не разрушенном городе? Удивительно. Нет в тебе тяги к авантюризму.
Bayer: Что там у вас пишут в новостях? Интересное есть? Голых девочек скинуть? Нет? Так и знала, что девочки тебя не интересуют.
Bayer: Тогда как насчет чего-то с большими стволами? Я бы даже сказала огромными - например, как у танков. Подводных танков.
Bayer: Ага, вижу, теперь я привлекла твое внимание! Правда, их на этот раз больше интересует атомная станция, так что тебе не обломится.
Bayer: Ну ничего, я слышала, в ресторане Lady Romande's можно хорошо провести время. Что? Ты же не думаешь серьезно, что ресторану что-то угрожает - где ядерный удар и где мелкий терроризм с захватом заложников. Ты же не думаешь, что наша армия станет таким заниматься.
Bayer: А, да кого я обманываю. Станет, конечно. Так что на твоем месте я бы не теряла зря время.
Bayer: С тебя подробности - если что-то все же произойдет.

Догадки опоздавшего журналиста подтвердились. Хоть изначальный брифинг Антонио слушал лишь мельком, явившиеся его взоры кадры сразу дали понять, что первичная волна диверсий прусской армии пошла прахом. Буквально все, что вывалили журналистам в качестве затравки для дальнейшего их удивления и впечатления обернулось тотальным позором. Сомнений не осталось никаких - акулы пера на самом деле те еще крысы. И больше всего Ди Стефано в этом всем бесило, конечно, что ни кусочка их ароматного сыра ему самому не досталось. Впрочем, как он и полагал, возможность отыграться еще будет. Герр Генерал, чье самолюбие изрядно уязвили, стал действовать только решительнее и раскрыл еще больше карт своей колоды сюрпризов. Ядерная боеголовка, идущая по дну и затем выныривающая на радость зрителям? Чепуха. Подводные танки, воюющие в море и на суше? Тоже бред какой-то. Да и все эти спасательные отряды Антонио не сильно зацепили. Что его действительно заинтересовало, так это дерзкая, смелая, наглая и беспринципная высадка десанта прямо в столице неприятеля! Да еще и с подготовленным планом "Б" на случай различных, кхм-кхм, как это будет по-немецки... Помех!

Незамедлительно достав смартфон, итальянец открыл свою последнюю публикацию в блоге и бегло пролистал список "лайкнувших". Великолепно! Как и ожидалось, Люнебург тоже не лишен заинтересованных коллег по цеху! В открытых базах данных отсеиваем тех, кто лишен государственной аккредитации и не имеет связей в правительстве... Так-так... Grandi amici, grandi! Чуть не прокричал вслух, пока не время...

- Signore Хайнеманн, bongiorno! Вижу, Вы не теряете хватки и все еще не растеряли профессиональный нюх. В наше время это большая редкость. Такая редкость, как и возможность ухватить последний билет на самолет из Берлина в Гамбург! Мне вот не удалось, сами знаете, где приходится ждать следующего рейса. А вот одному моему хорошему знакомому повезло сильно больше! Представьте себе, в самый последний момент сумел получить билет... Не только для себя, но и для всей семьи. Мсье желает переехать в лучшую из столиц. Краем уха я услышал, что его семья крайне увлечена музыкой и восточной культурой, особенно детишки... В Эльбскую филармонию, как вы знаете, места за несколько месяцев не забронировать, поэтому первым делом решили порадовать деток и заглянуть в местное мейд-кафе "Ханаукё". Там их будут ждать друзья, которые намерены помочь моему знакомому обустроиться в городе. Если будет свободное время, прошу Вас, встретьте моего знакомого в аэропорту и передайте от меня привет. У него пока что мало друзей в Вашем городе и он будет рад задать Вам несколько вопросов...

"Отправить". Готово. Наживка брошена, поглядим насколько господин Хайнеманн готов сотрудничать. С таким уловом ведь наверняка еще обратится!

Одна за другой пролетели ещё тридцать минут. Война шла уже час с мелочью, и брифингмен – желая наконец-то представить своих работодателей в лучшем свете – распорядился вывести на видеостену люнебуржские новости. Лучше бы он этого не делал…



«Нибелунг-1» и нацелившиеся на Киль амфибии? Они утонули.

«Тифон»? Сбит точно перед выброской десанта: когда ни о каких противоракетных манёврах (с открытыми-то люками-рампами!) не могло быть и речи.

Lady Romande's? Блокирован полицией и спецназом Службы Безопасности; посетители эвакуированы; идёт подготовка к штурму.

Дикторы не стеснялись в выражениях, не жалели эмоций и поливали прусскую военную машину грязью так энергично – что это, пожалуй, могло сойти за полноценный салют победы. Хотя для салютов, как показали дальнейшие события, было всё-таки рано.



Хоп! Подскочил к брифингмену один офицерик с какой-то папочкой; другой; третий. Брифингмен аж засиял, будто медная марка. И что ж тебе, дяденька, в тех папочках холуи твои штабные принесли?!

- Дамы и господа! – новости с видеостены как ветром сдуло, и спикер вновь стал первым источником данных на деревне. – Только что мы видели, как враг упражняется в остроумии. Занятие, конечно, увлекательное – но не тогда, когда твои собственные штаны дымятся на самом интересном месте. А «его герцогская светлость» Грюнтер Брауншвейг-Люнебюургский сейчас точно в таком неприглядном положении.

Что-то в папочках забористое было, не иначе…

- Прежде всего, врагу не удалось вычислить ДРГ «Ханаукё». Нет, охранку к кафе люнебуржцы пригнали… только вот умишка им не хватило наших девочек на чистую воду вывести.



- Так что прямо сейчас наши няшки-горняшки, – брифингмен кивнул на видеостену; та в ответ продемонстрировала собравшимся портрет миловидной молодой женщины: действительно в форменном платье горничной, но с StG 44/101 вместо метёлочки-пыльника. – Наши валькирии в чёрных платьицах забирают оружие из резервных тайников и готовятся внести свои пять пфеннигов в хаос, спровоцированный массированным ракетным ударом.

Определённо, в папочках скрывалась табуретовка высшего сорта. Какой ракетный удар, дядя?! РЛС «Броккен» по-прежнему жива & здравствует!

- Подождите, дамы и господа, – брифингмен поднял руки, призывая собравшихся к тишине. Выражение по генеральской физиономии при этом блуждало самое довольное: дескать, знаю, как вам неймётся перейти к главному… но потерпите. Потому как потерпите. – Вторая важная новость: командир десантной группы, летевшей на «Тифоне», успела покинуть падающий самолёт и никем не замеченная приземлилась на территории аэропорта.



- Увы, дамы и господа: назвать вам имя нашей гордой валькирии я не имею права, – развёл брифингмен руками, заодно снова указав на видеостену: та услужливо заменила портрет милой горняшки размытым фото уверенной в себе молодой женщины в фирменном берете кайзеровских «зелёных чертей». – Открою только её позывной: Гармоника. Прозвали бесстрашную воительницу так за отличное умение обращаться с многоствольным ракетомётом: «губной гармошкой», как эту штучку зовут наши весёлые парни. И (уж поверьте!) то, как Гармоника играет на «гармошке», в аэропорту Гамбурга забудут нескоро.

А ну как не в табуретовке здесь дело? Ну как в папочках что по «Броккену» было?! Слишком ты, дядя, уверенно вещаешь…

- Ну и, наконец, самое главное. Внимание на экран.

₽ ₽ ₽

- Пошла моя душечка-бмдушечка!

Голос молодой, звонкий. Интонации – задорные, весёлые. Картинка – поганая: как всегда, когда съёмка ведётся штатным записывающим модулем, установленным в салоне армейской боевой машины. Служивые, вы вообще в курсе, что протирать объектив можно не только ношенными портянками?!

Впрочем, всё и так понятно. Отправившийся спасать незадачливых горных нимфочек десантно-штурмовой взвод ухитрился долететь до зоны операции – и начал развёртывание.

- Фон Стрём, ручеёк брать будем? – тот же голос. Не иначе, форсируют горную реку: этого добра в Гарце до чёрта.

- Возьмём, – голос другой, но тоже молодой, звонкий, весёлый. И сразу всем понятно: эко-активистов едут бить не какие-то упыри, а самые что ни есть симпатичные ребята. Такие, которые дружбой сильны на земле – и трижды сильнее в небе.

- Фон Лезехольц! Куда?! – веселья в голосе поубавилось, картинка вертится, фоном слышен грохот падающих камней. С обрыва что ли сорвались?

- Зато добрались быстро, – с фон Лезехольцем всё ясно: гнать таких от руля надо.

За бортом слышится непонятная возня. Кто-то, похоже, тарабанит по броне палкой и визгливо орёт: “Barbarians! War criminals! I’ll inform Amnesty Worldwide Foundation!”

- Эт-то ещё что такое, фон Стрём? – полиглот из фон Лезехольца тоже, судя по всему, никакой. – Ты ж у нас в английском силён, как принц Эдинбургский.

- Профанация прекрасного языка! – с забортным миром фон Стрём, похоже, предпочитает общаться посредством курсового пулемёта. Ду-ду-ду-дурах-х! – И это всё?! Враги кончились? Десант – на выход.

Что ж. Кого бы фон Стрём там ни располовинил тугой струёй патронов 14,5мм – Ганс определённо успел унести ноги. И на том спасибо.

- Я Блиц-10! Блиц-4, слушай боевой приказ! – а это уже рация. Нервный, судя по тону, командир у фон Стрёма и его ребят. – Приказываю: как вытащите девочек – воспользоваться атомным боеприпасом «Ляйхенфауст» и уничтожить РЛС «Броккен»! Как поняли? Приём!

₽ ₽ ₽

- Вот так, дамы и господа, – видеостена погасла и брифингмен с важным видом сделал шаг вперёд. – Шесть минут назад РЛС «Броккен» была уничтожена: «Грювро» (хоть и с помощью зала) свою миссию выполнили. Идёт ракетный обстрел всей территории Брауншвейг-Люнебурга. Заряды не ядерные и даже не химические: цель обстрела – создать панику и выгнать людей на улицу, чтобы максимально осложнить перемещение войск противника по занимаемой им территории.

И то. Люнебуржцы не пруссаки – сквозь толпы перепуганных гражданских прорываться на броне не станут. Это в Пруссии хаос на улицах никого в такой ситуации бы не смутил: глядишь, ещё и пулемётным огнём дорожку бы себе почистили.

- Перехватить наши ракеты противник не в силах, – брифингмен с нарочито сокрушённым видом покачал головой. – Но мог бы остановить пуски: кабы знал, где находится замаскированный командный пункт ракетных войск, с которого ведущие обстрел ракетчики получают координаты целей.

С интерактивной карты собравшимся весло подмигнула точка, окружённая циферью координат.

- Но и это ещё не всё, – кивнул, явно одобряя действия точки, брифингмен. – Противник мог бы даже избежать хаоса на собственных улицах, оперативно спровадив паникующих гражданских в бомбоубежища… не сиди в службе Гражданской обороны наш человек. Агент фон Кассин, личный шифр OSS-17, гауптманн военной разведки в составе Большого Генштаба – прямо сейчас, в центральном аппарате Службы Гражданской обороны в Гамбурге, в кабинете №418 делает всё для полной дезорганизации работы «родного» ведомства. И ни одна люнебуржская собака не видит в наступившем хаосе нашей руки.

Шпионы, шпионы… кругом одни шпионы!

- Ну что, дамы и господа, – брифингмен окинул журналистов пристальным взглядом. – Если среди собравшихся есть шпионы, они могут смело передать услышанное своим хозяевам.

Ответом на шутку генерала был взрыв хохота. Однако шутка, положа руку на сердце, была неудачной. Брифингмену следовало помнить, что в каждой шутке – только доля шутки.

Всё это походило на какую-то буффонаду, нарочито фальшивую и притворную. Своими сомнениями Ткаченко поспешил поделиться со спонсорами, заодно слив факт.
[Anatto: Во-первых. В ваших рядах сидит шпион. Фон Кассин, OSS-17. Находится в центральном аппарате ГО Гамбурга, кабинет 418.
Anatto: Во-вторых, нас подозрительно щедро засыпают фактами. Никто не удосуживается проверить, что мы тут дружно строчим в соц.сети и записываем в статьи.
Anatto: Дай обратную связь. Прошлые сливы подтвердились?]

***

Тем временем, раз уж Ткаченко так активно и чистосердечно ратует за обороняющуюся сторону, кому-то где-то да вручили папочку с информацией о нём.

__________________________________________________________________________________________
ФИО:
Анатолий Георгиевич Ткаченко.

Личность:
Стандартный случай функциональной психопатии {Cм. Приложение 1}.
Таких полно среди хирургов, следователей, военных, оперативников, политиков, кинозвёзд.
Любит, если это можно так назвать, три вещи - власть, знания, насилие. По этой причине пошел в журналистику, где зарабатывает на созерцании и описании самых сочных подробностей взаимной людской любви.

На удивление не склонен к предательству.
Ход его мысли по этому поводу, предположительно, следующий - переманивший предателя будет осведомлён о его неблагонадёжности, а значит рано или поздно устранит - т.е. единожды сменивший сторону понесёт необратимые репутационные убытки.

Пригоден для работы, связанной с наблюдением сцен, которые нанесли бы травму менее хладнокровному журналисту - запись пыток пленных и военнопленных, съемка полей боя после мясных штурмов, сцен убийств, публичных казней, и т.д.

Непригоден для работы, требующей эмпатии - общение с жертвами катаклизмов, жертвами насилия любого рода, пленными, военнопленными. Всё это в тех случаях, когда нужно вызвать сопереживание зрителя. Если нужно заснять кадры для не публичных целей - это уже другой разговор.

Угрозы насилием над его родными, друзьями или над ним самим не дают эффекта.

Предположительно испытывает некие патриотические чувства к своей родной стране, но скорее всего это просто попытка найти повод чтобы набить себе цену.

Биография:
До 20 лет жил в [УДАЛЕНО] {Cм. Приложение 2.}, будучи сыном чиновника средней руки.
Его внезапный переезд связан, вероятно, очень вероятно, со смертью 3 гопников, которые были обезврежены перцовым баллончиком для крупных собак, оглушены, а затем искалечены - у них были вырезаны [УДАЛЕНО], [УДАЛЕНО], отрезаны [УДАЛЕНО] и, что особенно печально, проколоты [УДАЛЕНО].
{Cм. Приложение 3.}
Пострадавшие не смогли дать письменных или устных показаний по вышеописанным причинам, а так же ввиду психологических травм.

Поднялся за счет вылазок в места, куда журналисты отправляются ожидаемо редко, а не возвращаются удручающе часто. Выжил исключительно благодаря случайности, приправленной умением находить общий язык с разного рода маргинальными личностями.

Имеет агентурную сеть в странах 3 мира, криминальных, законодательных и военных кругах. В общем там, где чаще всего рождаются новости, подходящие под его специализацию.

В результате этого был замечен [УДАЛЕНО] и [УДАЛЕНО], получил заказ осветить [УДАЛЕНО] выгодным для [УДАЛЕНО] образом, за что получил пропуск в высший свет. {См. Приложение 4}. Стал владельцем новостной ленты, одноименного канала и т.д. {См. Приложение 5} "HATERED! HATERED! HATERED!", где чаще всего освещает глобальные проблемы и локальные происшествия с самыми жестокими, кровавыми подробностями, иногда в сатирической манере, поддерживая тем самым свою скандальную популярность.
__________________________________________________________________________________________

А может это была и не папочка вовсе.
А может даже и не вручили.

От блин, а кто там был-то, кроме Ганса? Не помню... Ну, значит, и не важно. Мелочь какая-то идейная. На бмп в рукопашную кидаться... Гении!

Так, ладно, третий час уже пошел, а я до сих пор ничего толкового и не сделала. Такие шансы уплывают! Что мы можем полезного-то придумать? Ядерный заряд они таки взорвали, и это хорошо. Если об этом раструбить, "зеленые" партии резко прибавят в популярности. Финансирование выбьем... Горничные с пушками на улицах? Неинтересно, никакой пользы из этого не высосать. Психованная с гармошкой в аэропорту? Да так даже лучше, раскрутим сюжет про опасность авиаперелетов. Надо пометку сделать, ага... "В тот день Вернер решил доехать на работу на велосипеде. Это ничего не значащее, на первый взгляд, решение, спасло ему жизнь. Ведь если бы он собрался, как делал каждое утро, воспользоваться аэропортом Гамбурга...". Да, неплохо выйдет. Пересаживайтесь на велосипеды, ага.

Так, а вот массовые жертвы нам ни к чему. Донатить кто будет, если их всех поубивают? Ну-ка...

- Хаюшки, Олег! Как устроился в Гамбурге? Работа нравится? Детишки не болеют? Здоровые? Это хорошо... Ты их сегодня только на улицу не выпускай. Дождь обещают. С градом. Местами даже со смерчем. Ну ты понял, совсем нездоровая погода, ага-ага. И соседям скажи, на всякий случай. Чтоб никто не простудился. Чао!

Это фиаско. То ли Герр Хайнеманн оказался редкостным дебилом, то ли каналы связи у него не такие уж и полезные, то ли Люнебуржцы сами по себе умом и сообразительностью не отличаются... Ясно было одно - специальная защитная операция полностью провалилась. Полностью! ДРГ не смогли вычислить по наводке предложенной на блюдечке. Отряд боевых горничных не только сумел избежать засады, но еще и оружия понабрали из тайников. А с горем пополам сбитый самолет изрыгнул из себя нечто, именуемое Гармоникой... И это нечто ничего хорошего защитникам Гамбургского аэропорта не сулило. Антонио тяжело вздохнул, поднялся с кресла и вновь направился к автомату с кофе. Метая осторожные взгляды на коллег по цеху, он пытался хотя бы примерно понять их настрой, всматривался в эмоции после каждого кусочка заботливо поданной информации Генштабом. По мимике пытался понять, кого радовали успехи Прусской армии, а кто больше симпатизировал Люнебуржцам. Вторых, навскидку, оказалось побольше, но кто ж их этих журналистов знает! Тут блеф и скрытность похлеще, чем в партии в покер.

Получив очередной стаканчик с кофе, на сей раз эспрессо, Ди Стефано выудил из своего необъятного портмоне крохотную бутылочку с виски и разбавил им густой черный напиток. Так и думаться наверняка будет яснее.

- Кхе-кхе, господа, дамы... - Антони театрально развел руками, привлекая к себе внимание и с ухмылкой осматривая присутствующих, - Думаю никто из здесь присутствующих не сомневается в доблести прусских воинов, а также в общем успехе военной кампании наших дорогих друзей. Однако, у меня возникла grande idea, как можно еще сильнее подогреть интерес к происходящему. Как на счет небольшого дружеского пари? Ставки можем делать на исход тех или иных локальных маневров или операций, а также на общее время, за которое смешные попытки сопротивления Люнебуржцев будут подавлены. Победитель получит, скажем... Трехдневную фору на публикацию итогового материала по результатам кампании в своем издании. Что думаете, compagni?

Высказавшись, Антонио плюхнулся обратно в кресле и продолжил попивать кофе. У него было несколько разных причин предложить такое импровизированное соревнование, но об этом позже. Куда важнее сейчас было связаться с мсье Хайнеманном:

- Bongiorno... Представьте себе, как раз вспоминал о Вас, так по новостям передали о крушении самолета в Гамбурге. Чудовищная трагедия... Это напомнило мне о другой авиакатастрофе в Лаосе во время моей командировки по Азии. Сколько сломанных судеб... В тот раз, к счастью, удалось обнаружить одного выжившего. Уму не постижимо, ведь крушение самолета сопоставимо по мощи с ракетным ударом, а выжила хрупкая девица. Не стоит обманываться их внешним видом Герр Хайнеманн, женщины очень сильны, на самом деле. Хотелось бы, чтобы и в этот раз приложили все усилия для поиска уцелевших.

Если на чьих-то лицах и можно было прочесть сочувствие к люнебуржцам, замешательство или непонимание от целей развязанной войны, то точно не на лице Байер. Ее лицо - да что там лицо - буквально ее статьи, выпускаемые прямо во время брифинга, совершенно однозначно выражали полную, безоговорочную поддержку каждого решения руководства страны (и, естественно, совсем не обороняющейся).

Операция в Lady Romande's.
Уникальные кадры - в одиночку против десятка военных. Отвлекающий маневр дал возможность прусской армии развить успех на других направлениях.


Даже - удивительно - чем дольше шло наступление, тем более довольный вид приобретала журналистка. Ну чем это можно объяснить, как не верой в прусскую армию?

[Bayer: То что нужно! Немного подрезала - ты должен остаться вне подозрений. Мало ли там посетителей с камерами, особенно в такой суматохе.
Bayer: Кстати, слышал? Скоро услышишь. РЛС «Броккен» все. У вас вся система ПВО только на нем держалась? А без охраны оставили, чтобы внимание не привлекать? Решение отличное! Такими темпами ваши безопасники дорастут до наших высоких стандартов.
Bayer: Кстати о стандартах - передаю координаты командного пункта ракетных войск. Замаскированного командного пункта! На командный пункт вообще не похож.
Bayer: Но ты подожди, Рудик, есть момент. Спикер генштаба - ну безумие же! - ляпнул, что среди нас могут быть шпионы. Ты представь, а? Да чтобы моя пропагандистская помойка, да никогда! Шутка ли? Сам понимаешь, я это меньше, чем личным оскорблением, считать не намерена.
Bayer: Я это к чему. Будь осторожнее с информацией, полученной в этот раз. Она вся может оказаться, хм, ловушкой. Нет, проверить стоит, но... Просто будь осторожен. Как бы этот командный пункт и правда не оказался грудой веток, разложенной только для того, чтобы по удару по ней определить, не завелись ли у нас крысы.
Bayer: А если я вдруг права, придется повышать ставки.
Bayer: Как думаешь, как хорошо защищены военные объекты на территории Пруссии? Наши военные должны быть уверены, что у люнебуржцев своих проблем хватает, никто не ожидает удара по Берлину.
Bayer: Только не радуйся раньше времени, координат военных объектов у меня нет.
Bayer: Разве что... Координаты генерального штаба, ну знаешь, такого, откуда поступают приказы. Да-да, того, в котором я нахожусь прямо сейчас. Вот координаты!
Bayer: А, стоп, не то. Или ты уже скинул, самая быстрая рука в западной Европе? Это координаты закусочной в паре кварталов. Нет, серьезно, продавать уважаемым гостям кислое пиво - преступление не меньшее, чем развязать ядерную войну.
Bayer: Насчет генштаба - давай посмотрим. Если, предположим, ваши решат нанести удар по территории Пруссии, просто в качестве отвлекающего маневра, могли бы они передать информацию о паре готовящихся диверсий, чтобы я, как честный (засмеешься - лицо отгрызу) человек, передала информацию нашим военным? Да так, чтобы они думали, что и правда что-то предотвратили. А основной удар можно нанести и в другом месте. Я, конечно, предупредить о нем не смогу - чего не знаю того не знаю.]



Когда итальянец прошел мимо, Эмма подняла голову от смартфона - неужели писала очередную статью? А вот и она - вышла минуту назад. Ну разве не удивительная преданность своей работе?

- Интересная мысль, херр... Стефано, я правильно помню? Но пари будет легким - было бы чистым безумием сомневаться в успехе наших маневров. Как будто люнебуржцам есть что им противопоставить. Успех, как по мне, очевиден.

Она улыбнулась профессиональной, хорошо поставленной улыбкой - разве что на удивление широкой, обнажив ряд идеально белых зубов.

- Между тем, рада знакомству. Напомните, как назвается ваше издание?

Хельга молча отсалютовала нагловатому итальянцу фляжкой. Пари он тут будет заключать, ага. Прямо в Генштабе. Как-то это пахнет провокацией... И лицо незнакомое. Так-с, а проверим-ка на всякий переписку. Нет, всё ок. Значок шифрования зеленый, как положено. И это не общедоступный мессенджер, из тех, что ключи сливает всем подряд. У "Зелёных" программка своя, самописная. У ЦРУ ключи, понятно, таки есть, а вот пруссакам фигушки. Рылом не вышли в дела шефа лезть...

Надо всё ж таки быть поосторожнее. Мученица из неё выйдет чудесная, да, только вот она, Хельга, на такое совсем несогласная! Для таких дел и попроще люди есть

- Мсье генерал!

Во втором ряду поднялся со стула мужчина. Немолодой – но видный: эдакий Жан Маре в лучшие годы.

- Фандор, интернет-издание Le point du jour, – представился красавец. И с чисто галльским напором полез брать быка за рога. – Вы нам чего-то не договариваете, мсье генерал. По долгу службы я не раз бывал в гамбургском главке люнебуржской ГО, и прекрасно помню: весь четвёртый этаж (где, судя по номеру, находится и кабинет вашего супершпиона) зарезервирован за всякой шелупонью: курьерами, секретарями… Не собираетесь же вы убедить нас, будто один-единственный «принеси-подай-пшёл-отседа-не-мешай» способен парализовать работу идеально отлаженной государственной машины (какой, признайте, является герцогская служба противодействия чрезвычайным ситуациям)? Да и сомнительно, уж не обижайтесь, мсье генерал, чтоб серьёзный человек – целый капитан (ну или гауптманн, если уж вам так угодно) разведуправления Генштаба – отправился на задание, натянув шкурку мелкого офисного планктона.

Фандор смотрел на генерала гордо, с вызовом. Ни дать ни взять – герой Седана, которого злые пруссаки вот-вот примутся пафосно резать штыками за то, что отказался петь Die Wacht am Rhein. Брифингмен, впрочем, лишь усмехнулся – да клацнул пультом.



- Охотно развею ваши сомнения, мсье Фандор, – кивнул генерал в сторону возникшего на видеостене изображения. – На, как вы выразились, шелупонь (хотя я бы счёл более подходящим термин «младший офицер корпоративной службы»: он полнее отражает суть работы этих людей) мало кто обращает внимание – в то время как сама шелупонь по служебной необходимости бывает то здесь, то там. Приносит, подаёт, наливает. И кто, глядя на нашу очаровательную фон Кассин, задумается: а нет ли в поданном-налитом какой-нибудь отравы? Никто… и совершенно напрасно: фройляйн гауптманн в ядах разбирается получше нас с вами.

Вид у Фандора был ошарашенный. Вместо того, чтобы пафосно резать героя штыками – злые пруссаки, молодецки регоча, прописали ему в табло снегоуборочной лопатой.

- Что до шкурки мелкого планктона – так лучший разведчик французской армии, помнится, на дело и вовсе под личиной некоего Карандаша ходил. Ну и не забывайте, что далеко не каждая структура готова предоставить должность старшей или высшей группы соискателю, которому не исполнилось хотя бы тридцать, – брифингмен с нарочито виноватым видом развёл руками. – Фройляйн фон Кассин действительно очень молода, хоть и сверкает четырьмя звёздочками с каждого погона. У нас и восемнадцатилетние служат, а за девять-десять лет можно построить неплохую карьеру: было бы желание.

Опростоволосившийся герой Седана с недовольным видом плюхнулся на сиденье. Уличить чёртовых колбасников в наглой лжи не вышло; что за се ля ви?!





- Я мог бы многое рассказать вам о гауптмане фон Кассин… но увы: таких, как она, знают только в лицо, – снова подчёркнуто виноватая мина, снова развод туч руками. На видеостене в это время возникла очередная приятная девичья мордаха: для разнообразия – при вполне серьёзных погонах. – Так что познакомьтесь-ка лучше с Яной фон Бах: начальником штаба ракетных войск. Именно фрау фон Бах сейчас, находясь на замаскированном командном пункте (координат которого, как мы прекрасно помним, у люнебуржцев-то и нет, хе-хе), координирует действия наземных, воздушных и морских пусковых установок – исполняющих для наших друзей по ту сторону границы настоящую симфонию разрушения. Партитуру этой симфонии фрау фон Бах, кстати, писала лично: знаменитому однофамильцу за неё краснеть не приходится.

И почему в армии так любят музыкантов?

- Спешите видеть, дамы и господа! – брифингмен широким жестом указал на видеостену. – Прямое включение с ЗКП наших бравых ракетчиков!

На огромном экране, однако, появилась совсем не Яна фон Бах. Какая-то комната – на командный пункт не похожая ни разу; какой-то мужик за столом – лица не разобрать: перед собой этот умник поставил нацеленную в зрителей лампу. К чему этот артхаус, генерал-кун?

- Здорово, прусские недобратья, – судя по голосу, мужик довольно лыбился. – Знаете некую фон Кассин? Симпатяга такая, с хвостиком… Знаю, что знаете. Так вот, ребятки: взяли мы вашу засланку. Клаус, покажи!

Камера отворачивает в сторону – и точно! На привинченном к полу стуле сидит – отнюдь не по доброй воле: хвостик (похоже, не накладной, а натурально имплантированный в дорогой клинике пластической хирургии) завязан вокруг одной из стальных ножек тройным морским узлом – та самая девчушка, о которой недавно рассказывал брифингмен. Гауптманн фон Кассин собственной персоной.

- Убедились, недобратья? – в фокусе опять безликий мужик, и лыбиться он, судя по голосу, стал ещё шире. – Вот и славненько. А теперь полюбуйтесь, как мы вашу киску прокрутим на «Вискас». Нам тут один умник план набросал – вот по нему в точности и прокрутим.



- В общем, приятного просмотра, – безликий наконец перестал лыбиться. – А захотите заглянуть на огонёк да выручить хвостатую – диктую адрес, записывайте…

Стоило безликому оттарабанить свои координаты, видеостена погасла.

- Не нужно смотреть на это, дамы и господа. Фон Кассин знала, с каким рисками сопряжена её профессия. Хотя… – брифингмен добавил в голос капельку веселья. – Не так всё для нашей кошечки и безнадёжно. Противник, похоже, не знает, что наши Силы Спецопераций представлены в Гамбурге отнюдь не только горняшками из «Ханаукё» да официантками из Romande's. Ну так мы его просветим.

На видеостене вновь пошла картинка – да не простая: со звуком. Мужественная усатая морда в высокой фуражке с прусским орлом браво гавкала в микрофон: «Блесна! Блесна! Я Жетон! Закат!»

- Все вы гадаете, кому «Жетон» сейчас приказывает действовать, – позволив усатому проболтать свой текст дважды, брифингмен отключил звук. – Я скажу вам. По адресу, названному противником, прямо сейчас выехали четыре группы. Группа, выдающая себя за дорожно-ремонтную бригаду. Группа, развёрнутая на базе частного исправительного учреждения. Группа, маскирующаяся под конвой инкассаторов. Группа, развёрнутая под прикрытием небольшой монашеской общины. Те, кто восстанавливают разрушенное, спасают ценности, дают утешение – те, кого никому не придёт в голову останавливать в подвергнутом обстрелу городе. И если хоть одна из наших групп доберётся туда, куда следует… я не завидую любому, кого бойцы сочтут обидчиком агента фон Кассин.

Брифингмен щёлкнул пультом – и усатый вновь принялся забивать эфир набором известных ему слов. Где-то в Гамбурге и его пригородах выкатились с тюремного двора, из ухоженного дворика богатого поместья, с какого-то портового склада и вообще не пойми откуда мощные автомобили, битком набитые до зубов вооружёнными людьми. Пойманной за хвост шпионке оставалось продержаться совсем недолго… а может и нет.

Интересно, наличие звериных ушей и хвоста дает право на зоозащиту? Хельга задумчиво отхлебнула из фляжки. В любом случае, способствовать превращению девчонки в фарш она не собирается. Ладно бы ещё корова была, или там свинья, но фарш из кошки... Фу, даже думать противно!

Тут на экране появился скриншот переписки, заставившей опытную активистку тихонько хмыкнуть. Кажется, доблестная охранка только что сдала своего информатора. Может, по скудоумию, а может, и нет... Хорошо, что она, Хельга, никаких дел с этими дебилами не имела и не собирается. Для них - тактический ход, для тебя - тюрьма и пытки.

Девушка ещё раз отхлебнула из фляжки, демонстративно держа обе руки на виду. Сейчас прусские безопасники возбудятся. Пусть видят, что у неё в руках никаких телефонов-камер нет. Впрочем, стиль-то вполне узнаваем, и ни разу не её, да...

- 去你妈的！ – где-то невообразимо далеко от зоны боевых действий мужчина, чей разрез глаз позволял безошибочно определить его как чистопородного кантонца, от избытка чувств даже пролил на форменные рабочие брюки суп из летучей мыши. – 晚上的第四圈！11

Ну да, ну да: поселившийся в крупнейшем процессинговом центре планеты «коротыш» поприветствовал дежурных техников церемонным коутоу уже в четвёртый раз за смену. Было, от чего потерять лицо (и штаны за сорок юаней)! И не только мастеру (участка) Ляо – не меньше оснований для беспокойства было у клиентов злосчастного центра. У тех, чьи денежные переводы, файлы, текстовые и голосовые сообщения вдруг отправились совершенно не туда, куда было задумано…

-Хм, - задумчиво пробормотала Хельга. - Хм... А вино-то кончается. Проблема...

- Читатели Preußen morgen по всему миру выражают поддержку Пруссии.

Голос Эммы не казался слишком громким, но был слышен в любом конце зала даже без микрофона.

- Пригласить журналистов было блестящим решением, результаты которого заметны уже сейчас. На протяжении последних часов в нашу редакцию поступают десятки писем с вопросами со всех концов мира - из Швеции, Чехии, Франции...

Она сделала небольшую паузу, повертев в руке стаканчик с кофе, а затем отставила его на ближайший стол и улыбнулась ещё шире.

- ... Из герцогства Брауншвейг-Люнебург. Многих интересует судьба Андреи и Диты. Интервью с вернувшимися с задания девочками тут было бы очень кстати. Для этого мне нужны контакты кого-то из военных, кто мог бы помочь выйти на них.

Раз уж было неизвестно, как долго проживёт Ткаченко и не ворвутся ли в это комнату силовики в течении следующих нескольких секунд, он решил наконец-то написать статью, перед этим быстро слив факт.
[Anatto: За твоей клоунской задницей выехала дорожно-ремонтная бригада. Только, скажем так, это не совсем бригада, и совсем не дорожно-ремонтная.]

Теперь можно было приступать к любимому делу - журналистике.

***

|Люнебург и Пруссия не поделили кошкодевочку|


Если минутами ранее вы задавались вопросом - кто в здравом уме начнет войну посреди 21 века, то сейчас можете вздохнуть спокойно. Ответ более чем очевиден.
Воистину, за всю историю ни одна кровавая бойня не была столь оправданной и разумной, ни одна военнопленная жертва пыток не могла быть убеждена в справедливости собственных страданий настолько твёрдо, как в наше время.
Ресурсы? Деньги? Территории?
Нет, теперь мы убедились что причиной конфликта стала кошкодевочка. Можете вздохнуть и с улыбкой выйти под пули, лучше уже не будет. На вашем месте я бы так и сделал, будь я не вашем месте, и не будь я мной.

Тут у совсем несведущих возникает вопрос - почему бы не создать больше кошкодевочек, дабы всем хватило?
Ну, тут очевидно. Кошкодевочек много, а Вайфу - одна на две страны. А что до возраста кошечки, сами понимаете. Когда работаешь, разодевшись в погоны - тюрьма, это всего лишь комната, которая закрывается и открывается на твой ключ.
А сам ты, скорее всего, стоишь снаружи.

В любом случае, я уверен что бравые военные Пруссии бросятся на пролом чтобы спасти соратницу. Однако с не меньшей силой я убежден что они сами и перегрызутся за право выбрать девочке миску, кличку и цвет ошейника.
А бедная Фройляйн фон Кассин будет в глубоком, раздирающем душу ужасе смотреть на всё это и пытаться вспомнить стоп-слово.
Извини, золотце, но оно немецкое - а это уже приговор.

- фру* Байер, - брифингмен обладал то ли острейшим зрением (раз так запросто прочел фамилию Эммы на бейджике), то ли превосходной памятью (если помнил каждого из сидящих в зале в лицо). Или пользовался какой-то техникой на грани фантастики. - Думаю, лучше всего вам поможет оберст фон Хольштейн. Контакты - на экране.

Вжух! И на видеостене действительно вспыхнули несколько строк. Барон Манфред фон Хольштейн, оберст ВКС Пруссии (авиатор-стукачатор, как сказал один киноперсонаж? Генерал же, по логике вещей, должен был дать кого-то, связанного с военной разведкой), контактные данные: мэйл, телефон, WasIstLos-App.

Умеют люди работать с прессой, ничего не скажешь!



* - обращение к женщине, чей семейный статус неизвестен/не имеет значения в текущем контексте. Аналог английского Ms.

Ди Стефано ухмыльнулся в ответ на справедливое и безошибочное замечание госпожи Байер на счет перспектив освободительной кампании и небрежно отсалютовал журналистке:

- "Messagero Romano". Коль решитесь выучить прекраснейший из языков планеты, крайне рекомендую к ознакомлению.

Вернувшись на свое место, итальянец сосредоточился на новом брифинге мсье Генерала. Журналист следил с нескрываемым интересом, ведь на этот раз не свезло быть обнаруженной одной довольно ценной сотруднице освободительных войск и этот факт непременно должен быть освещен в блоге, а затем и на страницах газеты, которую представляет Ди Стефано. Впрочем, новостей, которых он ждал даже больше так и не последовало. Возможно, в другой раз.

Выслушав информацию о группах спасения, направленных на вызволение фрау фон Кассин, "акула пера" особое внимание обратил тому из отрядов, что решил облачиться в монашеские рясы. Право дело, ну что за безбожники? Как истинный итальянец, праведный христианин и искренний почитатель Папы Римского, Ди Стефано не мог пропустить мимо себя сию вопиющую бесцеремонность. На сей раз было принято решение не прибегать к помощи герра Хайнеманна. Отыскав в списке контактов некоего Лоренцо Габадинни, мужчина принялся набирать текст:

- Доброго здоровья и благословенного Вам дня, пастор. Как поживает Ваша прекрасная доченька? По-прежнему посещает воскресную школу? Надеюсь, что так, ведь только правильное воспитание и божественное благословение способны уберечь благочестивых верующих от того беспредела, что сегодня творится в богомерзком Люнебурге. Представьте себе, некая группа, не побоюсь этого слова, еретиков собралась облачиться в монашеские рясы и, выдавая себя за служителей господа, совершить непоправимый грех насилия. Помнится, даже в таком Богом забытом месте у Вас есть связи среди истинных последователей Христа, чья нелегкая судьба не позволила им выбрать место для жизни получше. Прошу Вас, посодействуйте и помогите их руками направить безбожников на путь истинный. Координаты и маршрут движения неверных, конечно, прилагаю. Да благословит Господь Вашу душу, пастор.

- А вы не только читали мои статьи, но еще и в лицо знаете, генерал! Я польщена!

Направив телефон на экран, Эмма сделала пару фотографий с предложенными контактами, и тут же уткнулась в телефон, очень быстро что-то печатая. Почему не выполнять работу, пока выполняешь работу? Для профессионального журналиста не составит труда слушать брифинг и договариваться насчет интервью одновременно.

**Nadomnik_Rudik [online]**
Bayer: Инкассаторы и группа из исправительной колонии. Нет, не в одном лице, это две разные диверсионные группы!
Bayer: А теперь угадай, что они будут делать? Ага, обе отправятся спасать агента фон Кассин по ложному адресу.
Bayer: Представляешь, да, всю комичность ситуации?
Bayer: Я к тому, что, если ложный адрес - не хорошо продуманная засада, сделанная специально, чтобы заманить и уничтожить побольше скрытых до этого диверсионных групп пруссаков, то я даже не знаю, что. И если так - то сработать должна идеально. В эту мясорубку как будто все резервы сейчас кинут - ну разве не идеально?
Bayer: А, я знаю, о чем ты подумал - а нафига я тебе это говорю, да? Тут никакие информаторы не нужны. Думай шире! Что-то мне подсказывает, что эти диверсанты просто так не пойдут на убой. Так что смело передавай СБ, и посмотрим, что будет. Самой интересно.

**Unknown [Add contact]**
Bayer: Вечер в хату, господин оберштурмбанфюрер!
Bayer: Простите, я не представилась! Эмма Байер, главный редактор Preußen morgen. Вы должны были слышать.
Bayer: А вот мне с военными работать пока не приходилось. Барон Манфред фон Хольштейн, так? Как к вам могу обращаться?
Bayer: Иии, пока вы читаете вышенаписанное (да-да, я понимаю специфику - военным на это нужно чуть больше времени, вы не отвлекайтесь) то, зачем я, собственно, вам пишу. Отряд Грювро! Вы, наверное, видели мою статью об их подвиге? Нет? Почитайте. Можете попросить жену почитать - там все же много текста. Суть в чем - я слышала, девочки успешно спаслись и вернулись домой? Мне бы их выцепить на интервью, пока восстанавливаются перед следующим заданием.

- Майор фон Кассин! Подъём!

Гудрунна фон Кассин с усилием разлепила веки. Похоже, за время её пребывания в отключке оперативная обстановка некисло изменилась. Некоторое время назад белоснежный, кафель пола и стен был порядком уделан кровищей. Один из тех ухарей, что решили «провернуть киску на вискас», сидел у стены с простреленной башкой. Другой – натужно блевал в углу. Третий, рыдая, катался по полу – четвёртый просто куда-то исчез. Однако…

Тот, кто, должно быть, и сотворил эдакий разгром, маячил прямо перед Гудрунной. Мужик как мужик; симпатичный, в меру высокий, в меру крепкий. В военной форме – что сбивало с толку: бойцы Форера, которых только и могли отправить ей на выручку, должны были прикатить в цивильном (чтобы сойти, в случае чего, за местное быдло). А этот хлыщ как не в чём не бывало разгуливал по временно оккупированной люнебуржцами территории, напялив китель ВКС Пруссии! Даже нашивку с фамилией прикрыть не удосужился, пижон хренов! Не слишком ли ты самоуверен, оберст Бондлькрамер*?

Стоп… Бондлькрамер?! Да твою же ж мать!

Если за тобой на своём вертолёте явился Бондлькрамер – значит, ты, подружка, откукарекалась. Это объясняло и кровищу на стенах (её эта кровища, собственная), и обращение «майор» (в плен она угодила гауптманном – вот и получила майора посмертно)… Гудрунна вскочила, крутанулась на каблучках, уставилась на стул. Мдя, пакостный видок… И вдвойне пакостно делалось от того, что это она сама (верней – её тело: сама-то кошечка перешла уже на принципиально иной уровень бытия), сверкая вывернутыми потрохами, на том стуле и сидела.

- Нравится? – Бондлькрамер легонько хлопнул девушку по плечу. – Вот и люнебуржцам понравилось. Как осознали, что сотворили с неплохой, в общем-то, девчушкой – один пулю тебе в лоб пустил (чтоб не мучилась); другой сам застрелился; третий с четвёртым, по-моему, умишком тронулись.

«Ну вы, ребятки, и слизнячьё! – с презрением подумала фон Кассин. – Нет, Бисмарк, понятно, Отец народа – но на кой чёрт он вам при Объединении землицы нарезал, ума не приложу. Табуретовки какой, что ли, перед тем хлопнул?! Вам, раз такие нежные, государственность в принципе противопоказана!»

Снаружи – легенды не врали! – свежеиспечённого майора и вечного оберста ждал вертолёт. Непонятной модели, хищных очертаний, антрацитово-чёрный – с белыми «тоттенкопфами» на бортах.

- Ну что, майор, – Бондлькрамер улыбнулся. – В Небесный Генштаб, к новому месту службы? И выше нос: не так и много твоих сослуживцев я сегодня перевёз. А вот Харон возить люнебуржских алкашей к чертям уже замаялся.

Не верить собеседнику причин не было – так что фон Кассин, которой передалось хорошее настроение ангела смерти (смысла-то хандрить, если у ребят всё более-менее тип-топ?), забралась в кабину. Бондлькрамер кинул спутнице извлечённую из бардачка бутылочку ледяного шнапса (которую девушка, разумеется, ловко поймала); щёлкнул чем-то на приборной панели, включая музыку** – и вертолёт взмыл в сияющие небеса.



* * *



- Следующая остановка на нашем маршруте победы – Данненберг-на-Эльбе.

Видеостена услужливо проиллюстрировала слова брифингмена какой-то, судя по всему, рекламной открыточкой для туристов. Пасторальный вид, нарочито приглушённые цвета – идеал тихой гавани, где так хорошо перевести дух между этапами бешеной гонки по жизненному пути. Впрочем, за симпатичным фасадом наверняка скрывалось нечто более занимательное: сам по себе третьесортный курорт вряд ли мог быть интересен Большому Генштабу.

Гибель фон Кассин здесь, на командном пункте прусской армии, осталась незамеченной. Разве что Анатолий Ткаченко получил заказ на цикл статей от некоего фонда $terben – директорат которого, похоже, был немало впечатлён материалом о кошкодевочках как первопричине прусской спецоперации на территории сопредельного герцогства. Заказ как заказ: чтоб – в точности по Войновичу – «побольше снов да никаких Симов».







- Данненберг-на-Эльбе, – продолжил брифингмен тоном опытного гида. – Знаменит не только своими лодочными регатами да рыбными заводями – но и биолабораториями, в которых учёные так называемого «герцога» создают такие средства ведения войны, от одного упоминания которых авторы всех и всяческих конвенций бы дружно облезли & никогда больше не обросли. Стоит ли говорить, что Пруссия (как ответственный член мирового сообщества!) просто не может остаться в стороне от такого попрания международного права.

И не поучаствовать в таком попрании сама, прибрав инновационное оружие к рукам…

- Так как Его Величество Вильгельм III распорядился именно захватить – а не уничтожить лаборатории, действовать наши отважные ребята будут аккуратно, скрытно и с выдумкой. Поприветствуем Силы Спецопераций ВС Пруссии, дамы и господа! – широко улыбнулся брифингмен.

Видеостена, подыгрывая ведущему, сноровисто поделилась на четыре равные части.

- Группа «Ольрюнн», – в левом верхнем сегменте огромного экрана возникло нечто несуразное. То ли подлодка-недоносок, то ли какой-то уж слишком бронированный катер. – В настоящее время группа «Ольрюнн» следует в Данненберг по Эльбе на погружных десантных шлюпках «Альберих». Противник может сколько угодно таращиться на воды Эльбы-матушки своими сонарами – «Альберихи» (в точности как их легендарный тёзка!) останутся для него совершенно невидимы.

Тут главное – не вспоминать, как элементарно прописал «легендарному тёзке» эпичнейшего леща простой парень Зигфрид фон Ксантен… Ни разу, кстати, не пруссак!

- Группа «Скёгуль», – правый верхний угол продемонстрировал зрителям нечто воздушно-подушечное, и тоже явно десантное. – Прямо сейчас группа «Скёгуль» на десантных транспортах высокой проходимости «Оторванная голова черепахи» движется к Данненбергу прямиком через минные поля Передней Померании. Люнебуржские простофили были настолько уверены в непроходимости своих заграждений, что не прикрыли тот участок границы никаким иным способом. Надо ли говорить, как дорого станет им такая беспечность?

Некто полковник Мун рассуждал схожим образом… И чем полковник Мун кончил?

- Группа «Рандгрид», – настал черёд левого нижнего угла: собранию явился рой пузатых десантных вертолётов. – Десантно-штурмовая группа «Рандгрид» только что взлетела с аэродрома в прифронтовой полосе и тоже держит курс на Данненберг. Вертолёты, которыми пользуются десантники, вполне обычны – не считая абсолютной невидимости для неприятельских радаров.

Но ведь всегда могут подрезать случайно, а?

- Группа «Прудр», – наконец дошла очередь до правого нижнего квадрата. С него прессе показали… самый обыкновенный БТР?! – Дамы и господа: поскольку ракетный обстрел и действия диверсионных групп повергли Брауншвейг-Люнебург в достаточный для наших целей хаос, бронетанковый вал прусских панцерваффе катится сейчас через Люнебургскую пустошь в направлении Гамбурга. «Прудр» идёт в составе этой группировки – чтобы вот-вот свернуть в сторону и незаметно для всех выйти к Данненбергу.

Гладко, дядя, на бумаге… Да не забыл ли про овраги?

- Перехватить группы, даже если противник о них узнает, в сложившихся условиях элементарно некому, – вид у брифингмена был чертовски довольный. – Однако, в самом Данненберге в таком случае могут возникнуть сложности: лабораторные крысы попросту откроют виварии – и выпустят своих подопытных свинок на вольный воздух. Чем это чревато, дамы и господа, представьте сами: каждый из вас, думаю, видел хоть один фильм про зомби.



* – так мы называем того самого парня с косой. Германский Мрачный Жнец совсем не мрачный: рюмочка шнапса плюс кружка пива прогонят любую хандру ^^
** – хотите послушать? Вот ссылка. Ну а подо что ещё возноситься к небесам, как не под такое? ^^

**Nadomnik_Rudik [online]**
Bayer: Там в Данненберге-на-Эльбе собираются захватывать лабораторию с зомби-вирусом. Звучит безумно, да? Но если правда - ты думал о том, что, может, как раз нашествия трупаков нам в этой жизни и не хватало? Нет, а правда! А что они могут? Нет, Рудик, ты как хочешь, а я считаю, это было бы интересно. Bayer: Глобальные катастрофы - это всегда хорошо, об этом писать - одно удовольствие.
Bayer: Но ты не расстраивай своих военных, вот тебе еще информация. Ага, про танки, идут прямо на Гамбург. И часть из них в суматохе свернет к Данненбергу.
Bayer: И все же, насчет фон Кассин. У вас хоть что-нибудь говорят?

[Anatto: Десантно-штурмовая группа "Рандгрид", состоящая из невидимых для радаров вертолётов, направляется к Данненбергу.
Группа "Ольрюнн" движется в Данненберг по Эльбе на погружных десантных шлюпках "Альберих".
В лабораториях Данненберга есть шпионы, готовые в случае провала групп открыть клетки и выпустить ваше биооружие. Проведи проверку, а затем чистку.]
Рутинный слив информации готов, можно переходить к самому любимому - написанию статьи. Очередная чашка крепкого чая заварена, вдохновение более-менее присутствует, можно начинать измываться над своими друзьями и противниками.

***

|Др. Бондлькрамер - неумелый шантажист или вестник с того света?|

Мои статьи, очевидно, жгут глаголом не только сердца людей, но и разумных концепций. Подобные случаи я считаю знаком качества своих работ.
Некто мистер Смерть прислал мне весточку, в которой попросил написать серию статей, посвященной гибели гоев... или же там упоминались герои? Не помню. Я потом перечитаю чтобы забыть повторно.
И я бы с радостью выполнил заказ, ведь деньги не пахнут - если, конечно, твой спонсор не пользуется особо крепким одеколоном. Однако маленькая деталь вызывает любопытство, к просьбе прилагалось видео, демонстрирующее агонию той самой кошкоразведчицы, подписанное моим именем.

Пока что я скажу что это оскорбительно. Нет, не сам шантаж, шантаж я понять могу - это просто рутинная часть работы в политических кругах. Оскорбительно то, что мне приписали толь неумелый, похабный способ пытать, словно я какой-то озабоченный семиклассник.

Впрочем, я поделюсь фрагментом. Учтите - это кадры особой жестокости, на которые спокойно смотреть могут лишь люди вроде меня. Быть может, ваша психика не выдержит и вам будут сниться кошмары. Вероятно, вам не стоит вредить себе и... да, я провоцирую вас на проявление интереса, ставя под сомнение стойкость вашей психики, таким образом бросая вызов.
Давайте к делу.

Показать содержимое

Полную версию выложу, когда донатная шкала под постом заполнится. Если, конечно, её не сольют раньше.

А вам, мистер Бондль, после таких намёков придется увеличить ценник до +70% от моего стандартного.
Если, конечно, всё ещё хотите от меня ту серию серию статей.

И передайте фон Кассин чтобы хотя-бы после смерти сидела себе в раю и не совалась шпионить в ад, дабы история не повторилась уже на метафизическом уровне бытия, в этот раз с вечными пытками.
^_^

Донаты: {0/666000}

Будь Ткаченко природным германцем (а им он, судя по имени-фамилии, всё-таки не был), он бы знал: шутить над Бондлькрамером себе дороже. Замаешься потом брехаться с тёмными силами, которые пошлёт по твою душу парень в саване и с косой. Будь Анатолий природным германцем (таким себе сферическим немецким Михелем в вакууме) – он, конечно же, не стал бы писать (а тем более, публиковать!) свою крайнюю статью. Но природным германцем Анатолий Ткаченко не был, так что статья «Др. Бондлькрамер – неумелый шантажист или вестник с того света?» увидела свет. И ад разверзся…

Стаи треугольничков, ромбиков, крестиков – танки, воздушно-подушечные транспорты, вертолёты – неспешно ползли по карте. Данненберг был неблизко, в потоке занимательных фактов наступил вынужденный перерыв – и брифингмен, деловито взглянув на часы, предложил журналистам прерваться на обед. А заодно размять ноги да получше рассмотреть бетонные потроха Генштаба: трапезничать акулам пера предстояло не где-нибудь, а в «генеральской» столовой.

Первым, кто чекнул очередную статью Анатолия, оказался шеф-повар «генеральской», Алекс Мильчак. Поляну для борзописцев он подготовил – так что мог (доверив тактические мероприятия по кормлению изголодавшейся прессы многочисленным помам с замами) немного расслабиться. Например, причаститься новостным свежачком. Начать причастие пан Мильчак, добрый католик, решил со статьи о Бондлькрамере…

Поляк по крови, Алекс гордился своим прусским паспортом: настолько, что с удовольствием заносил в дыню любому, кто звал его родной Данциг каким-то, пся крев, Гданьском; за мерзкое же словечко «Гдыня*» горячий лях и вовсе мог прописать любителю экзотических топонимов с вертушки по щам. Именно так он поступил бы и с журналистом Ткаченко… когда б знал, что названый журналист вот-вот окопается в обеденном зале, через стенку от комнаты отдыха. К счастью для Анатолия, поимённых списков гостей персоналу «генеральской» никто не доводил – поэтому шеф волей-неволей вынужден был измыслить другой способ расправы над покусившимся на святое. На честь прусской военной машины.

Любые варианты, связанные с говнометанием по переписке, отправились в лапшерезку без рассмотрения. Признанный мастер корейской кухни (без дураков – чертовски сложной: собаку съесть – не фунт изюма слопать!), пан Мильчак искренне считал себя художником – и желал дать писаке леща каким-нибудь особо изящным образом. Каковой, надо сказать, был выдуман очень быстро. Усмехнувшись собственной изобретательности, Алекс пульнул по ссылке на статью – сопроводив отправление кратким комментарием: дескать, наших бьют – двум своим добрым друзьям. Хозяину пивной «Путч» и су-шефу арт-кафе «Прусский голубой»…

Первыми в блог к Анатолию десантировались завсегдатаи «Путча» – и с места в карьер объявили Ткаченко агентом «глобального Сиона». Как же: прусских героев он, видите ли, гоями кличет! Ату его, камараден! А уж на третьем десятке комментов к травле подключилась и мелкая богема из арт-кафе – у которой к автору тоже были претензии. Писать слово «гей» через «о»?! Ужас! Кошмар! Пещерная гомофобия! Наказать охальника, на фонарь! Хотя – сначала наказать… но уж потом непременно на фонарь! Да повыше: чтоб ножками веселей на ветру болтал!

И понеслось. За какие-то минуты «Др. Бондлькрамер» уверенно ворвался в топ Яволь-ндекса: с такой скоростью флудили разгневанные комментаторы. Искусственный интеллект поисковой системы недрогнувшей рукой повесил на статью хэштег #срач: ведь посетители двух питейных заведений радостно спускали полкана не только на Анатолия, но и друг на друга. На HATRED! потянулись все, искавшие в доменной зоне .pru площадку для спуска пара. Многие, впрочем, пробегали глазами и саму статью – после чего частенько копировали её в собственные блоги: уж больно была хороша!

А донатная шкала тем временем заполнялась… да как резво! Дело шло к тому, что очень скоро Анатолию придётся или опубликовать полученное от загадочного Бондлькрамера видео (и наглядно поведать всему миру, что не так-то и безгрешны «свободолюбивые люнебуржцы») – или на весь свет признать, что принципу «журналист сказал – журналист сделал» он не следует.





Мутная волна хайпа, поднятая Мильчаком и его приятелями, докатилась даже к слиянию Эльбы, Альстера и Билле: туда, где жил Рудольф Александр Грюневайде – корреспондент одного солидного гамбургского издания. Надомник Рудик (так этого респектабельного, вхожего во многие кабинеты мужчину полагалось называть хорошим друзьям) как раз передавал своей приятельнице, некой Эмме Байер, известные ему подробности дела одной симпатичной кошечки. Дело, в общем-то, яйца выеденного не стоило: несколько сотрудников Службы Безопасности взялись примерно взгреть пойманную шпионку (ту самую кошечку – но отнюдь, заметим, не безвинного агнца), да не рассчитали душевных сил и тронулись рассудком. Грош цена таким байкам… кабы не одно «но». Устав СБ требовал сопровождать все оперативные мероприятия (включая примерное наказание хорошеньких шпионок) видеофиксацией. Так вот никаких видеозаписей в той комнате для допросов, где провела свои последние минуты Гудрунна фон Кассин, обнаружено не было. Даже штатный записывающий модуль – и тот спёрли.

И тут – здасьте, я ваша тётя! Некий Ткаченко на всю сеть обещает обнародовать пропавшее видео. Да это ж такая сенсация, что грех с доброй подругой не поделиться! Особенно с такой подругой, у которой вроде бы и Ткаченко какой-то в знакомцы затесался. Ну как – тот самый?! Пусть-ка вот подруге и расскажет: за каким чёртом уволок у последних защитников Свободной Европы, мягко говоря, неудобное видео? И – главное – за каким лешим собрался его публиковать?!



А потоки хайпа тем временем неслись себе дальше – забросив статью о Бондлькрамере также в поле зрения Хельги Хоффман и синьора ди Стефано. Одна только прусская контрразведка, похоже, не обращала на творящийся в сети беспредел никакого внимания. А зря! Потому как в какой-то момент в комментариях появился некто с ником Dr_Mabuze, назвался сотрудником данненбергской лаборатории – и заявил, что ткаченковское видео, дескать, туфта на полочке. Зато уж сам-то он в самом ближайшем будущем порадует почтенную публику видюхами на самый взыскательный вкус. Когда? Да вот как только доберутся до его лаборатории прусские девочки «Прудр» и «Ольрюнн», так сразу: он, мол, кнопочкой щёлкнет, виварии откроет – и снабдит почтеннейшую публику кино на все времена. Таким кино, что все порнорежиссёры от зависти сдохнут.



* – три варианта одного и того же названия ^^

Медленно вдохнув, Ткаченко почти физически ощутил пряный запах пылающей ненависти. Восхитительно. Не говоря даже об огромной прибыли, заниматься подобным было чистым наслаждением - видеть как люди бесцельно пытаются порвать друг друга на куски в вербальных стычках, даже краем разума не осознавая того что каждый из них выжигает этой зубодробительной злобой лишь себя.
Восхитительно.
Нужно ещё.

|"Побольше Симов и поменьше снов" или "Каковы политические взгляды Ткаченко?"|

Я с наслаждением читаю ваши комментарии и даже не диву даюсь - оно само отдается мне, заковывая себя в наручники и принципиально отказываясь обеспечить собственную безопасность наличием стоп-слова.
Кто-то говорит что я "проект Люнебурга", кто-то обвиняет в "спонсировании Прусского терроризма" за счет накопленных донатами денег, а иные вообще величают Дьяволом без капли морали и сострадания. За последнее я должен сказать отдельное спасибо, подобные комментарии повышают мою самооценку, укрепляя и без того непрошибаемое эго.
Но серьезно, вы правда думаете обо мне подобным образом?
Нет, я имею ввиду, ЭТО - всё, на что вы способны?

Ребята, любимые мои, всё намного хуже.

Знаете, с одной стороны я всецело поддерживаю Пруссию, ведь она незаконно вторгается в суверенное государство, а с другой изрядно симпатизирую Люнебургу, так как там кругом садисты, психопаты и, возможно, нацисты.

В общем я, как говориться, за всё плохое, против всего хорошего - будь всё наоборот, мне пришлось бы рассказывать истории о том как ноунейм штандартенфюрер отпраздновал успешную спецоперацию по удалению раковой опухоли из мозга собственной настрадавшейся дочери. А учитывая то, что я бы опустил количество свинца, использованного в ходе этого хирургического вмешательства - сами понимаете, на таком подходе много не заработаешь.

А по поводу того, выложу ли я видео по заполнению донатной шкалы, можете не беспокоится. Если я обману вас однажды, в следующий раз сделать это будет сложнее, и в любом случае на такое количество шестерок с нулями можно будет даже не рассчитывать - вот теперь скажите, оно мне надо?

Всё, давайте, жду гроши. Люблю вас, но ваши страдания люблю больше.
Обнял.
^_^

После подобного, ожидаемо, шкала стала заполняться гjраздо быcтрее. И как только она заполнилась...
...
...
...
...
...
,,,
Ткаченко скинул рикролл.

И только в тот момент, когда ненависть комментаторов достигла абсолюта, он наконец выложил То Самое Видео.

|Токио Мяу Мяу: 6 сезон, 3 серия|

Показать содержимое

Комната. Блестящий белый кафель на полу, стенах и потолке, по которому рассыпаются ослепительные блики ламп дневного света. Странные устройства по углам, металлические и стеклянные шкафчики. Впечатление такое, что попал в операционную. Впрочем, так оно и есть.
Посреди комнаты, под светом дополнительных хирургических светильников, стоит большое гинекологическое кресло. В кресле лежит… та самая кошкодевочка, фон Кассин. Её раскинутые в стороны ноги и вытянутые над головой руки зажаты в массивные тиски. Кресло основательно модифицировано, сидение и спинку заменили мощные железные уголки.
Влагалище разоблачённой Анатолием шпионки широко распахнуто хирургическими зажимами и открывает чудовищно вздутые внутренние половые губы, между которых вытарчивает багрово-синий, в алых прожилках вен, клитор, раздувшийся до гигантских размеров и напоминающий теперь маленький мужской член. Из центра синей головки торчит здоровенная игла с болтающимся на конце куском провода.
Задний проход раскрыт здоровенным влагалищным зеркалом, из-под которого на сверкающий кафель натекла изрядная лужа жидкого дерьма.
Повернутые в сторону камеры босые пятки сплошь покрыты крохотными черными и алыми точками. Лобок и внутренняя сторона бедер чернеют там и сям подпалинами от электрических ожогов.
Но самое интересное, это груди. Аккуратно перетянутые у основания проволокой для обеспечения постоянного притока крови, груди напоминают огромные алые арбузы без кожуры, и размера вполне подходящего, чернея там и сям отметинами от тока.

Все те 38 секунд, что неизвестный оператор снимал ещё совсем недавно лучившуюся милотой кошечку, по нижней кромке экрана шла бегущая строка: «Автор идеи – Анатолий Ткаченко».