Набор игроков

Завершенные игры

Новые блоги

- Все активные блоги

Форум

- Для новичков (3751)
- Общий (17786)
- Игровые системы (6252)
- Набор игроков/поиск мастера (41666)
- Котёл идей (4359)
- Конкурсы (16075)
- Под столом (20441)
- Улучшение сайта (11251)
- Ошибки (4386)
- Новости проекта (14674)
- Неролевые игры (11855)

Конкурс №7. Без названия.

Вниз    Вернуться в раздел "Конкурсы"
Без названия.
Тема: Разница в мышлении.

Я лежал у себя в квартире и думал о том, что в холодильнике у меня стоит бутылка седьмой "Балтики", которую я планировал закончить через час-другой. В кошельке оставалось пятьдесят гривен, новенькая хрустящая купюра, которая будет разменяна на буханку хлеба. Купюра эта превратится в много мятых бумажек, которые так же будут разменяны-переменяны еще до конца недели. Что делать дальше, я не знал. На кухне звонил телефон, вставать с постели было трудно. За окном был еще один солнечный день, которому можно было бы радоваться, если бы было таки с кем. Я не радовался вообще, в последнее время. Телефон замолчал и я был рад, что от меня отстали. Вытянул руку из-под одеяла и нащупал часы. Было одиннадцать утра. Весна. А я тратил еще этот один год своей жизни на бессмысленное плаванье по течению. На кухне опять зазвонил телефон и я подумал, хотя нет, скорее, убедил себя, что это звонит Катя. Маленькая Кэт, кошечка из прошлой жизни.
Мне было очень трудно вставать по утрам.
"Седьмое апреля пора платить квартплату" - напомнила моя совесть. Казалось, телефон на кухне прорвало. Я понемногу осознавал, что это не Катя. Она никогда не звонила больше двух раз. Я знал ее. Или думал, что знал. Я потерялся в воспоминаниях, и не собирался находить путь по крайней мере еще лет пять. Тогда я стану старым и никому не нужным, тогда наступит пора думать о семье.
Поднял голову, голова ударилась об угол стола, из глаз посыпались искры. Мат выскользнул изо рта, как гадкий слизняк, что своей слизью отравляет мне жизнь, вспомнил, как вчера обещал себе не материться, поднялся, посмотрел на разбросанные вещи, и без всякого намерения убрать комнату, начал искать брюки, слушая бессмысленный рингтон на кухне. Неужели я кому-то так нужен? Сколько времени я убеждаю себя в обратном?
"Еще раз позвонят". Мне было трудно даже нажать на кнопку и посмотреть, кто же мне звонил. Зажег грязнющую плитку, налил в чайник воды, поставил на плиту, ища чистую чашку. Чистой не было. Одна с осадком из под кофе, от другой несло пивом, в третьей была заварка чая. Именно в последнюю я высыпал остатки из пакетика. Крепкого, дважды использованного чая должно хватить на целый день.
Аня, знакомая из университета, на год меня младше. Звонила девять раз. У каждого человека есть предел терпения, лимит количества звонков, которые может осуществить до тех пор, пока она сердито не засунет телефон и карман, чехол, или другое место для хранения телефона. Насколько я помнил, Аня носила телефон, или "телефончик", как она его придурковато называла, в левом кармашке сумочки. Я до сих пор считал ее больной на голову. Или ребенком. Перевалив за двадцать, она одевалась как мятежный подросток, любила короткие кожаные курточки, вплетала в волосы цветные пряди, которые всегда мялись массивными наушниками, жила в клубах и давала всем подряд. Ей звонили с вопросами вроде "Аня-дашь?", о ней говорили, как о дешевой "куртизантке". В больших пьяных компаниях, в которых я любил когда-то напиваться, о ней молчали и просто пользовались. И она была не против.
- Тема. Приезжай, мне хреново, помоги, - пробормотала Аня мне в трубку. Язык у нее заплетался. Я не понимал, почему она мне позвонила. Я не понимал, чего ко мне тянулись люди, с которыми я пересекался дважды или трижды, рассказывали свои проблемы, а потом смотрели на меня таким взглядом, словно я им что-то должен. - Але? Артем!
Голос у нее звучал так, как звучал у Гаврила со второго курса, когда я не давал ему прыгнуть с двенадцатого этажа. Вот ему тогда было действительно хреново.
- Аня, что такое? Что случилось? - я бы хотел разрулить все по телефону, настолько впадлу вставать и ехать куда-то.
Может, я слишком ленивый, может, слишком эгоистичен, но тогда я не хотел ничего делать. Зачем помогать человеку, которого давно не видел? Мне не хотелось ее проблем, мне не хотелось слышать ее голос. Все, что я тогда хотел - поесть и выпить чаю, просидеть час с газетой, ища работу, потом уложиться спать, для того , чтобы прожить еще один такой же день.
- Проблемка есть ... Здесь любовь моей жизни, ***, убивает на кухне мою лучшую подругу, он вообще с катушек съехал, разбил ей лицо, разбил мой телевизор, я не знаю что делать, никто не отвечает на звонки...
"Молодец" - подумал я - "Доигралась ты, Анечка, в безотказную".
- А соседи там ... полиция? - я посмотрел в окно и подумал, если мне придется ехать, то я убью ее раньше, чем это сделает трахальщик лучших подруг.
Я слушал свист чайника, а не ее голос в телефоне. И уже знал, что должен ехать. Прикинул себе кого бы взять с собой, снял чайник с плиты и залил себе чаю.
- Ты приедешь? Я бы не звонила просто так. Все морозятся, я не знаю доживу ли до вечера...
Я отхлебнул чаю и раздраженно проворчал:
- Ага...

Я бы никогда не подумал, что придется возвращаться в университет настолько быстро. Меня выгнали, а я возвращался с бутылкой пива в руке. Возвращался, чтобы забрать Тараса, знакомого из Аниной группы. Сколько у меня тех знакомых, людей, которых я видел раза два, которые звонили ни с того ни с сего, стремясь чтобы я решил их проблемы? Я старался сосчитать уже на четвертом курсе. И снова то же самое, куча людей, которым ты нахрен не нужен. Подумал о том, чтобы поменять сим-карту. Тогда мне бы точно никто не звонил.
Чего она не позвонила Тарасу? Он был единственным, чьим рассказам о том, как он один валит пятерых, я верил. Маленький и полулысый, с руками-бревнами и зэковским взглядом. Он был тихим и спокойным, пока ему давали сигареты или не давали пить. После изрядной дозы спиртного у него ехала крыша и он уничтожал все, что попадется под руку. Я видел в нем психа, но психа полезного. Именно такой мне и был нужен. А еще мне нужна была работа, деньги и квартира, которую я могу оплатить, но будущие желания мои здесь никого не интересовали. Я стоял у входа в корпус и допивал бутылку "Оболони".
Снизу на лестнице стояла стайка студенток, озабоченно обсуждая небольшой член какого-то Санька, я улыбнулся и нервно посмотрел на часы. Пара уже должна была закончиться пять минут назад. За это время любовь-всей-жизни мог уже закончить с Аниной подругой. Одна из студенток улыбнулась мне и покраснела, видимо поняв, что я услышал тему их разговора.
Я почувствовал ностальгию за этой маленькой вселенной. Быть вечно молодым, вечно восторженным, таким суетливым, таким пьяным в жопу. Я тосковал по вечными разговорами о сексе, за красными лицами тех, кто услышит слово "секс", а не заменивший весь лексикон мат. Я скучал по ним и понимал, что не могу вернуться сюда. Я понимал, что старею. Я понимал, что никому не нужен, и так и останусь вечным другом для одних, да незнакомым разгильдяем для всех остальных. Однако в душе горело маленькое желание вернуться сюда еще раз. Я сам не знал почему, но ностальгия пропала так же быстро, как и появилась. Обычно это длится дольше. Двери аудитории распахнулись, выплевывая студентов, которые отсидели последнюю пару.
Под глазом Тараса горел фонарь. В перекошенном рту торчала спичка, а на подбородке остался след от губной помады. Красивой, розовой и дорогостоящей. Мне никогда не удавалось понять, почему к нему клеятся все девушки. Что они в нем находят? Мне казалось, что у него орочья внешность, орочьий характер, орчьи принципы, но при этом до чертиков развита харизма. Я никогда не понимал их критерии выбора. Даже когда я сам был этим выбором.
- Кто здесь Артему сигарет не дает? - улыбнулся Тарас и продемонстрировал выщербленные желтые зубы, подтянул потертые джинсы, и пошел со мной к остановке.
Мы сели в троллейбус, сели несмотря на двух старых бабок, которые возвращались с рынка. Мы говорили им сначала, как "садитесь, мы молодые, постоим", они начали ломаться, считая, что мы не достаточно хорошо их попросили. Мы сели, а они остались стоять на страже коммунизма, тихо проклиная нас, современную молодежь и весь такой несправедливый мир. Тарас наконец выплюнул спичку изо рта. От него несло сигаретами. Терпеть не могу запаха дешевого табака. Я коротко объяснил ему суть происходящего.
- Аньку трахают? Так это делает, кому не трудно достать член из штанов, - он не понимал что от него хотят.
Я тоже не понимал, чего от меня хотят, так что прекрасно понимал, как он себя чувствует. Глобальное непонимание соображений.
Остальной путь мы говорили ни о чем. Он говорил о девушках, я говорил об отсутствии денег. Тема "ни о чем", тема, чтобы не молчать.
Я смотрел в окно, а он рассказывал, с кем проводил ночь позавчера. Я не спал ни с кем уже год. Во всех, с кем я даже целовался после Кати, даже в невинную игру "бутылочка", я видел ее, я не мог думать ни о ком другом, я был как больной. Потом пришел период забвения. Или просто период, когда не хочется видеть никого и ничего, хочется быть на расстоянии минимум шаг от противоположного пола, от девушки, которую ненароком думаешь симпатичной. Я был молодым и не хотел ничего. Этого и хотят все молодые. Теперь.

Аня была красивой. Красивее, чем я ее помнил. Она словно выросла в последнее время, подтянулась и немного поправилась. Сквозь дверь на кухню доносился крик Аниного, уже бывшего и громовой бас Тараса, а я смотрел на нее и видел маленькую испуганную девочку, маленькую, но красивую. Она благодарила меня за то, что пришел, говорила, что я единственный друг, что у нее остался, я и Тарас, что она может доверять только нам. Я смотрел, как слезы катятся по ее щекам, как слезы размазывают тушь, а она становится похожей на свои эмоподобные фотографии с девятого класса.
Я не мог смотреть, когда девушки плачут. Неужели так трудно держать все в себе и не выводить окружающих? Она обнимала меня с надеждой найти защиту, она думала, что я действительно пришел сюда, чтобы ее защитить, она была еще такой наивной, верила, что что-то может делаться просто так. Она даже не подозревала, что она - единственная из моих знакомых, у кого я не брал денег. Она думала, я не помню, что ее папа - владелец фирмы, что надо немножко с ней тусоваться, так, иногда, время от времени, - и я получу работу, хоть какую-нибудь, хоть зарплату, на которую я смогу прожить. Она была такой наивной. И красивой. Может, эта наивность делала ее красивой, может, она просто была еще ребенком, ну как на втором курсе, который предлагает секс в обмен на уважение. Может, она действительно знала себе цену, может, я слишком много говорю "может", но я там видел шанс , которым грех было не воспользоваться. Я всегда ценил красоту. И в тот момент, когда из кухни доносились крики, когда тушь была размазана, когда она прислонялась ко мне, ища защиты, а я думал только о выгоде. В тот момент я видел самую красивую из всех, кого я знаю. И Катя, моя маленькая кошечка Кэт была просто орчихой по сравнению с этой наивностью.
Тогда что-то во мне проснулось. То ли во мне, то ли просто в брюках. В груди было тепло. Я не испытывал такого прилива адреналина и крови уже год. Разбитый кулак загрязнял ее халат, хотя ей, по-моему, было все равно. Она искала защиты. Я искал денег. Поймал себя на мысли, что мне не хватает мозгов. Когда все тебе дано, просто протяни руку. А я иду спихивать барыгам телефон, отобранный у Аниной-Бывшей-Любви-Всей-Жизни. Тогда начинает казаться, что ты действительно не пацан, начинаешь снова слышать голос одногруппников, голос Кати, изо рта которой вылетают слова "Ты что, не пацан? Я все пойму... Пора уже, может, отдохнуть друг от друга и вести себя, как ведут все нормальные пары? ". Разве нормальные пары позволяют друг другу провести ночь под или над незнакомцем, а на утро делают вид, что все нормально и расспрашивать о вчерашних ощущения? Я пошел, это у меня получалось лучше всего. Я всегда вставал и уходил, когда мне чего-то хотелось. Хотя мог бы просто протянуть руку, чтобы это получить. Все было слишком легко, я был слишком рыцарем, она была слишком в халатике.
Я закрывал за собой дверь подъезда, Аня вытирала кровь на кухне, Тарас вытягивал полуживого парня-бывшую-любовь-всей-жизни, который извинялся и театрально бормотал "Не знаю что на меня нашло". У меня было еще немного денег, я мог жить еще месяц. На окровавленной салфетке с Аниной кухни лекарственным почерком был написан номер телефона.
Автор: Fiona El Tor [M] [offline] , 23.02.2017 23:10 | Отредактировано 24.02.2017 в 00:02 1

На кухне звонил телефон, вставать с постели было трудно. За окном был еще один солнечный день, которому можно было бы радоваться, если бы было таки с кем. Я не радовался вообще, в последнее время. Телефон замолчал и я был рад, что от меня отстали. Вытянул руку из-под одеяла и нащупал часы. Было
Тэкс, ну давайте поговорим о литературе.
В литературе существуют разные приёмы.
Читать этот текст -- словно общаться с умственно недо неразвитым человеком, имеющим ограниченный словарный запас, и оттого щедро пересыпающим слова в предложении матом, чтобы хоть как-то связать их между собой.
Автор, вот это была метафора.
Читая этот текст, мне хотелось вырвать себе глаза раскалёнными щипцами палача!
А вот это, автор, была гипербола.

Это я всё к чему. Очень низкий уровень чисто технического исполнения у текста. Он корявый, его трудно и неприятно читать.
В пример хорошего текста, который читать приятно, могу привести "Чем вы кормите своих демонов?" из этого захода. Там не происходит какого-то дикого экшена, сюжет достаточно прост -- баба варит борщ вызывает траходемона. Но при этом читать легко и приятно.

Автору желаю читать хорошую литературу. Успехов :)
Автор: Рикардо Дель Тави [offline] , 25.02.2017 08:10 2

Чем-то рассказ зацепил.
Автор: Зареница [offline] , 25.02.2017 17:00 3

она была слишком в халатике

Мне вот это почему-то очень понравилось)

А вот как может парень (!) определить качество и дороговизну женской помады по следу на подбородке знакомого - для меня загадка)
Автор: Амазонка [offline] , 25.02.2017 17:12 4

А вот может, выстроив логическую цепочку: харизма-интерес-подготовка к соблазнению - дорогая помада дорошое белье ))))
Автор: Зареница [offline] , 25.02.2017 17:34 5

Хм.
Прочла.
Хм.
Хм-хм.
Сюжет есть.
И писать автор в целом умеет.
Но
мне
дико
неприятен
главный герой.
"Я одинок, я страдалец, Китти ушла, а Аня — давалка, фу, какая Аня" — говорит мне ГГ, а я твечаю ему: "фу, какой ты, я б тоже от тебя ушла, а, будь я давалкой, не дала бы тебе ни в жизнь".
И Чудо в финале, которое происходит с ГГ, нам, читателям, ясно, что Чудо этот человек отринет, отшвырнет от себя, потому что не бывает Чудес до тех пор, пока не формируется вера в Чудо, вера вопреки, вера даже там, где никто не верит, доблесть, честь.
Пафосно говорю, конечно, и я не ханжа, я не считаю, что все ГГ-мужчины в книгах должны быть смелыми и сильными, суперменами, которым море по колено, истинно дикими мужчинами, нет, все допустимо, это жизнь.
Но
для
чего?
Для чего описывать тлен? По-хорошему, вот если бы я соавторствовала или рецензировала, я б сначала посмотрела на автора, нашла бы признаки жизни, приправила бы всю работу сарказмом и авторской едкостью (чтобы смеялся ГГ над самим собой, чтобы плакал до сумасшествия, жалел себя до донышка, чтобы человек в рассказе из живого стал нарисованным и карикатурным немного и вместе с тем стал бы еще живее, ибо именно что жил бы, проживал моменты, а не смотрел на них со стороны, как в плохом кино), я бы также убрала все грязное белье из рассказа (не давалка, а встречается с кем попало, то один, то другой, и ни один из них не любил ее истинно, никто никогда не любил, потому и она сама себя любить и уважать не умеет), все-все грязное белье выперла бы вон (грязную кухню оставила бы, я говорю только о ярлыках), а потом я бы саданула ГГ чем-нибудь по голове, чтобы искры из глаз посыпались (в переносном смысле — чтобы Вселенная дала нашему славному мужу смачного пинка под жопу, такого, после которого придется двигаться, расти над собой, достигать и радоваться мелочам, истинно любить женщин и видеть в них не ярлыки, а дух и цветы), я бы заставила преодолевать.
А если б я хотела тлен, я б выписала миниатюру, скучную и тленную.
Такие дела.
После всякой едкости мне хочется сказать ГГ: "проснись, мир огромен и состоит не только из твоей унылости, мир не замыкается на тебе, ты сам выбираешь замкнуть", и хотела бы согреть, но всех согреть не получится, и я бы не взялась даже, последнее желание мое было бы легким словно дуновение ветра и также стремительно бы унеслось прочь.
Автор: Инайя [offline] , 25.02.2017 18:16 6

Попытка автопортрета на тему, какой автор классный и как его никто не понимает?

Ладно. Рассказ... финально уныл. Во-первых, он не интересный, так как сообщает нам об этом, о том, что все вокруг полно безысходности, а кроме того потому, что он реально не имеет в себе ничего интересного. Фразы дикие, не вяжущиеся сами с собой внутри себя же. К примеру, наиболее выпуклый пример:

Мат выскользнул изо рта, как гадкий слизняк, что своей слизью отравляет мне жизнь, вспомнил, как вчера обещал себе не материться, поднялся, посмотрел на разбросанные вещи, и без всякого намерения убрать комнату, начал искать брюки, слушая бессмысленный рингтон на кухне.
Я один вижу слизняка, который обещал не материться и пошел искать брюки? Потому как по фразе это именно слизняк пошел делать. И остальной рассказ, честно, не сильно лучше этого ужаса.

Ну и да. Главный герой вызывает презрительное отвращение. Большее отвращение, кстати, вызывает повторенный несколько раз факт того, что, типа, к нему люди тянутся после всего пары разговоров. Почему? По тому, что я читаю, зомби двухнедельной давности выглядит интереснее этого типа на любом уровне вплоть до эмоционального. При том, что сам он, похоже, действительно ничего не делает, только приводит других знакомых, то какой в нем смысл вообще?

Разница в мышлении - да. Но только между мной в виде читателя и автором. В целом - читается плохо, интереса ноль, герой вызывает минусовую эмпатию.
Автор: Black Dragon [online] , 26.02.2017 18:04 | Отредактировано 26.02.2017 в 18:04 7

Рассказ снимается с конкурса, поскольку был выложен в сети.
Автор: Fiona El Tor [M] [offline] , 27.02.2017 23:43 8

Этот рассказ будто описанный кусок из жизни, место которому исключительно в столе. Написал, слил эмоции, сжёг/схоронил в самой хорошо спрятанной обувной коробке. А на конкурс он не годится. И разницы в мышлении тут никакой нет. Больше говорить ничего не хочется.

Надеюсь, всё же приславший этот рассказ являлся и его автором. А если это тупо копипаст чужого произведения, то... Кхм, это будет крайне нелестно в первую очередь по отношению к нам, читателям.
Автор: Romay [M] [online] , 13.03.2017 22:49 9

Надеюсь, всё же приславший этот рассказ являлся и его автором.
Является, является, хехе.
Автор: Black Dragon [online] , 13.03.2017 22:50 10

Хоть и снят с конкурса, но всё-таки.
Чем-то цепляет. Есть в нём что-то такое, особенно жизненное. И даже не депрессивный нарциссизм главного героя, не необходимость искать работу, чтобы подзаработать гривен и протянуть до грядущей недели.
Нет, здесь что-то другое. Какая-то мысль, неуловимо скользящая между строк. Будет интересно узнать, кто написал это дело.
Автор: Akkarin [M] [offline] , 14.03.2017 20:43 | Отредактировано 14.03.2017 в 20:43 11

Рассказ с конкурса снят, а потому, хоть я его и прочитал, рецензировать не буду.
Да и скучно такой текст рецензировать.
Люди выше хорошо отписались. Сопереживания нет, герой неприятен, сюжет невнятный.
Автор: Da_Big_Boss [online] , 15.03.2017 02:20 | Отредактировано 15.03.2017 в 02:21 12

Рассказ с конкурса снят, а потому, хоть я его и прочитал, рецензировать не буду.
Да и скучно такой текст рецензировать.
Люди выше хорошо отписались. Сопереживания нет, герой неприятен, сюжет невнятный.
This.
Автор: alien [M] [offline] , 15.03.2017 03:15 13

Обещанная ремарка "Кулаками после драки".

Хоть рассказ и снят с конкурса - отмечусь. То, что герой неприятен - это мне очень импонирует. Легко и приятно писать рассказы с обаятельным ГГ, вызывающим добрые чувства. Зачастую авторы так или иначе ассоциируют себя с главным героем, даже авторы, играющие в ролевые игры. Отсюда у нас частенько проблемы и конфликты, которые мы, гоблины, регулярно разруливаем. Автор этого не боится выступить от лица обычного чмошника, и за это ему от меня плюс.
Автор: Fiona El Tor [M] [offline] , 17.04.2017 19:00 14