Набор игроков

Завершенные игры

Новые блоги

- Все активные блоги

Форум

- Для новичков (3749)
- Общий (17782)
- Игровые системы (6249)
- Набор игроков/поиск мастера (41607)
- Котёл идей (4303)
- Конкурсы (16074)
- Под столом (20428)
- Улучшение сайта (11246)
- Ошибки (4385)
- Новости проекта (14628)
- Неролевые игры (11855)

Конкурс №7. "К чёрту на куличики"

К чёрту на куличики
Тема: прикосновение к иному

Когда говорят о паранормальных явлениях, я часто вспоминаю тот случай. Это случилось лет пять назад, когда я работал врачом на скорой в небольшом подмосковном городе.
Народу тогда на станции было мало, ездил один с водителем, седым пятидесятилетним мужиком, около тридцати лет проработавшим на скорой. Все, в том числе я, звали его – Иваныч.
День выдался спокойным, запомнилось лишь то, как мы с водителем обсуждали, разные необъяснимые наукой явления; призраков, оборотней, полтергейстов и тому подобное. Тогда мы с ним единогласно пришли к выводу, что ничего подобного нет и быть не может, есть только проблемы с психикой у некоторых.
Ближе к вечеру вызова, как всегда, просто посыпались. Пять обслужили без заезда. К счастью ни на что серьёзное не попали. Хочется на станцию, попить чаю и спать. Отзваниваемся, говорим, что свободны. "Возвращайтесь", – шепчу я, надеясь услышать это по рации, но слышу в ответ: "Минуту." Как всегда, облом.
– Поезжайте к чёрту на кулички, – говорит водитель, мастерски пародируя голос диспетчера, – у его бабушки плохо с сердцем.
Спустя секунд по рации знакомый голос передаёт повод к вызову "Женщина семьдесят восемь лет, плохо с сердцем." "Надо же, почти угадал", – подумал я, но, когда нам назвали адрес, мы с водителем озабоченно переглянулись. Если следовать указаниям диспетчера: от глухой деревни на самой границе области нам нужно было ехать в лес по насыпной дороге. Особенно "обрадовало" нас то, что нужный дом находился в лесу, но проехать к нему было можно. Через пятьсот метров нас обещали встретить, но мы с Иванычем оба знали, что это не факт.
Едем к той деревне. Фары выхватывают из темноты небольшой участок дороги, да заросшую борщевиком опушку леса. На небе чуть мерцает тонкий серп месяца. Смотрю в окно. Лес по краям дороги сменяется болотом, потом снова начинается лес, но здесь он уже глуше, темнее.
Подъезжаем к деревне, светит один фонарь, да слабо мерцают окна в двух домах. Кое как отыскали насыпную дорогу, она узкая, страшно подумать, как придётся отсюда выезжать, если не найдём где развернуться. Только ехать всё равно надо.
Темнота. По краям дороги крапива в человеческий рост. Место какое-то жуткое. Чем дальше едем, тем больше меня терзают смутные сомнения относительно того, что нас здесь кто-то встретит.
Внезапно впереди свет, кто-то машет фонарём. Подъезжаем.
Свет фонаря уже слева от дороги, движется к опушке леса. Трава там невысокая, земля ровная, проехать можно без проблем. Деревья растут редко. Движемся по лесу следом за фонарём, он мелькает перед нами метрах в двадцати, почти у самой земли, то и дело замирая. Я обратил внимание, что фонарь при движении словно подпрыгивает.
Вдруг водитель выругался.
– Что такое? – спрашиваю я
– На собаку фонарь повесили. Совсем… Не поеду я дальше.
Тут фонарь остановился, и стал совершать в воздухе круговые движения, так что у нас не осталось сомнений, что его держит человек.
Едем в том направлении. В свете фар из ночной мглы нарисовался небольшой бревенчатый дом с резными наличниками на окнах. Тусклый свет за окнами не оставляет сомнений, что освещение тут не электрическое. Не люблю работать при свечах, но что делать…
Нас встретила девушка в чёрной толстовке с фонарём в руках. Рядом с ней стоял мотоцикл. Никакой собаки поблизости не было, собачьей будки тоже не было видно. "Похоже, когда она нас встречала, фонарь был привязан к мотоциклу, а собака Иванычу просто померещилась", -подумал я
– Здравствуйте, – услышал я тихий, мелодичный, и одновременно очень отчётливый голос, – что-то бабушке плохо стало. Посмотрите пожалуйста.
Здороваюсь, понимающе киваю, прошу провести меня к пациентке. При свете стоящей в сенях свечи удаётся лучше рассмотреть свою провожатую. Среднего роста, с густыми пепельно-серыми волосами, спускающимися до талии, часть из которых была заплетена в косу на затылке. На губах лёгкая полуулыбка, тёмные внимательные неподвижные глаза. Под мешковатой толстовкой и джинсами угадывается гибкая точёная
фигурка, какая бывает у девушек с раннего детства занимающихся художественной гимнастикой.
Вскоре я оказался в небольшой, но уютной комнатке, одну стену которой представляла огромная печь.
На постели полулежала худощавая пожилая женщина, около семидесяти лет на вид. Услышав её учащённое дыхание, я сразу понял, что у нас был повод ехать в такую даль.
Начинаю задавать привычные в такой ситуации вопросы: "что беспокоит", "когда это началось", "было ли что-то прежде" и т.д.
– Настасья по лесу бегала, – донёсся до мня низкий, чуть хрипловатый мужской голос, я обернулся и увидел сидящего в углу деда с белыми как снег волосами и бородой. Ровными, привычными движениями он что-то вырезал из куска дерева. – В лесу охотники стреляли, -продолжал он, – а она, такая эдакая, вернулась затемно, – дед сурово взглянул на внучку, – вот у Кузьминичны то сердечко и прихватило.
"Какие же пожилые люди фантазёры", – подумал я, измеряя бабушке давление.
Пока подключал кардиограф, расспросил пациентку и родственников, чем она болела, какие лекарства постоянно принимает, есть ли на что-нибудь аллергия.
Выясняется, что бабушка ничем серьёзным не болела, и лечилась травками, потому есть ли у неё на что-нибудь аллергия не известно.
Снимаю кардиограмму, частота сердечных сокращений 150 в мин. Ещё бы при таком ритме, в таком возрасте не было одышки. Решил про себя, что, если человек лечится травками, склонности к аллергии у него быть не должно. Набираю лекарство, начинаю вводить. На моё счастье вены у бабушки хорошие.
Только ввёл половину, как она говорит: "Спасибо сынок, отпустило".
Проверил пульс – так и есть. Снимаю кардиограмму повторно, синусовый ритм, аккуратные, узкие комплексы, как у молодой.
Перед отъездом всё же говорю, что бабушке неплохо бы показаться кардиологу, или хотя бы участковому терапевту. Она возражает, говорит, что предпочитает и дальше лечиться травками. Я не спорю, всем бы в таком возрасте такое здоровье.
Уезжаю, меня все благодарят. Настасья вызывается проводить до дороги. Говорит, что у мотоцикла мало бензина, и потому садится к нам в кабину. По дороге расспрашиваю её, кто она и откуда. Девушка охотно рассказывает о себе.
Вскоре я узнаю, что моя попутчица живёт в Москве, где у неё есть небольшая однушка, доставшаяся от покойных родителей. Учится девушка на психфаке МГУ, по вечерам подрабатывает в кафе официанткой, лето же предпочитает проводить здесь, у дедушки с бабушкой.
Спросил, что случилось с родителями. Настя уклончиво ответила: "несчастный случай", чувствуется, что эта тема ей неприятна.
За разговором мы не заметили, как выехали на дорогу. Я прощаюсь с Настей, интересуюсь, – не страшно ли ей будет возвращаться домой по тёмному лесу? Она улыбается, говорит, что привыкла.
Мы тронулись в путь. В боковое зеркало я видел, что Настя смотрит нам вслед. Внезапно, она подпрыгнула и, перекувырнувшись в воздухе через голову, коснулась земли уже ни то собакой, ни то волчицей. Несколько секунд животное продолжало смотреть в след нашей машине, а затем скрылось в придорожной траве.
Автор: Fiona El Tor [M] [online] , 20.02.2017 00:54 1

Тотальное соответствие теме. Ура!
Хотя у меня есть подозрение, что рассказ взят с какой-нибудь крипи-пасты. Очень уж похож на тамошние. Хотя если нет, то автор есть большой молодец.
Автор: Ингероид [offline] , 20.02.2017 01:06 2

Не, ну на крипи рассказ явно не тянет. Вроде ничего такого прям страшного нет.
Автор: SolohinLex [M] [offline] , 20.02.2017 10:00 3

Но вообще меня при чтении все время заставляли сптыкатбся постоянные перепрыги между повествованием в настоящем и ппрошлом времени. Не то, чтобы я был категорически против, наборот только за, особенно если это уместно, но тут создается впечатление, что автор вовсе не следит за этим.
Автор: SolohinLex [M] [offline] , 20.02.2017 10:07 | Отредактировано 20.02.2017 в 10:09 4

Не, ну на крипи рассказ явно не тянет. Вроде ничего такого прям страшного нет.
Крипи-паста не всегда содержит пугалки. Несмотря на название.
Автор: Ингероид [offline] , 20.02.2017 11:39 5

Да? Ну, спорить не буду, не очень-то в курсе...
Автор: SolohinLex [M] [offline] , 20.02.2017 11:54 6

как мы с водителем обсуждали, разные необъяснимые наукой явления
Лишняя запятая.
разные необъяснимые наукой явления; призраков, оборотней, полтергейстов и тому подобное.
А тут двоеточие нужно вместо точки с запятой.
Чем дальше едем, тем больше меня терзают смутные сомнения относительно того
Эта устойчивая конструкция ассоциативно отсылает к вполне конкретному фильму и гражданину Бунше, с уст которого эта фраза и ушла в народ. А фильм-то комедийный. А рассказ совсем вроде наоборот. Чуешь, к чему я клоню, автор?
Тут ты можешь совершенно ненамеренно вызвать у читателя когнитивный диссонанс. А вот убрал бы ты слово "смутные" из предложения, и никаких проблем бы не возникло.
Среднего роста, с густыми пепельно-серыми волосами, спускающимися до талии, часть из которых была заплетена в косу на затылке.
Совершенно ненужный в этом предложении глагол прошедшего времени. Выбросить безжалостно.
На губах лёгкая полуулыбка, тёмные внимательные неподвижные глаза.
А-а-а-а, глаза НА ГУБАХ, а-а-а-а! *в ужосе с вает в кусты*
комнатке, одну стену которой представляла огромная печь
Как печь представляла стену.
Акт первый, сцена первая. На сцену выкатывается печь, откашливается. Затем с пафосом произносит:
-- Эту стену я знаю давно. С тех самых пор, как построили избу, мы работали рядом. Я обогревала её, она ограждала меня от холодного и дикого внешнего мира. Вместе мы противостояли непогоде, зимнему холоду, осенней слякоти и сквознякам. Во всех испытаниях стена показала себя надёжным товарищем и отважным бойцом!

Я не спорю, всем бы в таком возрасте такое здоровье.
Повтор, некрасиво. Можно исправить так: "Я не спорю, всем бы в таком возрасте её здоровье."
коснулась земли уже ни то собакой, ни то волчицей.
Оба раза не.
животное продолжало смотреть в след нашей машине
Таки слитно.


И ещё один вопрос у меня. Вот то, что время от абзаца к абзацу то настоящее, то прошедшее, имеет какой-то скрытый смысл, или же это авторская небрежность?

В остальном, история незамысловата как топор, но совсем даже не плоха.
Прямым текстом про оборотня можно было и не писать, лично мне хватило бы намёков в тексте и протяжного волчьего воя, раздавшегося в лесу, когда скорая уехала, отчего у врача волосы встали дыбом, а водитель чуть не врезался в берёзу. Так было бы изящнее, как по мне.
Автор: Рикардо Дель Тави [offline] , 20.02.2017 14:25 | Отредактировано 21.02.2017 в 23:50 7

Скорее понравилось. Написано простым языком без лишних изысков, история подкупает обыденностью с нотками бытовой мистики. Читается довольно легко. Возможно и правда изящнее было бы оставить превращение за кадром - здесь соглашусь с Рикардо. В целом неплохо, прикосновение к иному засчитано.
Автор: Akkarin [M] [offline] , 22.02.2017 00:34 | Отредактировано 22.02.2017 в 00:36 8

Легко читается, и это явный плюс. Огромное количество "нестыковок" с временем повествования, а так же несколько корявое описание внешности, избушки, и прочего - так же, являются плюсом. На мой взгляд.
Объясню: это создает впечатление, что я рассказ слушаю, а не читаю. В разговорной речи часто присутствуют ошибки, поскольку у человека нет времени обдумать сказаное. Вещает, как в мозг зашло. Я уже вижу, как автор жестикулирует, пытаясь передать ситуацию.
Особенно с изменением времени.
Ради примера (если представить диалог на кухне):
"Поехали мы батей на рыбалку. Все спокойно, тишь да гладь. И, вдруг, вижу: рыба прям из воды скочет! И ладно бы, просто у самой кромки ходит, так нет! Выскакивает метров на пять, зуб даю!".
Ошибки во времени, это превратности разговорной речи. Как и искажения слов. Повествование идет от первого лица, соответственно, за грамматику уже не автор, а герой отвечает. Так в тексте могут появляться ошибки из разряда "одел очки".
Это не баг, а фича. Часть стиля.
Вот здесь именно так и вышло.
Оттого и легко идет. Ты не читаешь - слушаешь.
Мне это понравилось.
Автор: Azur [offline] , 24.02.2017 23:01 9

А я вот как-то даже не обратила внимания на нестыковки со временем.
Читается легко, картинка рисуется, атмосфера создается. Хорошо.
Автор: Амазонка [offline] , 25.02.2017 17:17 10

"мы просто посыпались" - ОТ, да?)
Вычитка и здесь: избавиться от лишних зпт перед "да", всяких ненужных местами "была" и нечитабельных речевых конструкций
А в целом интересно, эдакий рассказ-байка, ненавязчивый такой, пусть будет.
Автор: Инайя [offline] , 25.02.2017 17:49 11

Внезапно впереди свет, кто-то машет фонарём.


Сразу о плохом - читается не очень хорошо из-за времен. С одной стороны, разговорная речь... но мне кажется, разговорная речь должна все-таки быть в разговоре. То есть, вот перед нами рассказчик, и он что-то говорит, что перемежается еще какими-нибудь действиями. Если уж мы просто слушаем рассказ, то это должен быть более рассказ. И иногда глаз цепляется за то, что абзацы куцие, но это уже так, мелочь.

И еще момент - концовка обрывается. С одной стороны, понятно, что вот и все, вся история. Но с другой стороны, создается ощущение недосказанности. Хотя бы парой слов или фраз еще можно было бы завершить более гладко. Скрылась собачка, и герои остановились и принялись обсуждать. Или рванули вперед и не возвращались никогда. Или поехали обратно, а дома и нет уже. Чувствуется недосказанность эдакая.

С другой стороны, при всей своей простоте, ощущение от рассказа в целом позитивное. Тема соответствует, к сюжету придраться негде, ибо нет там никакого сложного сюжета. Простой случай, бытовой практически, очередная история Фельдша, хехе. Написано не гениально, но и не плохо. И главное - хотя очень быстро становится ясно, какой будет конец, в начале действительно возникает интерес на тему, а что же будет, когда они доедут.
Автор: Black Dragon [online] , 26.02.2017 16:56 12

Читается легко, увлекательно из-за подачи в виде рассказа истории от своего лица. Вычитка не помешает, местами спотыкался глазами... Рассказ хороший, ровный, хоть и не оставил особого впечатления после прочтения. Кажется, подобное я уже читал.
Жалко, что прикосновение к иному было таким небольшим и невзрачным, но тем не менее оно было. Я бы хотел больше этого "иного" в рассказе, но здесь всё находится на своих местах, ничего менять не надо.
Автор: Romay [M] [offline] , 05.03.2017 00:05 13

Язык: Разговорный, простой до ужаса. Я бы поставил, что это автор Недельного отпуска ссылка с прошлого конкурса, потому что, пожалуй, как и там, это вообще единственный рассказ, в котором автор не заморачивался со стилем. Но не поставлю, потому что таких рассказов в сети очень много.
Это устный рассказ. Определенный плюс в этом есть — хорошо поймана степень детализации при устном рассказе. Но сам язык такого рассказа может быть смачным, а может быть вот таким. Все "прелести" вроде скачущего времени повествования (порой прямо в одной фразе), вставленных в текст цифр с сокращениями, штампованных прилагательных вроде точеной фигурки (я не в курсе, как она может угадываться в темноте под мешковатой толстовкой, автору виднее).
Слабовато.

Сюжет и динамика:
Он по началу даже не плох. Экспозиция немного провисает из-за довольно невыразительного напарника героя, но, возможно, он особо и не нужен. Есть определенное нагнетание (его мало, но спасибо за то, что есть), есть подводочка к развязке. Но! Если это хоррор — должно быть страшно. Если мистика — загадочно. А это реально вот байка, из тех, что (наверное) травят друг другу водилы. Эммм... Окей, для байки сюжет годится, для рассказа развязка слабовата — и намеков на нее маловато, и не объясняет она ничего, и... да просто не цепляет. Ну, превратилась девушка в собаку. Ну, вильнула хвостом и исчезла... И... И что? Какие эмоции это должно вызвать у читателя? Хлопнуть себя по колену и сказать: "Да ты думай, когда пули отливаешь! Ну что, еще по одной?" Ну, если так, то да, попал.
А если рассказ на конкурс — то мимо.

Результат: Что-то в этом есть.
Автор: Da_Big_Boss [offline] , 13.03.2017 09:52 | Отредактировано 13.03.2017 в 09:52 14

Это настолько пусто что мне даже сказать нечего...
Можно было бы конечно разобрать ошибки или проехаться по штампам, но это уже и без меня сделали. А больше тут и критиковать нечего. То ли это совершенно нестрашная страшилка, то ли... вообще не знаю что. Ну оказалась эта девица оборотнем, о чем можно было догадаться наверное с момента его появления. Дальше то что? Ничего? Нуок...
Автор: alien [M] [offline] , 15.03.2017 04:00 15

Обещанная ремарка "Кулаками после драки".

Еще один автор, который значительно прибавил в мастерстве с предыдущего конкурса. В прошлый раз это была, я бы сказала, почти наивная попытка. В этот раз - уже рассказ, и не без шарма. Хотя многое предсказуемо и ожидаемо, тем не менее присутствует антураж и настроение. Чего ощутимо не хватает - это развития сюжета. Хотелось бы, чтобы эти волки сыграли более ярко, чем просто появились.
Автор: Fiona El Tor [M] [online] , 17.04.2017 19:06 16

В конце не хватает:
Вот такая вот история. Хотите верьте, а хотите – нет.
Автор: школьнек [online] , 11.09.2021 15:56 17