Набор игроков

Завершенные игры

Новые блоги

- Все активные блоги

Форум

- Для новичков (3751)
- Общий (17786)
- Игровые системы (6252)
- Набор игроков/поиск мастера (41666)
- Котёл идей (4359)
- Конкурсы (16075)
- Под столом (20441)
- Улучшение сайта (11251)
- Ошибки (4386)
- Новости проекта (14674)
- Неролевые игры (11855)

Конкурс №10. ""Там, где стервятники поют""

Вниз    Вернуться в раздел "Конкурсы"
Там, где стервятники поют

Тема: Цена бессмертия

Ослепительно-жёлтая пустыня. Торчащие на западе скалы. Где-то там, среди них, на затерянном среди крутых склонов плато стоит хижина. В ней живёт Великий Шаман.

Сухой жаркий день, выделяющийся на фоне себе подобных лишь лёгким ветерком, способным часа за полтора засыпать мёртвое тело песком. Камень - огромный кусок скалистой породы, явно схожий с далёкими вершинами. Два живых существа: орк и стервятник.

Первого ещё совсем недавно можно было назвать молодым. Теперь же он - лишь призрак былого себя, обтянутый кожей скелет с красными, воспалёнными глазами. Он сидит, прижавшись спиной к не успевшему нагреться камню, там, где ещё минуты назад была тень - сейчас солнце в зените и укрытие уже не спасает. Упирается локтями в колени, держится руками за выступающие из верхней губы клыки и бормочет, сам не зная, что вслух:
- Дурак... Глупец... Не от топора... не от ножа... не в бою, а так... Слабак... Всегда был, но чтобы так...

Из раздумий его вырывает крик стервятника:
- А-а-а-а! А-а-а-а! А-а-а-а-а! (ссылка)
Птица сидит на камне и прислушивается к речам орка, внимательно наклонив голову. Иногда она переступает с ноги на ноги. Ещё реже взмахивает крыльями. Больше ничего она не делает. Только ждёт.

- Нет! - решается орк. Прилагает последние силы, пытается переползти на другое место, туда, где вот-вот появится новая тень, но не выходит, заваливается. Спасибо камню - подхватывает, даёт опору, помогает восстановить равновесие. Тогда орк пробует достать до стервятника (тот лишь шагает назад). Но встать не удаётся, он падает, растягивается в полный рост на песке. Лежит. Жарит солнце. Реальность начинает расплываться. А орк вдруг замечает, что больше не чувствует боли, жажды и усталости. Что медленно улетает прочь от этого места, оставив своё бренное тело позади.

Сперва назад. Туда, где нет ещё пустыни, только степь. Где стоят шатры и воткнуты в землю колья с насаженными на них головами разных рас. И где нет привычных детских криков, рычания варгов и стонов оседланных женщин. Сейчас здесь звенит металл о металл и льётся кровь - кипит бой. Люди нападают на племя. Рубят головы воинам. Заковывают женщин и детей в цепи. Уводят их прочь. Оставляют лишь пепелище на стоянке.

Затем вперёд. Туда, в скалы. К искомой хижине, в которой у костра сидит сморщенный старичок и криво улыбается пришельцу.
- А, ученик? Явился, наконец. Что ж без тела? Видал, что там у вас происходит? Вот, и я видал. И это только начало. Скоро все мы, орки, в цепях будем: люди-то, ишь, Ымперию строят, рабы нужны. Так что давай-ка ты, пошёл обратно и возвращайся во плоти, поговорим. Давай-давай.
Он засовывает руку в горящее пламя, вытаскивает горсть углей и дует их духу в лицо. Глаза вспыхивают болью, темнеет хижина.

Орк просыпается. Темно, мокро и больно. Глаза жгутся огнём. Не сразу он понимает, что кто-то сидит на лице. И этот кто-то царапается когтями, курлыкает и копошится клювом в глазнице. Орк хватает осмелевшего стервятника, ломает ему шею и вгрызается зубами в тушку. Жадно пьёт горячую кровь. Пожирает мясо.

Насытившись, он понимает, что уже не так жарко. И что потерян лишь один глаз - второй цел, хоть и залит кровью от разорванного века. Прочищает его, стараясь не занести песка, смотрит несколько минут на садящееся солнце. Подымается на четвереньки. Перекус придаёт сил, вечерняя прохлада - бодрости. Орк уползает в закат.

Прим. орг. Нотариально заверенное количество знаков по счетчику Google Docs — 3320 без учета тегов и ссылки
Автор: Fiona El Tor [M] [offline] , 24.02.2020 22:03 | Отредактировано 24.02.2020 в 22:07 1

николай мазепа зачет

кто-то сидит на лице
...
Орк хватает осмелевшего стервятника, ломает ему шею и вгрызается зубами в тушкуda

мне нравится, смешно. хотя я устал смеяться. смеемся и смеемся...
Автор: Еврейская девочка из ада [offline] , 24.02.2020 22:32 | Отредактировано 24.02.2020 в 22:33 2

В ряду пародий прибыло.
Вам наскучили Шпиненгрифы с горячими сестричками-лесбиянками (быть того не может!), "Оперативная работа" вконец доконала произволом властей и мексиканцев. К Вашим услугам новый продукт от компании Dungeon Madness:
"О чем поют стервятники?"

В главных ролях:
Орк (большой, злой)
Стервятник (большой, злой)
Power of the Horde (саундтрек, эпичный).

Ну да ладно. Как правильно заметил когда-то ОХК, легко издеваться над рассказом. Куда сложнее объяснить, что с рассказом не так. Прежде всего, это очень милая пародия на литературный язык и на рюшечки в целом. Тут и "поющие" стервятники (пение даже приложено), и камень, который оказывается кусок скалистой породы, и солнце жарит, и на лице кто-то сидит, деловито пережевывая глаз — что ты конечно же не замечаешь из-за передозировки пафоса. Орки привыкли седлать женщин, заставлять детей кричать, люди сделали всё тоже самое — но почему-то это плохо.
А и сожгли стоянку для варгов. Не иначе, за неправильную парковку.
Прошлое, которое мы потеряли? Не, цена бессмертия.
Орк ловит стервятника. Ням-ням.
А тут и вечерок. Время уползти в закат.

Единственное, что забыл автор, так это то, что пародия должна быть
1. Стильной. Хоть бы один Шпиненгриф добавил, автор.
2. Смешной. Безумный пафос орка хотя и находится где-то в области трэша, до абсурда не доведен.

А так получился самый слабый рассказ конкурса.
Автор: Магистр [offline] , 25.02.2020 00:44 3

Стиль: Ящитаю, что такие рассказы необходимо писать к каждому посту в подстольную тему "DM Music". Чтобы у каждого выложенного там трека была, как минимум, своя небольшая история. Только не с криками стервятников, а чем-нибудь более эпичным, разумеется.
3\5

Сюжет: Уползает в закат.
2\5

Соответствие теме: Бессмертия не нашел, воскрешение нашел.
0.5\1
Автор: WarCat [offline] , 25.02.2020 11:20 4

К сожалению, тут автор, в отличие от рассказа про ведьмаков, как-то уж совсем не справился. Например
Но встать не удаётся, он падает, растягивается в полный рост на песке. Лежит. Жарит солнце.Ээээ, простите, зачем орк жарит солнце, лежа в полный рост на песке?... И вот таких огрехов, когда вроде и понятно, что автор хотел сказать, но если читать прямо, то выходит какая-то ересь, слишком много. Рекомендую после написания дать тексту отлежаться пару дней, а потом на свежую голову перечитать, нещадно правя всё, что выглядит странно.

Стиль — 2/5. Мало просто накидать рюшечек. Нужно проверить, чтобы они находились на своих местах.

Сюжет — 2/5. Слишком линейный. Не хватает ни завершенности, ни интриги. То, что я называю зарисовкой.

Соответствие теме — 0/1. Вообще не понял, где тут бессмертие. Орк превратился в зомби?
Автор: SolohinLex [M] [offline] , 25.02.2020 17:48 5

Ээээ, простите, зачем орк жарит солнце
Проиграл
Автор: timujin [offline] , 25.02.2020 18:04 6

Жара, жара. Жареное солнце больших городов.
Автор: WarCat [offline] , 25.02.2020 18:37 7

Глупый орк провалился в асфальт.
Автор: Mosquito [offline] , 25.02.2020 19:08 8

Я даже не буду тут считать символы.

Наверное, начнем со стиля. Жаренное солнце, оседланные женщины, ссылка, действия стервятника в скобках, ыкающий шаман... Часть тут стилизация под орочье всякое, хотя и мало, часть просто странный стиль письма. Что тут сказать. Я бы выкинул нафиг скобки и ссылку. Я бы подправил речь шаману. Они так не говорят, они говорят или внятно, или рычат, когда грибов обожрутся. Я точно знаю. И еще, на месте автора, я бы написал большой-большой текст о чем угодно, и отправил бы Фионе. А она выдала бы нам на радость примеров жареных солнц и прочего.

Сюжет. Орк умирает, но ползет. Полагаю, ползет чтобы найти у мудрого шамана совет, как удолбать этих хреновых людей. Честно говоря, это не очень орочье дело - искать совета у шамана, к которому надо переться черти куда. Надо просто брать топор и удалбывать этих чертовых людишек. Но ладно. Орк ползет, шаман далеко, жрем стервятника. Всё. Честно говоря, тут слишком мало сюжета, чтобы его оценивать. Впрочем, отдельный бонус за выклеванный глаз. Левый же, да? Я тоже когда-то играл орка, и у меня выкололо эльфийской стрелой левый глаз. Мужики уважали. Классические аллюзии на Груумша и его избранных.

Я честно не вижу тут рассказа. Очень маленький текст, занятный, но с кучей странных оборотов, в котором я не вижу темы конкурса. Опять же, возможно у нас тут бессмертие именно в увиденной мною аллюзии на Груумша.. а может и нет. Не очевидно.

В целом, нет.
Автор: Black Dragon [online] , 26.02.2020 23:04 9

Этот рассказ - "Огни костра" здорового человека. Выкинули бессмысленное украшательство, оставили суть. Есть мужик с мужицкой проблемой: опозорил себя, сбежав из деревни, которую вырезают враги. Почти помер, переживая об этом - но пережил катарсис. Осознал, что дальше так жить нельзя и пошел страшно мстить. Четко, ясно, работаем.

Стиль: 3 Великих Шамана из 5 (я имею в виду, при всей похвальной чоткости рассказа, язык хромает на обе ноги; но хромает дерзко и уверенно - и это я одобряю)
Сюжет: 5 сожранных стервятников из 5 (три тысячи знаков, в которые удалось вместить и немного образности, и мистический опыт, и предысторию, и духовное перерождение, и даже брутальную победу над падальщиком: вот это я называю максимум полезной нагрузки)
Соответствие теме: 0 загробных миров (комментарии излишни)

Итог: 8/11.
Автор: Hrisson [offline] , 27.02.2020 03:17 | Отредактировано 27.02.2020 в 03:18 10

Сперва назад. Туда, где нет ещё пустыни, только степь. Где стоят шатры и воткнуты в землю колья с насаженными на них головами разных рас. И где нет привычных детских криков, рычания варгов и стонов оседланных женщин. Сейчас здесь звенит металл о металл и льётся кровь - кипит бой. Люди нападают на племя. Рубят головы воинам. Заковывают женщин и детей в цепи. Уводят их прочь. Оставляют лишь пепелище на стоянке.Вот это классный момент. Правда. Он настолько выбивается из всего остального текста, что даже вызывает некоторое недоумение. Зачем это здесь? Почему, в отличии от всего остального, это настолько хорошо и стильно написано?

Из положительного, кроме вышеприведённого абзаца, ещё отмечу образовательный элемент. Никогда не задумывался, какие звуки издают стервятники. Теперь буду знать.

В остальном - язык в целом не то чтобы сильно цепляющий. Простой, ровный, образно рассказывающий короткую незаконченную историю. Стервятники клюют орка, который, видимо, сбежал, пока враги жгли родную хату. Момент смерти, кстати говоря, напомнил мне оный из World of Warcraft, когда астральная сущность героя ищет на равнинах своё мёртвое тело. Есть что-то такое, неуловимо схожее.

Чего здесь нет - это цены бессмертия. Я не вижу ни одной более или менее логичной подходящей трактовки. В связи с чем не вижу смысла всерьёз оценивать рассказ, который с моей точки зрения вообще не соответствует теме. Воскрешение - не бессмертие, а даже если орк стал бессмертным, то всё равно остаётся загадкой, где тут потерялась цена.

Вердикт - не жалею, что прочитал, но в число фаворитов явно не входит. Лок'тар Огар!
Этот рассказ - "Огни костра" здорового человека.Кроме того, что у них вообще ничего общего, да.
Автор: Akkarin [M] [offline] , 28.02.2020 16:58 11

А вот я считаю, что рассказ теме соответствует.
Мне кажется, просто орк не может сдохнуть, потому что:

...от войны мы отдыхаем,
Когда противник втоптан в землю,
И скалит зубы издыхая.

И он будет подниматься, снова и снова. Пока есть враг и цель, ага. Так что по-своему, тема бессмертия раскрыта. Угу.
Вещь короткая, есть даже крохотное путешествие героя (и это на три тыщи-то!).
Автор: Azur [offline] , 28.02.2020 17:09 12

То есть цена бессмертия в том, что орк бессмертен и сражается вечно, но людишки режут при этом его народ?
Ну, в такой трактовке это имеет смысл наверное, только данный конкретный орк что-то на бессмертное воплощение своей расы вообще не тянет.
Автор: Akkarin [M] [offline] , 28.02.2020 18:01 13

на бессмертное воплощение своей расы вообще не тянет.Он последний. Поэтому он не может помереть. Он будет жить до тех пор, пока он последний и пока не отомстит
Автор: Azur [offline] , 28.02.2020 18:06 14

Это вообще откуда взялось?

В рассказе явно указано, что он сбежал в пустыню, пока его соратники бились за деревню. Я даже могу допустить на основе пассажа "о закованных и уведённых в плен женщинах", что они с треском проиграли, но тут нет ни одного намёка на то, что вся Орда уничтожена и втоптана в грязь
Автор: Akkarin [M] [offline] , 28.02.2020 18:09 15

Ты упускаешь из виду главное, Аккарин: я не спал нормально неделю и потому могу видеть запахи и нюхать цвета. А еще вижу смыслы там, где их нет.

Но мне показалось, что конкретно этот орк должен выполнить свою миссию - дойти до шамана. И, очевидно, там начнется только его Путешествие. Возможно, это будет месть.
А может быть, он просто ухнется в пустыне и стервятник его будет жрать...
Но шаман его снова поднимет, потому что он последний из племенииз тех, кто еще че-то может.
Автор: Azur [offline] , 28.02.2020 18:16 16

У этого рассказа есть неоспоримое преимущество: он самый маленький. Чем меньше рассказ, тем меньше вещей, за которые его можно поругать. А если не будет рассказа — то и ругать его никто не будет. Но жюри хлебом не корми, только дай что-нибудь покритиковать!

> кто-то сидит на лице
Таки пересел с иглы орочьего одобрения на орочье лицо.

Оформление

Разделение блоков текста пустыми строками. Всё нормально.

Грамотность

Есть ошибки со знаками препинания, в частности с тире, роль которого тут играют дефисы.
Но встать не удаётся, он падает, растягивается в полный рост на песке. Лежит. Жарит солнце. Реальность начинает расплываться. Вот тут, конечно, смысловой косяк из-за использования парцелляции. Действия орка разделены на отдельные предложение. И "жарит солнце" воспринимается поэтому как продолжение действий орка. Как исправить проблему? Наверное, самое простое — это переставить слова местами в данном предложении:
Но встать не удаётся, он падает, растягивается в полный рост на песке. Лежит. Солнце жарит. Реальность начинает расплываться. Или вовсе присовокупить это предложение к следующему, чтобы вообще никаких ассоциаций не возникало: "Реальность начинает расплываться из-за жарящего солнца".

Стиль

Слишком простой язык, орочий слог, я бы сказал. Рассказ практически полностью состоит из перечисления действий орка. Скучно, невкусно, однако под выбранную композицию рассказа слог подходит. При этом рассказ такой маленький, что успеваешь его прочесть до того, как пропадёт последнее желание читать.
Больше похоже на то, что, как приходило в голову, так рассказ и писался. Зато и действие подаётся нам, как есть, без заигрывания с читателем, без излишнего пафоса.

Сюжет

Зарисовка из жизни ученика шамана. Он нашёл своё испытание на выживание, прошёл его, благодаря помощи учителя, и вернулся обратно, заплатив за выживание своим глазом.
Но... Как-то не хватает всего. Предыстория становится ясна из беседы с шаманом, а о том, что наш гг шёл к шаману и что-то запёкся, догадаться можно, но лучше бы это было написано, чтобы были понятны цели гг. Ему нужно было передать весть шаману! Но поскольку он бежал из лагеря без ничего в пустыню, то оказался среди песков под палящим солнцем! ... => И затем мы перемещаемся к обстановке рассказа, где он окончательно не справляется и умирает под крики стервятника. Привнести несколько больше ясности в мотивацию орка — стало бы получше.

Несмотря на то, что дальнейшие события описываются скуповато, они представлены с сюжетной точки зрения не так уж плохо. Это можно представить, и это в какой-то мере интересно. Но! Всё заканчивается, и мы ничего не знаем толком о жизни орка, о его мире, о многих разных вещах, потому что рассказ маленький и описывает только маленький-маленький кусочек.
И вот тут, как мне кажется, рассказ можно было расширить другими событиями, и этим раскрыть перед нами всё с других граней. Сделать рассказ больше, насыщенней и интересней.
И у автора, я верю, есть потенциал написать интересный орочий рассказ, если он как следует над ним поработает.

Тема
Или сеттинг

"Цена бессмертия". Увы, эта тема в рассказе не раскрывается. Тут обыгрывается не цена бессмертия, а цена выживания, преодоления тяжелого испытания.

Название

"Там, где поют стервятники". Ну типа... не очень. Стервятник в рассказе один, покричал себе немножко, а уже "там, где поют стервятники". И ведь главное скрыто не в птице, а в том, что враги сжигают родную хату орк встречается со смертью практически, разговаривает своим духом с шаманом, а потом возвращается, чтобы пожрать стервятинкой. А от данного названия ожидаешь, что орк будет идти по пустыне, встретит множество трупов своих, над которыми будут летать стервятники и орать противным голосом, а он пойдёт дальше и избежит такой участи.
В общем, кмк, можно было бы придумать название получше.

Итого: миниатюрный рассказ, который опять же не надо расценивать строго, который на много не претендует, но подкупает своей орочьей простотой. Один клюнутый стервятником глаз из двух.
Автор: Romay [M] [offline] , 29.02.2020 21:23 17

Предварительные оценки:
Общее впечатление - 2/5
Стиль - 1/5
Сюжет - 1.5/5
Наполнение - 2/5
Соответствие теме - 0/1

Памятка, как читать оценки мэтра Райги

Что за ужасная попытка выдать отсутствие таланта за лаконичный минимализм?
Соответствия теме опять нет. Стал ли орк бессмертным? Что-то я не вижу предпосылок к этому в рассказе. Заплатил ли он какую-то цену? Глазом Один заплатил за мудрость. Орк глазом заплатил за возможность вздремнуть в горячечном бреду. Иронично.
Стиля нет, слог никакой, грамотность хромает. Попытка превратить фэнтезийный рассказ про орка в самурайское эссе провалился целиком и полностью. Не зачет.
Сюжет? Нет сюжета. НЕТ ЕГО. Ну ладно, чуть-чуть есть, я даже накину пол балла за это. Хотя на мой взгляд весь сюжет рассказа - это попытка наполнить его атмосферой, а не сюжет сам по себе, но пусть будет.
Критиковать такие вещи вообще очень сложно. Не знаю, на что рассчитывал автор посылая такую работу... но самурайское эссе не получилось, а писать в лаконичном минимализме что-то другое сложно и зачастую выглядит нелепо. Что добавить - не знаю. По моему всё видно невооруженным взглядом.
Автор: Raiga [online] , 03.03.2020 10:19 18


Иоланта Дюваль
Я бы хотела завести себе стервятника)
Виктория Крестина Гуле-канал
Он падалью питается
Иоланта Дюваль
@Виктория Крестина Гуле-канал я знаю.
комментарии к видео «Голоса птиц. Крики стервятника» (ссылка) Презентацию подготовил: Николай Мазепа.

Я буду писать этот отзыв под крики стервятника. Автор, это мог бы быть хороший, серьёзный рассказ: в нём есть внятный сюжет, есть по-своему неожиданная кульминация, есть сочные подробности пожирания живого падальщика одноглазым орком — это ведь прямо «Повесть о настоящем орке» могла бы получиться: вот лётчик Маресьев ёжика живьём съел (прости, Hrisson), а наш орк — стервятника, и обстоятельства происшествия даже похожи, разве что ёжик герою-лётчику глаза не выедал. Но для того, чтобы этот рассказ воспринимался серьёзно, он слишком уж, до неприличия пересыпан перлами. Также это мог бы быть фриковый рассказ-мем типа Шпиненгрифа — но для этого ему не хватает мемности. Про жареное солнце пошутили раз, другой, но — нет, это не уровень лесбопринцесс, извини. И если советов, каких перлов следует избегать, тебе уже в обилии дали в отзывах выше, то о том, как сделать рассказ более мемным, тебе не скажет никто.
Автор: Очень Хочется Кушать [offline] , 05.03.2020 04:00 | Отредактировано 05.03.2020 в 04:02 19

Кулаками после драки или комментарий "на посошок" от Фионы.

Любопытная штука, оставляющая очень много вопросов. Даже не вопросов, а неудовлетворенного любопытства. Не скажу, что это плохо, когда читатель хочет знать, что же там, за кадром. Но если за кадром слишком много всего - читатель может сильно исказить в своем восприятии то, что задумано автором. Хотя... может быть, так и задумано? Дать читателю возможность в своей голове додумать историю так, как ему больше нравится.

Почему орка вернули? нет, ясно, что он нужен своему племени, что наглые людишки уже в одном шаге от того, чтобы покорить маленькую, но гордую зеленокожую общину. Но почему возвращают именно его? Что он может при своей слабости? А ведь что-то же может, непрост наш герой, ой как непрост. Но хочется увидеть эту его скрытую силу, понять, угадать - а намеков нет.

Что еще могу сказать. Образы, описанные в рассказе очень яркие. Бьют в глаза. Видишь воочию изможденного посеревшего отощалого орка с красными опухшими глазами. Чувствуешь ворочание клюва в глазнице, брызнувшую теплую кровь стервятника. Птычку жалко (с) (На самом деле нет)
Кстати, в отличие от многих, я вполне нормально восприняла фразу "Лежит. Жарит солнце". Все законно. Орк лежит, а солнце жарит. Точкой разделено.

Соответствие теме - местами. Цена непонятна, бессмертие тоже - не факт. Успешная реанимация - это да. Есть такое.

В целом, неплохо, но хочется развития истории.
Автор: Fiona El Tor [M] [offline] , 10.03.2020 22:37 20