Набор игроков

Завершенные игры

Новые блоги

- Все активные блоги

Форум

- Для новичков (3751)
- Общий (17786)
- Игровые системы (6252)
- Набор игроков/поиск мастера (41667)
- Котёл идей (4359)
- Конкурсы (16075)
- Под столом (20442)
- Улучшение сайта (11251)
- Ошибки (4386)
- Новости проекта (14674)
- Неролевые игры (11855)

Конкурс №2. "Боль в колене"

Вниз    Вернуться в раздел "Конкурсы"
Тема: Помни о смерти.

Боль в колене.

Выразительный, виновато-просящий взгляд старого, седого деда был направлен на двух женщин. Беспомощно протянутой рукой, он пытался помешать их ссоре.
Молодая, высокая блондинка претензионно восклицала:
- Чего он бросает эту табуретку посреди дороги. Еще ни разу в ванную не зашла, чтобы не удариться. У меня уже все коленки синие. Чего я на шестнадцатилетние должна быть с разбитыми коленями?! Из-за этого дурака старого?!
- Как у тебя совести хватает такое говорить? Ты разве не видишь, что ему ходить трудно? Откуда же в тебе столько жестокости взялось...? - с горьким надрывом в голосе, говорила мать.
Она опустила глаза, в которых явственно проступили слезы, и вышла из комнаты.
Напротив сидел дед и молчал, беспокойно блуждая взглядом по комнате. Девушка же лишь раздраженно на него посмотрела и вышла.

Они втроем жили в маленькой двухкомнатной квартире. Сначала дед жил в отдельной комнате, а мать вместе с дочерью. Затем у него случился инсульт. Дед долго лежал, не мог быть сам, потому мать перешла к нему. Ночью он всегда просыпался и просился в туалет. Мама помогала деду подняться, а возле туалета давала ему табуретку, потому что так ему легче было подниматься. Затем она оставляла табуретку в коридоре и вела отца к кровати. Дед подолгу не мог заснуть, потому она с ним разговаривала. Точнее он молчал, а она говорила о детских воспоминаниях и ласково гладила его по голове. Дед тяжело сопел и тихо стонал. Из-за усталости женщина забывала табуретку посреди коридора и засыпала. Настя, так звали её дочь, вставала в школу раньше и ударялась коленом о стул и всегда отчаянно ругалась.

Сегодня ей исполнилось шестнадцать. Она хотела надеть короткое платье, чтобы понравиться Виталику - своему соседу. А колени были избиты. Это ее сильно огорчило. Она злилась, потому что считала, что достаточно просто тот стул на кухню отнести - взять же не трудно. Поэтому Настя часто дула губы и не говорила с матерью. А бывало и ссорилась, когда не могла надеть юбку, а хотела хорошо выглядеть. В день рождения она надела джинсы. Виталик же не вел себя так, как она ожидала. Настя была особенно раздражена и недовольна. Вечером она пришла домой и проигнорировала тортик со свечами на столе, где сидела с доброй улыбкой мать и дед с загадочным и пытливым взглядом в никуда. Мать тихо спрятала торт в холодильник и пошла спать.
Наутро деда не стало.
Мать рано вошла в комнату дочери и тяжело проговорила: отец умер. Отец в доме давно уже был один. Поэтому Настя быстро поняла, что не стало дедушки. Она так же быстро поднялась, подбежала к матери и расплакалась. Настя растерянно смотрела на маму и вытирала мокрые глаза.
Похоронили его в этот же день. Пустой диван и маленькая фотография в углу напротив свечи, сильно сжимала сердце.
Всю ночь Настя совсем не спала. Видела хорошие, блуждающие глаза деда, которые всегда словно говорили: извините, что со мной хлопот много.
Утром, она уставшая встала и пошла умываться. Первый раз она не ударилась о стул в коридоре, но все равно почувствовала сильную боль в колене.
Автор: Fiona El Tor [M] [offline] , 18.01.2012 21:47 1

Условный рефлекс выработался, чоу )
Автор: ZatriX [offline] , 18.01.2012 23:05 2

Похоронили его в этот же день.
Быстренько подсуетились =)
---------
В целом - неплохо. Маловато, конечно, но больше, в данном случае, не нужно. Основная мысль, как мне кажется, передана верно и теме вполне соответствует. Очень хорошая работа.
----------
Так и хочется добавить - что имеем не храним, потерявши плачем.
Автор: Инквизитор [offline] , 18.01.2012 23:28 3

грустно и, в каком-то смысле, жизненно.
Автор: mafusail [offline] , 19.01.2012 09:27 4

Хорошо написано. Нет лишнего пафоса, сложных, цветистых оборотов и ненужных деталей. Цепляет.
Автор: Зареница [offline] , 19.01.2012 09:48 5

Очень жизненно. Уверен, знакомая для многих ситуация. В конце, правда, как-то скомкано вышло - или автор спешил, или что... Хотя, рассказ маленький очень, вряд ли спешил.
Автор: Black Dragon [online] , 19.01.2012 17:39 | Отредактировано 19.01.2012 в 17:40 6

Понравилось. Очень грустная история, и вполне обыденная, а оттого еще более грустная.
Автор: Doppelganger [offline] , 19.01.2012 18:30 7

Второй раз не хочется перечитывать, потому что грустно. Но читаю. И еще раз. И каждый раз - воспоминания. Тяжелые. За которые стыдно.
Рассказ нравится своей эмоциональностью, способностью если не вышибить слезу, то хотя бы прочувствовать что-то свое...

Это жизненно. Старость в России зачастую именно такая. Есть и счастливая, но этот рассказ не о ней.
Старики. Они нам мешают. Мы считаем их обузой, а они так торопятся жить, они живут по своему собственному календарю "ты закончишь школу, поступишь в университет, правнуки появятся". Они искренне желают нам добра и радуются возможности видеть как мы взрослеем, прожить еще одну жизнь, нашу, вместе. Они любят нас сильнее, чем мы их, и прощают нам бессердечность. Как мы потом будем прощать нашим внукам. Нам есть чему у них поучиться, но мы выкриваем им в лицо "я тебя ненавижу, чтоб ты сдох" и убегаем. А они любят нас несмотря ни на что.

Настя - это я. И ты. Все мы, кому наши близкие - не более, чем боль и синяк на коленке. Досадно, но пройдет.
Мы поймем, что не сказали им самое важное, когда их не станет. Ничего нельзя будет вернуть и мы снова почувствуем боль в колене.
Те, кто видел глаза, которые "словно говорили: извините, что со мной хлопот много." - меня поймут.
Автор: Laska [offline] , 19.01.2012 18:55 | Отредактировано 19.01.2012 в 19:02 8

Язык пресный, никакой. Тема скомкана и нераскрыта. Написано все скупо. Потому что автор решил не писать, а давить на жалость и аналогии ИРЛ. Если дистанцироваться от забросов на тему тяжелых судеб стариков в Этой Стране и СеНеГале вообще - рассказ нулевой, ничего не открывающий и ничем не блещущий.

Veng
Автор: Fiona El Tor [M] [offline] , 19.01.2012 19:42 | Отредактировано 19.01.2012 в 19:42 9

Коротко, ничем особенным не выделяется, но. Внезапно. Я, если честно, с трудом верю, что автор хотел рили попытаться привлечь нас к проблемам судеб стариков в нашей стороне. ИМХО, тут просто попытка прокатить на чернухе. Если чернуху убрать, то не остается ничего, вообще ничего. Это плохо. Такие дела.

Ratstranger
Автор: Fiona El Tor [M] [offline] , 19.01.2012 19:46 10

Если дистанцироваться в этом рассказе от забросов на тему тяжелых судеб стариков, в другом рассказе дистанцироваться еще от каких-нибудь забросов на другие темы - и тогда ВСЕ рассказы станут нулевыми. Тут нужна была именно скупость. А не витьеватость и заливистость соловья.
Тема раскрыта полностью.
Если рассказ не пришелся по вкусу - не стоит приписывать ему несуществующие недостатки (имхо) и этим обижать автора, вынужденного хранить анонимность.
И такая тенденция практически везде.

Автор: Laska [offline] , 19.01.2012 19:51 | Отредактировано 19.01.2012 в 20:11 11

Ласка. Не надо переходить на личности. Мы обсуждаем рассказы. Сотри, плиз, часть твоего коммента, иначе я удалю его полностью.

Затрикс! Рассказы обсуждаем! Не критиков!
Автор: Fiona El Tor [M] [offline] , 19.01.2012 19:57 | Отредактировано 19.01.2012 в 20:09 12

Мне вот как раз скомканной показалась основная часть. Автор как будто ведёт от начала к концовке, спеша и торопясь. Может быть, стесняясь «расписываться». И зря. Тема, действительно, спорная. Многих такие откровенно морализаторские произведения отталкивают по умолчанию. Если бы рассказ был лучше выписан, именно технически. Если бы языку было больше времени уделено (ну что это за, к примеру, «хорошие, блуждающие глаза» или «загадочный и пытливый взгляд»?). Вот тогда было бы меньше претензий к смысловому наполнению, не возникало бы ощущения, что текст рассчитан только на то, чтобы выдавливать из читающих слёзы жалости.
В общем, всё просто: хотите, чтобы рассказ про дедушку с табуреткой, про хромую собачку, про ребёнка-инвалида тронул не только самых добросердечных и готовых всем сочувствовать, а и тех, кто вас собрался строго судить на конкурсе, например, — пишите его как следует. Содержания маловато, надо форму.

Да, чуть не забыла. Последняя фраза, к которой так торопился автор — действительно годная :)
Автор: bocca_chiusa [offline] , 19.01.2012 20:37 | Отредактировано 19.01.2012 в 20:38 13

Она хотела надеть короткое платье, чтобы понравиться Виталику - своему соседу. А колени были избиты. Это ее сильно огорчило. Она злилась, потому что считала, что достаточно просто тот стул на кухню отнести - взять же не трудно.
Язык рассказа – та простота, что хуже воровства, он примитивен. Серьёзно, Юя вот наконец-то поняла зачем в школе пишут сочинения.

А ситуация меня проняла. На Савачику несправедливые и нечаянные обиды всегда действуют. Это как рефлекс. По Юе попало, её задело. Слегка.
Автор: Savachika_Juja [offline] , 20.01.2012 02:02 14

Если дистанцироваться в этом рассказе от забросов на тему тяжелых судеб стариков, в другом рассказе дистанцироваться еще от каких-нибудь забросов на другие темы - и тогда ВСЕ рассказы станут нулевыми.
Ничего подобного ..)

Написано сильно ниже средненького, жизненности никакой нету. Эдакий маленьий сферический мирок, где внученька не любит дедушку, дедушка ВНЕЗАПНО умирает, и внученька разом осознает, как она его любила на самом деле. Потом деда быстренько хоронят, занавес. А, ну еще финальная фраза про колено, как я мог забыть. Ради нее все и писалось, нет? Словом, ощущение, что либо сам автор в подобных ситуациях не оказывался, либо уже порядком подзабыл, как это все бывает ("похоронили его в этот же день", ага-ага). Либо напрямую его это, прямо скажем, не затронуло.
Точно такой же рассказ, но написанный на уровне "средненько", выглядел бы как-то так, наверное ссылка
Автор: Talarasha [offline] , 20.01.2012 05:46 | Отредактировано 20.01.2012 в 05:51 15

где внученька не любит дедушку, дедушка ВНЕЗАПНО умирает, и внученька разом осознает, как она его любила на самом деле.
Нда, каждый воспринимает по-своему...
Автор: Зареница [offline] , 20.01.2012 09:29 16

Нда, каждый воспринимает по-своему...
Не спорю ;)
Автор: Talarasha [offline] , 20.01.2012 09:40 17

Очень хорошая структура — введение-завязка, предистория, кульминация, развязка, хлёсткая фраза конца. Напоминает контурную картинку, которую надо раскрасить. Я бы усилил трагизм. Дед теряет память, не узнаёт близких, стучит соседям палкой в стену,кричит, что его мучают и пытают. Сознательность внучки наоборот бы притушил, совсем не терзалась, пошла утречком как ни в чём не бывало, почувствовала боль, обругала как обычно деда, а потом вспомнила что его нет. Со мной лично было так.
Автор: Калис_Табарнак [offline] , 24.01.2012 01:46 18

Главный герой рассказа явно Совесть. =)
Автор, я думаю, хотел показать простую банальную истину, которую не всегда замечаешь в суете быта - мы не ценим то, что видим каждый день. Как это в поговорке "Что имеем - не храним, потерявши - плачем".

Образ боли в колене - финальная фраза - хорош. Хотелось бы, чтобы кроме этого рассказ был наполнен бОльшим количеством жизни. Из этой истории можно было сделать настоящую хватающую за душу мелодраму.
Автор: Fiona El Tor [M] [offline] , 01.02.2012 11:34 19