- Это нечто...Что теперь будет?
Прошло всего... прошла чёртвова вечность! сказать, что прошло всего несколько дней... ну что уж там, месяц - ничего не сказать, всё было по-другому, и время потеряло своё свойство скоротечности или "жидкости" ( да-да, жидкое время, как забавно бы ни звучало это слово, мило его так называть... я это делал, скорее, чтобы подбодрить себя в трудную минуту. Или секунду. Или...), как я любил говорить во сне, оно просто замерло...
Не было нужных или ненужных, не было хороших или злых, хотя нет, были... Просто... всем было известно, что любое происходящее - не сказка, не бывает крайностей добра или зла.
Рай это был или ад, что за место? И были там не все, многих В общем, я хочу сказать, что мы просто туда попали, никто не мог сказать куда именно. Было похоже, что нас просто кто-то тащил-тащил, да вырвал из реальности, бросив в бредовую пропасть... Было страшно. Сердце до сих пор временами стучит так, будто я прыгаю с крыши четырнадцатого этажа без паращюта( не спорю, что с его наличием дела мои были бы не настолько плохи, при том, что прыжок был совершен умышленно...)
Меня зовут Вячеслав, мне двадцать два года.
Если вы это читаете, меня, скорее, уже нет в живых, как банально бы это ни звучало.. Вы или мой будущий родственник, или старый друг... по крайней мере, я не собираюсь никому показывать эти дневники с записями, пока жив. Я боюсь это делать. Я боюсь, что
это вернётся. Я побывал в самом кошмарном месте... об этом позже.
Не знаю, есть ли смысл рассказывать о себе, может, я что-то добавлю, когда буду описывать события, произошедшие недавно. Всё же я пишу историю не обо мне, а про место, в которое попал. Сейчас 2011 год. Лето. Не уверен, что напишу это всё за раз... Я в ужасном состоянии. Бессонница. Толком не могу спать, как и бодрствовать. И ещё меня очень утомляет это дело... Я нихочу ничего вспоминать, всё задевает меня за живое, подрывает психику... Да и забыть ничего не получается. Говорят, что любые настроение, переживание, мысли можно передать через творчество. Воодушевить свою депрессию или счастье в музыку, книгу, картину. И тогда депрессия пропадёт сама собой, а счастье не забудится. Не буду объяснять почему я выбрал именно дневник, не имея опыта в написании книг, поэзии, как это вообще называется?.. Вообще никакого опыта, я даже и книги почти не читаю, по литературе в школе у меня стояла вялая четвёрка. Всё очевидно. Я пытался всё это унять музыкальным творчеством. К дневнику прилагаю флешку с записями, хе-хе. Учитывая, что жить мне ещё, ну, допустим даже двадцать лет... Вряд ли кто-то сможет послушать, да. Но не суть, главное - дневник. Музыкальная запись получилась очень даже похожей на то, что я хотел передать, но всё равно что-то в ней не то.
ссылкаНадеюсь, что никого не утомил своим предисловием, кроме себя. Ха-ха.
... Ещё кое-что. Наивно прошу всё прочитанное принимать всёрьез! Потому что ТАК ВСЁ И БЫЛО!
Я не прикукрашиваю Я не приукрашиваю! да, в этом есть огромная чёртова доля абсурда, но это не сказка! Это реальные события!
Спасибо. Начнём.
Насрать на хронологию. В моей голове все эти воспоминания сейчас стремительно летят с ледяной скалы брутальной лавиной. Огромным снежным комом.
Итак, я просыпаюсь с утра в ужасном настроении, делаю зарядку... подбодрило. Открываю балкон, сладкий весенний ветерок радует душу. Покурил... Господи, я даже не знаю с чего начать, всё это кажется бессмысленным, хочется начать с конца... или... середины, не знаю.
Решено. Пропущу моменты пришедшей ностальгии, три литра пива и ещё несколько бутылок какой-то дряни, запах которой заставляет глаза искать блевотные пакетики. Ужасное настроение и так было ужасным, но я всегда ненавидел просыпаться от звонка в дверь. Какого хера? Чё вам надо? То почтальоны(я живу на пятом этаже. Почтовый ящик на втором... Ну на кой им надо подниматься и вручать письма лично? Ладно бы если подпись нужна... Но просто так...), то уборщица за водой, то детишки балуются... А в воскресенье хочется тупо поспать до обеда, а то и больше. А когда будят в 8 утра... Снова пропускаю часть не очень-то важной истории.
Вот, я в центре города, давно приметил новую многоэтажку, помнится, зимой стоял возле торгового центра, а прямо с крыши высотного дома скатилась лавина снега, летела она секунд пять, не меньше... захватывающее зрелище... и плюхнулась об асфальт за строительным забором. Да, это недостройка. И вот, я перелез через забор и стою на самой крыше, воздух, кстати, там особенно чистый и свежий, хотя возможно это всё иллюзия. Из-за постоянного прохладного ветра. На город нашел туман густой пеленой, на горизонте видны только лишь невысокие горы, что видны в области города, они тоже в облаках-тумане. Я встал на самый край и вгляделся в небесную синеву. У меня задрожали ноги, когда я представил, что надо мной пятнадцать тысяч километров атмосферы этого прекрасного неба... Всегда обажал такую погоду. Дождя, наверно, не хватало. Прохладного. Пока что не буду рассказывать о том, что творилось в этот момент в моей безбашенной голове, скажу лишь, что это была смесь какой-то глухой депрессии, пессимизма, ностальгии и доли реализма по поводу моего будущего, на которое уж слишком сильно влияло тяжелое прошлое.
Я прыгнул.