Набор игроков

Завершенные игры

Новые блоги

- Все активные блоги

Форум

- Для новичков (3749)
- Общий (17782)
- Игровые системы (6249)
- Набор игроков/поиск мастера (41607)
- Котёл идей (4303)
- Конкурсы (16074)
- Под столом (20428)
- Улучшение сайта (11247)
- Ошибки (4385)
- Новости проекта (14628)
- Неролевые игры (11855)

Конкурс №10. "Порядок, закон, прогресс"

12
На самом деле рассказу очень сильно не повезло.
Я читал его первым.
Если бы я читал его последним то рецензия была бы другой.
Честно, сейчас готов признать что был несправедлив к автору поскольку существенно завысил планку и подошел к рассказу с посылом: "Порази меня!"
И скорее готов согласиться с Азуром в том, что прикусил фисташку со скорлупой, а потом рявкнул: "Что вы мне подали, болваны"

Что я могу добавить по второму прочтению. Прежде всего автор не графоман. У него есть свои находки, язык этого произведения определенно не худший на конкурсе. У него, повторюсь, действительно интересная идея. Вот если оценивать по параметру "интересность идеи" рассказ был бы одним из лидеров конкурса.
То, что эту идею он поднес в несколько сыроватом виде это конечно нельзя отменить, ну так мы как бы все развиваемся, улучшаемся. У автора есть потенциал. Это главное.

Критиковать всегда легко.
Особенно когда кажется будто автор не заложил в историю чего-то своего личного, "надергал штампов" как я сказал в прошлой рецензии не пояснив, что имею в виду.
За то же я ругал подвальных котиков, за то, что произведение создано как будто по шаблону. Только там были добрые солдаты, котенок, кстати, тоже невнятная экспозиция — а здесь сестрички-лесбиянки, невнятная экспозиция и постреляшки.

Там и тут — могло быть лучше. Но не в том смысле что "хрень вышла", а в том, что "есть над чем работать". То есть работать надо.
Автор: Магистр [offline] , 21.02.2020 20:48 21

Я бы обозначил главную проблему этого рассказа во вторичности. Словно бы автор взял чужие образы и выписал их так, как их положено писать. Я бы рискнул посоветовать автору больше писать сердцем. Для начал забыть вообще всё, что говорят о том, как положено писать и написать так, как это есть у него внутри. И только потом, найдя своё собственное вдохновение, задумываться о композиции, стиле и сюжете. И не стесняться. Вот.

А в остальном рассказ мне кажется далеко не таким уж плохим, как об этом твердят остальные критики.

Сюжет — 3/5. Он есть. У главной героини заявляется цель и в конце эта цель реализуется. Без особых изысков, но в принципе нормально.

Стиль — 3/5 тяжеловато читается. Кажется, что автор излишне погружен в персонажа.

Соответствие теме — 0,5/1. Чисто формальное, замени паровых роботов и дирижабли на драконов и магов — ничего бы не изменилось
Автор: SolohinLex [M] [offline] , 22.02.2020 16:35 22

Стиль: Если брать каждый абзац отдельно, тот там есть хорошие вещи, но читать рассказ целиком крайне сложно. Очень много нагромождений, того самого текста ради текста, воды, словно автор не рассказ писал, а дипломную работу. Если многим рассказам текста как раз не хватило, то тут его избыток, требующий обработки не напильником, но рашпилем. Взамен вырезанного напихать побольше стимпанка и будет норм.
3\5

Сюжет: ОГО, ЛЕСБУХИ!
3\5

Соответствие теме: Да все-таки есть тут стимпанк, стимпанк это же сугубо декоративный жанр. Его как-то иначе чем через шпиненгрифов и дирижабли не передать, но мало его, очень мало.
0.5\1
Автор: WarCat [offline] , 22.02.2020 18:46 | Отредактировано 24.02.2020 в 00:04 23

Три принцессы Штурмунддранг
Обсуждали паропанк.
«Кабы я водила меху, —
Говорит одна для смеху, —
В кочегары для котла
Только б девушек брала!
Топку грейте добела,
Раздевайтесь догола!»
«Кабы мне на море биться, —
Говорит её сестрица, —
Крейсер взять на абордаж,
Из студенток экипаж!
Знай же, всякий спермобак,
Наш радфемпиратский флаг!»
«Мне остаться бы в столице, —
Третья говорит сестрица, —
Я мечтала б про инцест
И своих сестёр-принцесс,
И немножечко про брата
И немножко про отца…»
Тут-то батя-император
Так и схлынул вдруг с лица:
Во всё время разговора
Он стоял позадь забора
И, услышав те слова,
Покачнулся он едва,
За' сердце рукою взялся
И немедленно скончался.

Чем мы больше согрешим,
Тем скорей снесём режим!

Автор: Очень Хочется Кушать [offline] , 24.02.2020 01:58 | Отредактировано 24.02.2020 в 02:52 24

а представляете, какая хохма будет, если шпиненгриф на первое место поставить.
Автор: Еврейская девочка из ада [offline] , 24.02.2020 04:40 | Отредактировано 24.02.2020 в 04:42 25

ОХК совершенно прав, и... Это было чудесно, ОХК! Посмеялся от всей души!
Автор: Romay [M] [online] , 24.02.2020 12:21 26

ОХК, классно получилось)))
Ну и да, Шпиненгриф навсегда в наших сердцах)

А что, Шпиненгриф на первом месте — была бы классная "пощечина общественному вкусу")
Помню один раз была история в одном из шахматных клубов Лондона, когда матерым игрокам стало скучно. Они выбрали одного новичка, очень среднего игрока, и стали массово ему поддаваться.
Игрок в шоке. Он массово стал побеждать чуть ли не гроссмейстеров, стал чемпионом клуба без единого поражения. И до того это его впечатлило, что он искренне уверовал в свою гениальность, даже послал вызов тогдашнему чемпиону мира. И когда ему объяснили что это была шутка, то он... Не поверил.
Автор: Магистр [offline] , 24.02.2020 12:38 | Отредактировано 24.02.2020 в 12:39 27

В этом рассказе очень много лишнего. Обычно я люблю всякие приятные мелочи в рассказах: они почти всегда придают истории атмосферности и объема. Но не на сей раз. Завязка истории очень тяжелая и скомканная: она наполовину состоит из описания сеттинга, а на вторую половину - из смешанных чувств лирической героини к усопшему отцу. И если посвященный мироустройству текст можно было еще оставить (хотя бы чтоб сохранить соответствие теме), то рассказ про отца можно без зазрения совести выкинуть.

Я имею в виду, будучи старой феминисткой, я в целом одобряю структурную композицию центрального конфликта. Существует патриархальная империя, выстроенная от начала и до конца одним мужчиной, который имеет в глазах героинь большой авторитет и влияние. Этот мужчина - хоть и не святой, но любимый отец - указывает девушке на ее роль в обществе, и та скрепя сердце эту роль принимает. Существует второй мужчина, который стремится вновь перековать устоявшийся порядок, подмять под себя наследие отца и занять его место. Он, казалось бы, борется за освобождение прекрасной пленницы - но и его победа не сулит ей ничего хорошего. Императрица оказывается заперта в золоченой клетке. И в этой ситуации задача нашей героини - при помощи коварства и решимости освободить любимую женщину из цепей, в которую ее заковали жестокие мужчины. Хитрый автор пытается замаскировать подлинный посыл истории до самых последних строк, когда героини признаются друг другу в чувствах, и поэтому накидывает сверху много всякого лишнего-ненужного для отвлечения.

Вот только этого не нужно. Не нужно два образа-олицетворения патриархата, каждый из которых боец-революционер, желающий изменить мир, но оставляющий его по сути прежним: достаточно оставить одного только отца, а мятежные силы сделать безликими. Не нужно описаний борьбы с церковью, показывающих лицемерие старого порядка: это вообще-то спойлер для развязки! Не нужен Кай-мародер, который уходит в никуда еще быстрее, чем оттуда пришел.

Или оставить брата, оставить отца - но убрать пресловутый "Шпиненгриф". Батальная сцена, честно говоря, автору удалась не очень хорошо и выглядит болезненно-затянутой. Мне было бы интересно почитать описание шагающего боевого механизма в подробностях - но их нет, есть только расплывчатые фразы-отмазки. Думаю, автор рассудил верно: в рассказе о любви не нужно подробно расписывать стимпанковское чудище. Но возможно, стоило бы пойти еще дальше - выкинуть его совершенно?

Стиль: 4 Юли Волковых из 5 (неуверенное описание мира, но вторая половина рассказа расцветает)
Сюжет: 3 Лены Катиных из 5 (посыл актуальный и милый, но чтобы до него дойти, надо пробиться через громоздкое начало)
Соответствие теме: 1 заводные клоуны из 1 (я стимпанк, и я должна бунтовать)

Итого: 8/11.

На отвлеченной ноте: мне кажется, или в случае однополых отношений инцест перестает быть таким уж табу? Я имею в виду, если дитенкам не страдать - то пуркуа бы и не па?
Автор: Hrisson [offline] , 24.02.2020 17:11 28

Предварительные оценки:
Общее впечатление - 4/5
Стиль - 2.5/5
Сюжет - 3/5
Наполнение - 2/5
Соответствие теме - 1/1

Памятка, как читать оценки мэтра Райги

О, сразу отмечу, что вновь первое лицо. Где-то я уже комментил по поводу того, как сложно писать первое лицо красиво. Ну штош, оставлю тут этот небольшой "эпиграф" и пойду смотреть, справился ли очередной творец.

Прежде, чем перейти конкретно к критике... хочу сказать, что не верил людям, но это действительно мощно. Могло бы быть еще мощнее, но смелость автора, отправившего такую работу просто за гранью понимания. Мое увожение.
Итак, стиль и прочее... Увы и ах, автор не справился с первым лицом. Но я не то, чтобы удивлен, это реально сложный тип подачи. Есть много шероховатостей в тексте, читается не гладко, много не нужных в литературном смысле всплесков посреди текста. Однако если пройтись напильником - выйдет хорошо, уверен в этом. Во всяком случае читать было не мучительно, хоть и с пробуксовкой.
Сеттинг? Какой-то очень... нелогичный стимпанк. Щас бы падать с кресла пилота. Там что, ремней нет? Ну не серьезно. Но это не так странно, как то, что сначала упоминается о том, что товарищ должен удивиться, чего это героиня не сидит в ставке с братом, а потом начинает ей объяснять, как устроен её собственный дворец. Ну и резать полотна удобнее сверху вниз, а не наоборот. Наоборот вообще вряд ли получится. Ну и вообще по виду больше похоже на дизельпанк, чем стим, однако я могу просто ничего не смыслить в стиме. Нет смысла критиковать сеттинг, поскольку он в достаточной мере не освящен. В принципе пар есть - пусть будет соответствие. Но дизель смотрелся бы уместнее. Ну или я просто люблю дизель.
За сюжет дал сильно с авансом, поскольку вообще - лучше бы автор сконцентрировался на истории сестер и забил на треть остального текста. Лучше проработал соль отношений, возможно показал бы мир с двух взглядов. Небольшие, красивые мазки и вот, у нас скандальная конфетка. То есть я настаиваю, что рассказ должен называться иначе и акценты обязаны быть другими.
В целом впечатления... сильные, но спорные. Действительно сильная идея (пусть и не новая) которая была не самым качественным образом раскрыта. Если бы автор хотел и стремился самосовершенствоваться, я бы нашел что ему посоветовать в деталях. Короче, я бы крайне желал узреть этот рассказ без ограничения по символам и с верными акцентами. Ну и со стилем, по которому прошлись напильником. Потенциал просто за гранью. Но здесь, к сожалению, не раскрыт.
П.С. Многие могут подумать, что я слегка восторжен из-за лесбоинцеста, но на самом деле меня куда больше привлек междустрочный потенциал. Если бы это была ровным счетом любая другая романтика - рассказ продолжал бы иметь точно такой же потенциал. Но я не против скандальных тем, и снижать за них оценку было бы неуместно.
Автор: Raiga [offline] , 02.03.2020 04:32 | Отредактировано 02.03.2020 в 04:42 29

Превратил кучку дворянских владений, в которых крестьяне держались за скотВ районе вымени, надо полагать.
Автор: Da_Big_Boss [online] , 02.03.2020 14:46 30

Кулаками после драки или комментарий "на посошок" от Фионы.

Коротко:
Рассказ изобилует неимоверным количеством ляпов. Сеттинг, к сожалению, служит всего-навсего оберткой для сомнительной истории. Обертка, к слову, если бы была более продумана, то было бы лучше. А так — пару деталей на отвяжись. Впрочем, Шпинненгриф хорош, мил и пошел в народ, за что ему честь и слава. "Пауки напали" - это же прелестно! Немецкая игра слов зашла удачно.
Что касается персонажей - степень их картонности зашкаливает. Не верю ни одному из них. Все их поступки продиктованы больной психикой, и это единственное, что хоть как-то обосновывает происходящее. Потому что все утверждения про закон, порядок и прочее - голословны и ничем не подтверждены.

Длинно:

Все, что под спойлером, частично навеяно безудержной вакханалией шпинненгрифства в чате. Я считаю, что стать родоначальником мема на конкурсе - этот успех. Серьёзно.
Автор: Fiona El Tor [M] [online] , 10.03.2020 22:11 31

А что, Шпиненгриф на первом месте — была бы классная "пощечина общественному вкусу")
Помню один раз была история в одном из шахматных клубов Лондона, когда матерым игрокам стало скучно. Они выбрали одного новичка, очень среднего игрока, и стали массово ему поддаваться.
Игрок в шоке. Он массово стал побеждать чуть ли не гроссмейстеров, стал чемпионом клуба без единого поражения. И до того это его впечатлило, что он искренне уверовал в свою гениальность, даже послал вызов тогдашнему чемпиону мира. И когда ему объяснили что это была шутка, то он... Не поверил.

Кстати, про это (только в российских реалиях и про поэтов) есть замечательный рассказ (скорее даже повесть) "Шутка мецената" уже упоминавшегося на этом конкурсе Аркадия Аверченко. С неожиданным финалом, который намекает, что играть в такие игры небезопасно). Всячески рекомендую.
Автор: Da_Big_Boss [online] , 20.03.2020 13:13 | Отредактировано 20.03.2020 в 13:14 32

Да, кстати. Шутка мецената прямо ух, как подходит.
Крутая вещь, на самом деле.
Автор: Fiona El Tor [M] [online] , 21.03.2020 00:06 33

12