High Dive | ходы игроков | [КОММЕНТАТОРСКАЯ БУДКА]

Сатурн

Рассвет - золотая акварель. За окном поёт соловей, а ты, насвистывая, гладишь крахмальную тунику. Через час на работу.

За долгие годы Сатурн научился засыпать даже под мерные звуки циркулярной пилы, издаваемые его несравненной Цецилией. Когда-то, когда он был на коне и выступал в Сенате, не слушать оппонента он себе позволить не мог, но сейчас, еще недавно несколько лет безработный - сколько угодно! Дражайшая супруга хоть и ворчала, а все ж таки справлялась с обеспечением семьи, впаривая славным жителям благословенного Рима идею посетить экзотические славянские бани с дебильным названием "Зимушка". Однако именно теперь ей пришла в голову идея расширить бизнес, для чего половина семейных сбережений ушла на покупку помещения, а остальная - на заказ необходимой атрибутики типа сушеных ветвей и черпаков странной формы.

Именно из-за этой злобной Мегеры, которая (и в глубине души Квинктиллий знал, что она была права) мощным ударом сандалии в брюхо скинула его с дивана. Если уж не можешь и дня прожить, грит, без спортивного канала, иди, грит, и зарабатывай на этом динарии. Старший сын, грит, Август, уже вовсю пашет юстициарием и зарабатывает столько, сколько ты, винное пузо, сроду домой не приносил.

И Сатурн устроился комментатором. Быть может, если его голос будет звучать по всей славной Империи, его дочь начнет его уважать? А то связалась с какими-то сектантами, вина не пьет, в оргиях не участвует, постится, в общем, разлагается морально. А недавно велела называть себя Марией, стала одеваться в рубище и пропадать по всяким вонючим подвалам, распевая молитвы и самоистязаясь. Не помогли даже разговоры про СПИД, который переносится ржавыми гвоздями, которые они вбивают себе в ладони.

Так что сейчас, преисполненный озлобленным ощущением того, что в жизни его что-то надломилось, Сатурн прихлебывал кофеек, который сроду терпеть не мог, листая страницы журнала "Patricius", а также газеты "Tempus" и "Roma hodie", не собираясь никуда торопиться.

Сатурн

"Горькая гадость", - можно сказать и о кофе, и о римской прессе сразу. Вот, например, что пишет "Hodie":

КУПИЛ ИГРУШКИ НА ЛУПЕРКАЛИИ!
Легат Евгений объясняет растрату 1 000 000 динариев. Продолжение на стр. 7.

Или вот "O, Tempora!":

КОНЕЦ РИМА?
Двое учеников гимнасия попали под кортеж варварской свадьбы со смертельным исходом. Прибывшие на место ДТП милиты были расстреляны гостями из боевого оружия. "Просто хотят жить согласно своим обычаям!" комментирует ситуацию магистрат...

"Patricius", как всегда, про каких-то звёзд:

ШОКИРУЮЩИЙ СОМНАМБУЛИЗМ ОЛИВИИ МЭЙ
"Тело не хочет быть весталкой!"

"Imperia Times":

ДЕФИЦИТ ЛИДЕРСТВА В СЕНАТЕ
На giki-leaks обнародована переписка императорских советников, сообщающих о планах Императора "омолодить" почтенное собрание. Патриции встревожены...

"Orbis Mirandus" на задворках выпуска содержит твою грубо-зернистую, чёрно-белую фотографию. Рассмотрел себя, прихлебнув погорще: печальное одутловатое лицо, взгляд чуть исподлобья, будто ты подозревающий, что с тобой хитрят, бык, а не спортивный комментатор. Где они откопали это фото? Тут ты моложе. Но потрёпанней. Над фото чёрная, набрасывающаяся огромным маюскулом на читателя надпись: БЫВШИЙ СЕНАТОР КОММЕНТИРУЕТ ЖИЗНЬ СПОРТИВНЫХ СЕКТ. Закрыл выпуск. Но открыл снова. Оказалось, там есть твоё интервью. На том месте, где ты сообщаешь читателям, что "...в этом сезоне под маской людей выступят как минимум двое инопланетных спортсменов, следите за их бровями!", ты прекратил читать.

...разве что руки не вскинул, аки Цезарь перед ликующей толпой. С самого утра сегодня покалывало в области гордыни, и новоиспеченный комментатор все-таки решил выложиться на всю свою ораторскую мощь, чтобы доказать всем (а список был чертовски длинный, начиная от себя самого и членов семьи и заканчивая престарелым учителем математики - с ним были давние счеты), что Сатурн способен сделать из любой фигни увлекательное зрелище.

- Аве, уважаемые телезрители и глашатаеслушатели! С вами я, Сатурн Квинктилий, и сегодня нас ждет очередное захватывающее погружение, ведь сегодня состоится очередной "заныр" планарного дайвинга! Мы с вами находимся на Марсовом поле, где совершаются последние приготовления. Используем же это время, друзья, чтобы вспомнить о спонсоре сегодняшнего показа, гематогенном батончике "Марс"! Спешите приобрести батончики из ограниченной серии, и быть может именно вам попадутся коллекционные зубы гладиаторов прошлого сезона! Соберите все тридцать два и получите трофейную броню чемпиона арены! "Гематогенный батончик "Марс" - вкус крови врага в каждом укусе!".

С выражением острого отвращения на лице, Сатурн брезгливо отбросил в сторону карточку "того, что обязательно должно прозвучать в эфире". Даже руки об тунику обтер, прежде, чем продолжить.

- Я вижу на поле дайвера Белимара. Этот любитель из федератов готов бросить вызов астральным мирам ради чести, славы и золота! Вероятно, чего-то из этого списка бедолаге не хватило в военной службе. А я, в свою очередь, напоминаю от лица Спортивной Лиги Империи, что, если вы видите на своих телеэкранах надпись "жизнь великого дайвера закончилась" - это означает, что семья спортсмена в этот самый миг получает солидную компенсацию в размере десяти тысяч динариев! Приобретя же специальный пакет страхования жизни перед матчем, эта сумма увеличивается до целых тридцати тысяч динариев! Стань участником планарного дайвинга: хлеба - семье, зрелищ - жителям Рима!

Быстрый и тихий глоток воды.

- Согласно заявке, вскоре должен появиться и Мальк! Вы наверняка помните этого спортивного раба, который вышел в финал прошлого сезона телешоу "Кто хочет стать легионером?". Теперь у него есть еще один, не менее блистательный шанс показать всему миру, на что способен профессионально обученный раб!

- Который по невыясненным причинам, очевидно, не собирается участвовать в сегодняшнем погружении! - как ни в чем не бывало продолжил Сатурн. - Ассистенты готовят бирему модели "Amica". О, мы все помним эту старушку. Я бы даже сказал, что Белимар демонстрирует зрителям хороший вкус, выбирая транспорт в стиле ретро, который так подходит к его классическому костюму. Любопытная деталь: популярные у варварской молодежи клетчатые штаны оказались в облике дайвера необычайно к месту, прямо как бур, установленный на носу "Лапушки". Вы посмотрите, какая энергия, какая мощь! Теперь остается лишь надеяться, что и штаны, и транспорт обладают системами экстренного пожаротушения! Но в сторону шутки - помощники проводят последнюю проверку всех систем, проверяют, надежно ли закреплен бак для фортуны - и отправляют бирему, управляемую лишь одним пилотом, в путь!

Сатурн

На экран, через который ты следишь за нехитрым внутренним миром биремы, вдруг набросилась сначала одна стена, потом другая, потом цистерна для фортуны, а потом он погас. Тебя это не смущает - однажды ты комментировал хаос-болльный матч вообще без видео и болельщикам понравилось. Одна сложность: непонятно, жив ли дайвер или погиб. Дистанционно определить это у вас нет никакой возможности - датчиком для этого его то ли забыли, то ли не захотели экипировать.

- Острый момент, друзья! - все так же бодро продолжил Сатурн. - Погружение прошло резко и, я не побоюсь этого слова, мощно. Белимар демонстрирует традиционный маневр уклонения, в ходе которого, вероятно, был поврежден видеодрон. Произошло ли это вместе с уничтожением биремы или же мы просто потеряли связь с пилотом, остается загадкой. Загадкой, которую вы, уважаемые зрители, можете отгадать - и даже заработать на этом! Выжил ли храбрый Белимар? Сумеет ли он восстановить связь с поверхностью и вернуться живым и с трофеями? Пишите на номер восемь-восемьсот-славься-империя-рим-велик и делайте ваши ставки!

Сатурн

Входящий от режиссёра. Входящий от телезрителя. Входящий от оператора. Экран - пуст, как космическая тьма.

"Режиссер? А пошел бы ты к Янусу в... И оператора туда же" - мрачно подумалось римлянину. И он продолжил передачу.

- И прямо сейчас к нам поступил звонок от телезрителя! Здравствуйте, вы дозвонились на передачу "High Dive", меня зовут Сатурн Квинктилий и я готов ответить на ваш вопрос.

Этим словам предшествовал щелчок переключателя, переводящий переговорное устройство в "эфирный" режим.

Сатурн

Тихий мужской голос.

- Уже записывают... записывают? Пошло, да? А-а-э... Мкхэ... Я... Аппиус Майус Гриппа... Слышно? АППИУС МАЙУС ГРИППА! (тише) клянусь Плутоном, ничего не слышно, звука нет... (громче) раздери вас Вакх, вы меня там слышите или нет?!

- Прекрасно слышим вас, Аппиус Майус Гриппа! Говорите обычным голосом, не пугайте народ. Итак, ваш вопрос, Аппиус?

Сатурн

Слышно, что телезритель успокоился. Похоже, звонок важен для него.

- А-а-а... Отлично. Эмхнэ. Э. Я живу в этом городе уже 97 лет. Это... это... Радиостанция? Кхм. Живу... И-и... никогда ещё я не видел. Никогда не видел таких ужасных... (оглушительный шёпот) ЧУДОВИЩ. Они... ползают. Прямо под ногами. Не совсем под ногами, понятно? Когда я говорю "под ногами", я... конечно... не имею в виду, что под САМЫМИ ногами, но они там... (тихо и одновременно страшно громко) ОНИ... ВНИЗУ! И когда... когда мой брат... его зовут Туллий... когда мой брат приезжает ко мне в студию, я говорю ему: "Туллий... (телезритель вдруг замолкает)

Ты и многотысячная аудитория - терпеливо ждёте. Когда ты уже начинаешь думать, что он умер прямо в эфире, он вдруг продолжает как ни в чём не бывало.

- "Туллий. Где ты... купил... такой... такой... такой слуховой аппарат?" А он мне: "Это не аппарат, болван. Это имплант". Я тогда говорю ему - очень тихо ему говорю: "Тише, идиото" Я говорю ему в самое ухо: "Это я говорю - для НИХ". Они - под землёй, понимаете? Под... эмхм... брусчаткой. Там... канализация... и... в ней...

Ещё одна пауза. Длиной со световой год. Ты собираешь прервать его. Но вдруг он кричит так, что ты едва не роняешь наушники и опрокидываешь стакан.

- В НЕЙ КРЫСЫ!!! С ЛОКОТЬ НЕПТУНА! И ОНИ ЕДЯТ ТАМ....

Пауза. Достаточная для того, чтобы твоё сердце начало успокаиваться.

- Мхм. Наверно - они едят там рабов? Хотя... откуда... откуда... рабы у крыс? Взять вот Тита... Публия. У него полно рабов. Хватило бы основать колонию в Африке. И при этом он крыса. Это... в этом... есть какая-то логика? Экхм. Мхмнэ. Я...

Пауза.

- Я...

Пауза.

- Понимаете...

Пауза.

- Дело в том, что они срут. Нет, я... Я не против... живой природы. Живых тварей и... Пусть они там даже, наверно... наверно... они там едят христиан? В катакомбах...

Телезритель зашёлся долгим, страшным, гремящим приступом кашля. Он напомнил тебе ураган "Геката" в 78-ом - тогда с таким звуком отрывало крыши домов и ломались деревья.

- Они засрали мне сначала подвал.

За твоей спиной тихо скрипнула дверь. Похоже, кто-то открыл её и остановился на пороге в студию. И молча смотрит на тебя. Интересно, кто бы это мог быть. Ты не оборачиваешься. Аппиус Майус Гриппа продолжает.

- А потом... они... (вздох) пробрались на террасу моей виллы и начали срать там. Мой внук... Он... Он аурига. Звезда... (ты слышишь нотку гордости и светлой печали)... звезда столичных гонок. Он сейчас в Риме... на своей... турбо... турбо... на лошадях.

Есть усталость в его голосе. Усталость. И страх.

- Он уехал, когда мой сын и его жена... Ты, наверно, ещё слишком молод... Ты... Не... А-а... в 44-м была... чума. У вас в Риме - не так. А я... Неаполь... и... Он уехал. А я остался... остался.. не хотел... бросать... дом. Здесь... Юлия. И... Я... Мы... Мхмх. Мы... Но самое страшное - эти крысы. Эти мерзкие... Они... как-то... Они чувствуют, когда я сплю, понимаешь? Я начал... начал... Запирать... дверь... Мкхмх. И... рабы... они... сбежали от меня... Я... это было когда? И - я писал в магистрат. Они ответили знаешь мне что? Они ответили: "Согласно артикулу XLX кодекса..." Кодекса... А-а-а.... (вздох) Я был... Я... у меня была... школа... Я каллиграф. И - я написал консулу. Красивое письмо, я... писал его может день. Нет ответа.

Щелкнул переключатель. И щелкнуло что-то в душе Сатурна. Он когда-то был сенатором, а значит - порядочной сволочью. Но здесь, в одинокой будке, ему вдруг стало невыносимо жаль этого старикана, которому, чтобы поговорить, приходилось звонить на телевидение. Вот они - последствия неверной модели управления обществом, вот они - результаты политики, в которой он больше не участвует... По своей же вине. Десять лет назад он мог бы протолкнуть закон в поддержку пенсионеров, если бы умел держать язык за зубами, когда того требуют обстоятельства...

Вот как сейчас.

- Официальный партнер канала - группа знатоков права "Lex Talionis". Бесплатная консультация по любым вопросам по телефону восемь-восемьсот-око-за-око-закон, - с чувством острого отвращения к себе произнес Квинктилий, прерывая телефонный звонок. Он поступал "правильно", именно так, как от него бы хотели жена, телезрители, начальство...

Но внутри было мерзко. Так не бывает, когда поступаешь правильно. Или бывает?

Да нет, зачем себе лгать. Это работа, Сатурн. Работа, которая тебе нужна. Ради которой ты не можешь назвать себя "Человек, Которому Не Все Равно".

- И мы продолжаем вещание, уважаемые телезрители. После небольшой рекламы мы ознакомим вас с текущими ставками на это погружение и вновь окунемся в увлекательный астральный спорт!

Сатурн

Дверь за спиной закрылась с деликатным щелчком. Вызовы режиссёра и оператора тоже больше не тревожат тебя.

Отдышаться. Прийти в себя. Продолжить.

- Итак, мы вновь в эфире, и я вынужден признать, что скептики, которые поставили свои динарии на гибель Белимара только что потеряли деньги. Наш дайвер жив-здоров и полон решимости продолжать погружение. Даже без динамиков посетители стадиона могут услышать, как работает мощный бур, с помощью которого атлет пробует в буквальном смысле пронзить окружающую бирему непроглядную, пульсирующую, живую и голодную тьму. Посмотрим, что у него получится!

- Вы не поверите, уважаемые зрители, кто только что вернулся в строй! Легендарный, не побоюсь этого слова, дайвер Коловрат, объявленный безвременно погибшим, вновь на борту биремы, друзья! Вот прекрасный образец того, как можно неоднократно получать страховку "ЖВДЗ"*, ведь, выплаченная Ассоциацией, она не подлежит возврату. Уверен, что вскоре в список привилегий дайвера войдет и бесплатная психологическая помощь...

- Между тем, я, Сатурн Квинктилий, настоятельно рекомендую лицам с неустойчивой психикой, а также беременным и кормящим женщинам переключить канал: сейчас вас ждут шокирующие кадры! Детям школьного возраста, в свою очередь, настоятельно рекомендуется продолжить просмотр в образовательных целях. Гигантский организм, ближайшим аналогом которого будет наша "венерина-мухоловка" показывает вам, уважаемые телезрители, увлекательный процесс своего пищеварения и способа ловли добычи, а также идеальную модель социального устройства, в котором все подчинено неразрушимой системе, питающейся слабейшими звеньями этой цепи...

Квинктилий не стал развивать мысль, но в голове его очень ярко предстал великий город Рим - гигантский, купающийся в роскоши, ничего не производящий, кроме многочисленных и извращенных услуг, живущий за счет порабощенных народов...

Не так страшно в будке служить, как слушать шутки про сторожевую собаку. А все ж таки, что бы там ни говорили, а комфортно. Захотел - щелкнул, вот как сейчас, кнопочкой, включил тематический музон*. И продолжаешь себе вещание.**

- А сейчас мы с вами окунемся в удивительный мир планарного дайвинга! Обратите внимание на многообразие живой, и не очень, природы! Вы только посмотрите на эту удивительную особь! Слышите? Это брачные песни - он зазывает самку! Жизнь дайверов очень опасна, поэтому у них нет времени на полноценные ритуалы. Как мы видим, эта особь дайвера одновременно поет песни брачного сезона, запасает грибы на зиму и перемещает свое гнездо в более безопасное место, куда не смогут забраться хищники и украсть его яйца...

Сатурн

Снимаешь наушники. Оператор сообщает исчезающим в их недрах голосом, что трансляция окончена. Сидишь, глядя в беззвучно мельтешащую по экрану рекламу. Было быстро, но кажется, будто просидел здесь неделю. Когда встаёшь - кружится голова. За окном стемнело. Пора домой.

Получил выходное пособие. По пути домой купил жене золотое кольцо, сыну - часы, дочери - диск с христ-роком. Год-другой и переболеет этой религиозной бредятиной.

А на следующий день пошел в Сенат с законопроектом о дератизации Рима...

Сципион

SMS с приглашением на собеседование пришло прямо во время прошлой трансляции, когда сидел в баре. Твоё резюме рассмотрели. Тебя оценили. Тебя ждёт место под солнцем в сверкающем мире больших медиа.

Сидишь себе в баре, медленно напиваешься от увиденного и тут приходит смска с приглашением на собеседование. Не лучшее время ты выбрал чтобы напиться, ну да ладно. Выпитый алкоголь обратно в бутылку не нальёшь, нет ну физически можно, но Сципион не считал это достоиным поступком. Самое время свалить из бара и подготовиться к собеседованию.
Встаём. Благодарим Либера. Идём к двери и чудом выходим. Ловим такси и доезжаем до дома. Нигде не упал и не уснул. Уже лучше чем в прошлый раз. Заходим домой. Молимся Меркурию и начинаем готовиться. Как бы хорошо ты не молился Меркурию, но проходить собеседование за тебя тот точно не станет. Да и вообще Нобилитис ты или кто? Давай. Это шанс которого ты всю жизнь ждал.

- Дамы и господа, свободные люди и рабы, а также домашние животные и прочие существа собравшиеся сейчас около экранов! Позвольте представить вам Магнуса Торгильссона и Амвросия Агапита Хьервальдсона! Эти самоотверженные герои уже готовы к дайву, а их страховки возможно даже будут увеличены, ведь дайв имеет все шансы совсем скоро стать официально видом спорта. Возможно наши участники даже получат звание мастеров спорта, разумеется если вернутся.

Уверен вас интересуют и остальные стоящие на арене. Начнём в порядке важности для дайва. И самый важный для дайва Стронций! Стронций чистокровная германская овчарка и его клетка и корм уже загружены в бирему. На втором месте по важности Фаина! Её задача обеспечить дайверам помощь Марса, ведь именно к его алтарю она сейчас и направляется. И первый в истории дайва пассажир. А я напоминаю, что дайв место опасное, надеюсь у пассажира есть страховка и чувство самосохранения.

Но самое важное для любого дайвера это его бирема и на ней я остановлюсь поподробнее. Это довольно странная, но, по заявлениям производителя, эффективная конструкция. Вы только взгляните на неё и сами всё поймёте. Но если оболочка защитит наших дайверов при падении, то уже внизу им придётся разбираться самим и тут им поможет их великолепное снаряжение. У них с собой буквально всё что может понадобиться, разумеется я не стану расписывать всё, что там есть, чтобы не портить вам удовольствия, но замечу, что у них есть всё необходимое как для боя так и для исследований. Я видел немало успешных экспедиций экипированных куда хуже, чем они.

Сейчас мы с вами можем наблюдать как жертва и дайвер идут к алтарю. Редкое мужество рабыни достойно восхищения. Именно такие и должны приноситься Марсу.
- Славный Марс! - Зычный голос Хьервальдсона не нуждается в усилении техникой, разносится по всему Полю. - Отдаю тебе женщину, горячую, как самая жаркая битва! Воинственная ее душа придется тебе по нраву! Согрей же нас пламенем ее сердца в ледяных глубинах Астрала!
Распалившийся своим представлением Амвросий дергает из петли на поясе жуткий топор. Хрясь! - Одним резким движением начисто срезает черноволосую голову женщины. Кровь заливает алтарь, падает тело у его подножия.
- Мы принесем тебе славную победу над тварями Ада! Дай же нам вернуться назад после нее!
Это было просто великолепно, жертва даже не взвизгнула. Мастерство Амвросия также достойно уважения. Такой ровный и чистый удар способен сделать не каждый. Чем меньше страдает жертва, тем более благосклонны будут боги. Уверен после такого Амвросия ждёт слава при жизни и место в войске Марса после смерти.

Ну что ж. Трибуны затихли, зрители затаили дыхание перед экранами. До прыжка остались считанные секунды.

- Как я и говорил наши дайверы готовы к любым опасностям. У пассажира, которого, как вы могли узнать, зовут Муск, оказался акваланг. Даже я был не в курсе и, судя по лицам дайверов, они тоже.

А сейчас мы видим последствия действия генератора радости. Напоминаю, цензоры предупреждают о возможном пагубном влиянии генератора на мозговую деятельность и на нравы граждан, в отличии от производителей, заявляющих, что их аппарат идеально впишется в любую ситуацию. Поставить его в студию или не надо?

А пока дайверы пытаются поймать видеодрон, я вам напоминаю, что вы можете писать в студию и самые интересные смс обязательно будут зачитаны. Вот некоторые из них:
Прекрасная штукааааааа!!!!!!! Поставил такой дома. Как же это офигенно!Похоже относится к генераторам. Или вот Ave Cesar Ave! Это всё, что можно ответить на подобные сообщения. Или вот ещё одно начало укачивать. выключил картинку. скажите, когда они доберутся до суши Тут, дорогой друг, правильно писать не "когда", а "если". Сушу нашу участники уже видят, но проплывут ли они мимо Зияния, это другой вопрос. Я бы на вашем месте включил экран, иначе вы пропустите редчайшее зрелище колонизированной биремы. Давайте, зовите родственников и друзей, пусть все видят первую римскую колонию на морском плане.

AVE ORBIS ITALICA!!!!!

-Дамы и господа! Взгляните на это. Неужели в Астрале существует дружелюбная, разумная, человекоподобная жизнь? Или это выживший дайвер? Возможно он с той самой затонувшей биремы? Мы можем только предполагать, как это делают авторы следующих смс.
Я его знаю, он мне косарь должен Похоже это про дайверов. Не волнуйтесь, если вы юридически оформили долг, то деньги вам вернут со страховки.
Это ловушка. Бури собак Дельный совет. Не дипломатичный, но не везде дипломатия применима.

А я напоминаю, что за спасение дайвера положен штраф или награда. Я не помню. Это слишком редко случается.

Тем временем события принимают всё более интересный оборот. Наши дайверы самоотверженно направились в ловушку, ой, извините, на дипломатическую встречу конечно же. Чем она обернётся? Новой колонией? Войной? Или парой мёртвых дайверов и разбуренных собак? Мы можем только ждать.

-Даже под атакой гусей-убийц наши дайверы не теряют отваги и дипломатичности. Последняя тушка ещё не упала на землю, а Амвросий уже продолжает переговоры как ни в чём не бывало.

Я всё ещё читаю сообщения от зрителей и похоже нас смотрит множество гурманов. Мы потеряем 70% аудитории, если дайверы не попробуют этих гусей и не расскажут о своих впечатлениях телезрителям. Некоторые люди предлагают даже деньги за гусей и угрожают расправой в случае отказа. И вот парочка разумных, на мой взгляд, советов от зрителей: скормите гусей собаке, если не сдохнет, значит можно естьскормите гусей местному жителю, если не сдохнет, значит можно естьКакие похожие советы, наши зрители искренне беспокоятся за дайверов.

Хочу напомнить, что сообщения почти бесплатны, совсем символическая плата списывается с вашего счёта в счёт будущих дайверов, настолько маленькая, что я даже озвичивать не стану.

Чем же обернётся эта встреча? Приведут ли гуси подкрепление? Видит ли нас Магнус? Магнус, если ты это видишь, знай, зрители больше не хотят, что бы ты бурил собак. Они пишут "бури гусей Магнус! гусей!".

А с вами был Сципион. До скорого.

- Вот это поворотище. Я начинаю сомневаться, что они люди. Скорее механизмы или замаскированные монстры, да и печеньки, мягко говоря, необычные. Для тех, кому по каким-то причинам неприятны эти существа и они не хотят их видеть, я опишу их словесно. Начнём с самого необычного, с рогов, причём заметить рога можно только у слуг в доме, у сторожа их не было. Что они? Представители низшей расы или прирученные дикие животные? Их кожа напоминает воск, а волосы - металлическую проволоку. Жуткое сочетание.

В очередной раз хочется похвалить дипломатичность наших дайверов, они убедили хозяев в добрых намерениях оставив бластер в биреме, но мы то знаем, что самое страшное оружие гнома как раз топор, так что в случае боя, я бы оценил шансы дайверов на победу процентов в тридцать. Один из слуг кажется разговаривает, но дрон отлетел слишком далеко и, судя по лицам дайверов, рогатый говорит что-то не очень умное.

Совсем скоро разрешится главная интрига последнего времени. Мы увидим доктора Мерезита. Окажется ли это ловушкой? Выживут ли дайверы или окончат жизнь в виде печенья? Вернёт ли доктор косарь? Разбурит ли кого-нибудь Магнус? Узнаете уже очень скоро.

-Ужасная тварь - тихо говорит Сципион - просьба убрать от экранов кормящих беременных слабонервных детей. Только мы подумали, что нашли кого-то дружелюбного в Астрале, как он снова показал когти, клыки и рога. Если у вас есть портреты дайверов, то сейчас самое время повязывать на них чёрную ленточку. Нам в студию приходят сообщения с требованиями моральной компенсации и косаря. Один зритель пишет, что это существо похоже на его бывшую. Другие находят сходства с родственниками и прочими знакомыми. Есть совет поискать Белль и поговорить с чашкой, похоже психика многих зрителей не выдерживает такого ужаса. Я продолжу держать вас в курсе событий после небольшой паузы.

-Всё прошло даже лучше, чем я ожидал. Наши дайверы всё ещё дышат и передвигаются. По меркам Астрала даже выполнение одного из пунктов можно считать успешным, а обоих сразу, это просто несказанное везение. Что я слышу? Это птица? Это самолёт? Это Муск готовый бурить собак. Эхей, парень то не промах, мне кажется, что его шансы выжить вдвое больше, чем у любого из его товарищей. Целых 2 процента. Но что я вижу? Неужели, Магнус уйдёт не продав телевизор? Похоже дипломатические контакты установить не удалось. Может хоть битву в конце увидим.
Напоминаю, что Магнус должен был приготовить гуся и рассказать о своих впечатлениях.

Жарь гусей, бури собак, втюхивай телевизоры - будь дайвером.

- Это было неожиданно. Как можно назвать спасения двумя дайверами одного монстра? Глупость? Героизм? Ну и лохи, зачем только телик включал, как предлагает один из телезрителей? В целом уверенно могу сказать только одно. Бурил не Магнус. Похлопаем Муску ведь именно он начал бурение, хоть и кратковременное и добавил активности в происходящее. Несколько сообщений от зрителей на последок: Э, а кто косарь выбивать будет?Рекомендую впредь не одалживать деньги в АстралПочему не было видно Люмьера и Когсворта?И правда. Чудовище есть, а канделябра нету. Непорядок.Надеюсь телевизор уцелелНадеюсь нет, ибо доктор так и не заплатил за него.Муск - красава, чётко, могёшь.Не могу не согласитьсяНужно зачистить этот план. Юпитера на них нет. Предлагаю послать войско в Астрал.Это тебя нет, а Юпитер есть и если тебя не убьёт молнией, то твой номер обязательно будет передан цензорам.Сципион лучший, вообще молодец, хочу от тебя детей
      АльбертНа этой честной и скромной ноте закончим наш репортаж. С вами был Сципион Нобилитис, до скорых встреч. - Щелчок кнопки выключения микрофона и тихий голос - У нас сохранился телефон Альберта? В смысле работает? Да чтоб тебя.

- КОНЕЦ ЭФИРА -