Cpl. The Tales of Desperation... | ходы игроков | Глава первая. В которой что-то не так становится с плотяным шкафом.

Время заканчивать уборку... Маленькая квартирка вычищена до блеска. Аккуратно в ряд выставлены флакончики с духами, всякие разные щеточки, кисточки и щипчики выложены ровным рядом. Перед ними большой коробкой - палитра теней. Корзина для грязного белья пуста, ну, если не считать скомканного сырого полотенца, перепачканного в грязи и крови. Аккуратные туфельки вместе с тяжелыми ботинками расставлены по полочкам. Бейсбольные биты сложены в подставку для зонтов. Все до единой. Ни разу такого не было. Тарелочка с угощением для столь ожидаемых нежданных гостей. Розовые чехольчики с вышивкой и рюшечками поверх каждого предмета мебели. И Куклы, которые все расставлены около своих уютных картонных домиков. Все собраны в этом чудном бутафорском городе. И лишь на рабочем столе беспорядок: разбросанный инструмент, пролитый клей, открытые баночки краски и обрезки ткани. Творческий такой беспорядок. Ну, что поделать, не успела. И еще кровь, которая заляпала потолки в прихожей. Но ничего не поделаешь. Маленькие издержки столь поспешных ну и, конечно же, не столь запланированных мероприятий. Ну и тело, но тело это мелочи. Вот его уже запаковывают в черный пластиковый мешок, хотя бы оно не будет нарушать идиллию. Сказать по чести, без него и не было бы этого странного торжественного праздника...

Выстрел в голову. Черт, срань господня. Словно выстрел в голову застрял сейчас в черепушке Маленького Двухметрового Поросенка. Кислый привкус в пасти, словно от прогоревшего пороха, скрип какой-то хрени на зубах. И мозги, которые, словно застыли за мгновение до того, как давление заставит их брызнуть из черепушки, заляпав газон. Газон? Где асфальт? Где кирпич? А, сука, это же лужайка перед твоим домом. Боль во всем теле и тягучее месиво из ощущений и ярких образов. Какого хуя, все пучком, детектив Виллиам, сто раз же так делал... Просто лежи и прессую грунт пока не отпустит. Да, вот так. Никто...
ФХЩЬ!!! Поток ледяной воды обдает голову Пятачка. Секунда, и к гулу в башке добавляется звенящий звук. А, это, жестяное ведро отскочило от его головы. Ну бывает, что, значит это "бздынь" не спроста и он опять не дотянул до дома, значит, опять терпеть вопли этой истеричной и придурковатой соседки. Нет, конечно, Зубная Фея была ниче такой. Особенно сиськи, но временами... БОТ! Удар ботинков по ребрам. Да, о чем и речь. БОТ!! БОТ!!!
Туша его рефлекторно переворачивается с боку на спину.
- Харе дрыхнуть, урод!!
Сквозь заложенные, словно ватой, уши, Пятачок слышит надрывную ругань. Теперь уже в ход идут не пинки. Теперь она уже всей своей тушкой прыгает по его ребрам. Снизу, наверное, неплохой вид на ее розовые трусы в горошек, только вот глаза слишком заплыли. Да и чего он там не видел то? Еще одно рефлекторное движение туши и из карманов что-то вываливается. Что-то, что заставляет Фею замолчать на мгновение, перед тем как разразиться градом ругани:
- Это же... Это же мои пирожные... - в голосе ее слышно замешательство. Секундное. А потом не по весу гулкие шаги в сторону дома. Мелкая истеричка поскакала домой за бейсбольной битой, не иначе. Собраться, мистер Виллиам и съебаться, если зубы дороги... Чертовы пирожные. Как они оказались в его кармане? Мда. Говеное начало дня...

Сначала была злость. Неконтролируемая ярость, которую ничто не могло сдержать. Но вскоре, её место заняло отчаяние. Бушующей огонь пламени почти погас, отбрасывая лишь тусклый, бледный свет без тепла. Мгновение, и все погрузилось в непроглядную темноту страха. Что было дальше? Дальше был ад. Дальше был Психоз.

Детектив не сразу понял, что лежит на земле. Его сознание билось об толстые стеки костяной тюрьмы черепа, словно шмель запертый в стеклянную банку. В океане хаоса звуков и цвета, то тут то там всплывали едва различимые образы. Худышка с разбитым еблом, худая шлюшка выпоротая резиновым дилдо, горящий бордель и пустая церковь. Странные, жутковатые куклы на полках. И медвежонок, у которого в голове опилки, с огромной дырой в грудной клетке. Шаг, нужно сделать еще один шаг. Почему ты такой тяжелый?! Главное не умирай! Резкая боль в спине. Позвоночные диски треснули как сухое овсяное печенье. Боль пронизывает до кончиков пальцев. А потом? Что было потом?

Словно выстрел в голову застрял в черепушке Маленького Двухметрового Поросенка. Кислый привкус в пасти, словно от прогоревшего пороха, скрип какой-то хрени на зубах. Дыхание вырывается с хрипом и оседает капельками росы на траве. Траве? Какого черта. К Пяточку приходит понимание того что он в реальном мире. Тупая ноющая пустота в груди. Ебаная чернуха. Даже удар, прилетевший из ниоткуда, железным ведром, не смог перебить это мерзкое ощущение. Хочу выпить. Выжрать все что есть, чтобы унять это. Выключить ебаную дрель что дырявит висок. Стоп. Удар ведром. Какого хуя? О, знакомый голос. Зубная Фея. Впрочем, ничего удивительного. Он ночевал на её лужайке уже не правый раз. Как назло, автопилот пьяного тела, обычно сбивался почти у самого порога дома хряка. Можно сказать, что спальное место обжитое. А она вечно чем-то не довольна, ох уж эта фея. Град ударов неожиданно прекратился. Успокоилась? Ага, хрен там. Наверное, побежала за своей колотушкой. Скверно. Нужно сваливать. Как на зло конечности не слушаются. Ноги и руки трясутся как сраное желе. Куда уж тут подняться на ноги. Черт. Другого варианта не было, свинья воспользовался стратегическим отступлением с поля противника…уползая на карачках. Нужна поддержка с воздуха! Где ебаный Аппач. Мы же всем взводом тут поляжем. Отдышка, черт возьми. Видимо убежать не получится. Он успел добраться до забора, а эта сисястая психопатка уже возвращается. Соображай детектив или отхватишь на орехи. Точнее расстанешься с парочкой зубов! Зубов? Как больно…но ведь она и так вырвала их? Все как во сне, но он помнит. Пирожные, гребанные пирожные. Ведь она сама дала их ему. Видя приближающуюся Зубную Фею, маленький двухметровый поросенок кое-как поднялся, держась за забор. Рефлекторно закрывшись рукой, с зажатым в ней пирожным, Пятачок просипел.

- Хэээ, блин. Стой! Да успокойся. Хэээ. Да это, твои…пирожные…ты же сама мне их дала, разве не помнишь? Мы сидели на кухне, и ты еще показывала своих жутких кукол. Это же было…, наверное, вчера.
До этого ты же вырвала мне зуууу…ебать.

Только что до маленького двухметрового поросенка дошло что его зубы были на месте. Так что же, это был просто сон? А, как же болит голова. Попытки вспомнить что более конкретное, плодов не принесли. Воспоминания смешивались, накладывались друг на друга, превращаясь в один запутанный клубок. Ничего не разобрать. Более того, попытки что-то вспомнить, отдавались тупой, жуткой болью. Черт, кажется эта психопатка ему не верит. Продолжай говорить, продолжай говорить.

- Ну сама подумай, как будто Я, мог влезть в твой дом, да так, что бы ты не заметила? Ты видела в каком я был состоянии? – какое отвратительное утро в сердцах подумал поросенок. Он хотел снова отключить свой мозг, а перспектива разборок с двинутой соседкой начинала его злить. Несмотря на всю опасность данной ситуации.

- Ну что смотришь то? Хочешь меня на хуй послать и бошку проломит? Так и я могу тебя на нахуй послать и бошку проломить. Так что можем обняться и на хуй сесть с пробитыми головами! Либо разойтись полюбовно. Да я признаю, за мной косяк. Да, не в первый раз. Но давай я тебе лужайку подстригу что ли? Или еще что сделаю. Ой, только не надо вот так смотреть, зубы я тебе не отдам, мне уже хватило одного раза.

Что я несу…хрен с ним. Будь что будет. Двухметровый детектив закончился свою невнятную тираду и приготовился к худшему.

Бейсбольная бита раскачивалась в такт широким шагам Зубной Феи. Номер три, "для незванных гостей во дворе с отягчающими обстоятельствами": три фута полированного ясеня, утяжеленного свинцом и опоясанного тремя полосами стали, которые топорщились буграми заклепок. Традиционно расположенная среди садового инвентаря, она всегда была под рукой, когда было лень заходить домой в грязных ботиночках. В прошлый раз знакомство с этой малышкой обернулось для Пятачка двумя сломанными ребрами и вот она снова плясала в тоненьких ручках Зубной Феи, которая легкой пружинящей походкой приближалась к Пятачку с неотвратимостью Паравозика. Того самого, который смог.
- Покалечу гниду, - приглушенно пыхтела и шипела сквозь зубы Фея. Топ-топ, топ-топ. Пять метров до сближения, бита по дуге начинает вздыматься вверх.
Пятачок что-то лопочет, выставляет руку с помятыми пирожными. Лицо Феи меняется, но хардкорный клубок дерева и металла продолжает вздыматься для удара, все медленнее, по мере того, как маску холодной злости сменяет неприкрытое удивление. Конец биты упирается в грудь Пятачка.
- Я не знаю, на какой дряни ты заторчал, но завязывай, черт подери...
Бита опускается, упирается в землю:
- Бля, без всей херни, я не знаю, магия это у тебя так лезет или глюки, или ты на курсы стелс-пихоты записался, или в обществе анонимных алкоголиков ведут кулинарные курсы. Да мне и посрать. Пробью тебе башку - попаду в каталажку. Не самый удачный вариант для Нас. Так ведь?
Впрочем, ответа она не особо ждала. Взвалив биту на плечо, она зашагала в сторону своего дома:
- И газон в порядок приведи, раз уж вызвался, - коротко кинула она на ходу.
Солнце издевательски светило прямо в рожу. Но пригревало приятненько так... доброе, блядь, утро, детектив Виллиам.

      Маленький двухметровый детектив облегченно выдохнул и, не удержавшись на ногах, сполз по забору обратно на газон. Можно сказать, что в этот раз ему крупно повезло, и это славное, приятное утро, не омрачиться избиением его чахлого тельца. Агрессия сему тельцу очень не нравилось, особенно когда у тельца под рукой не было любимой валыны, ну или хотя бы кастета. Проводив взглядом виляющую задницу Зубной Феи, поросенок пробормотал.

- Хотел бы и я знать, чем это меня так накрыло…

      На самом деле, вопрос был и вправду интересный. Особенно если принять во внимание тот факт, что события последних трех дней полностью исчезли из его памяти. Да и то, что было раньше, он помнил…как-то странно. Воспоминания были, размытыми что ли. А еще эти странные безумные образы, что лезут ему в голову? Словно обрывки кошмарного сна, в реальность которого, ты еще веришь после пробуждения. Твою мать. Определенно, нужно напиться. Напиться как свинья, до синих слонопотамов! Иного решения этой проблемы, маленький двухметровый поросенок не видел.

      В прочем, всему свое время. Сейчас он подписался на общественные работы и их придется выполнить. Уж кем-кем, а пиздоболом Пятачок не был. Сотрудник Хартии вяло провел лапой по зеленому газону. Мда, эта психопатка уделяет ему недостаточно внимания. Ну, или один славный детектив слишком часто его топтал в пьяном бреду. Оценив длину травы, хряк цокнул языком и попытался подняться на ноги. С третьей попытки у него это получилось. Отлично, поросенок оказывается еще круче, чем он думал. Пошатываясь, бравый служитель правопорядка заковылял в сторону места дислокации садового инвентаря. Откуда он знал его расположение? Видите ли, это уже не первый прецедент, когда маленький двухметровый поросенок принимал на себя роль садовника. В ход пошли садовые грабли и метла, отчистившие лужайку перед домиком Зубной Феи от мелкого мусора и биологических следов Виллиама. Затем свитус поднял легкой борной смятую траву его тушей траву. Убедившись в заточки лезвий газонокосилки, маленький двухметровый поросенок выставил нужный уровень. Скошенная трава отправилась в бак с компостом, а свеж подстриженный газон, поросенок полил лейкой, предварительно размешав в ней нужное удобрение. Вот так вот. Совсем другое дело. С первого взгляда Пяточка можно было назвать жутким не ряхой. Но это было далеко не так. Свинья был еще тем аккуратистом. Просто последние три года, у него не было желания убираться. Депрессия там. Хуе-мое. А за газоном его научил следить отец. У папки был какой то, клинический фетиш на газон. А еще он продавал пропан и сопутствующие товары. Но это уже совсем другая история. Работа сделана, можно и покурит. Хряк вытащил из внутреннего кармана плаща смятую сигарету и зажигалку. Чиркнул кремнем и…

«Но тут в комнате появляется чужой рев, перекрывающий Медведя мощным гулом. Это Мистер Противотанковый Гранатомет выплевывает из своего пластикового нутра реактивный снаряд. Вихрем он проносится по залу, вздымая в воздух кипы ненужных бумаг, и за доли секунды преодолевает жалкие пять метров. Взрыватель сминается, столкнувшись с мощными ребрами мохнатой громады. Заряд взрывчатки вспыхивает серо-красным всполохом, разбрасывая клочья паленой шерсти, мяса и раздробленных костей. И через дыру, размером с кулак, Пятачок видит огромное, наивное и столь хрупкое сердце, выбивающее тяжелые, натуженные удары.
Он заваливается, прижимая своего Самого Лучшего Друга к полу».


      Не зажжённая сигарета падает на газон. Хряк держится за голову из груди его вырывается сдавленный стон. Что…что это было? Это реальность или сраные глюки? Что б тебя. Громадная туша срывается с места и стремительно развивая скорость уносится с лужайки феи. Такой прыти мог бы позавидовать и атлет бегун. Бежать пришлось не далеко. Как уже было сказано ранее, сотрудник Хартии и психопатка с битой были соседями. Это мой дом? Странно почему-то мне казалось, что он был другим. Да ладно тебе, детектив, вот смотри и табличка «ПОСТОРОННИМ В». Сомнений быть не может. Хряк кое как открыл дверь и ввалился в комнату. На его счастье, на полу не было никаких «сюрпризов для непрошенных гостей». Свин доковылял до телефона и трясущейся рукой набрал номер Пуха.

Вспышка. Мгновенное помутнение. Зеленая идиллия пригорода сменяется мрачным обшарпанным коридором. Вспышка. Ровные ряды домиков, зеленый газон. Табличка и обшарпанная стальная дверь, словно отправные точки, совмещающие в себе два мира. Тумблер в мозгу щелкает, переключая картинку. В мрачном Городе всегда сумерки, а лабиринт бетонных коробок нескончаем. Щелк. Ключи проворачиваются с металлическим лязгом в замке, норовя сорвать тонкую грань между мирами. Выпустить железо-бетонного хищника из клети. Щелк. Переламывается винтовка, заляпанная кровью, выплевывая две дымящихся гильзы. Куски плоти и кровь на дурацких цветных обоях борделя. Щелк. Зефирный весельчак Труляля принимает заказ в мелкой забегаловке. Дверь с грохотом въезжает в стену. Щелк. Точка синхронизации. Гостиная Пятачка больше напоминает подвал. Матрас в углу, массивный металлический стол, тусклый свет лампочки и целый ворох бумаг беспорядочно разбросанных по комнате. Холод. И, какое-то свинячье чутье как бы говорит: "Обосрись от страха, здесь теперь живет твой кошмар". Кошмар ощутимый физически, превращающий воздух в густое месиво. Каждая из этих бумажек вызывает животный липкий ужас, заставляющий взгляд просто скользить, не пытаясь уловить смысла в цифрах и буквах. Грохот стальной двери. Блядь! Ебаный порыв ветра?! Не было, сука, ветра!! Кошмар?! Нахуй бредни. Но, блядь, неожиданно, сука, бодрит. Тот самый момент, когда оподливился бы от страха, но очко сжато настолько, что начинает выдавливать глаза из орбит. В каком он мире? В каком он мире, блядь?!?! Похуй. Его гонит вперед нечто большее. Толстые пальцы-сардельки судорожно вращают диск телефона. Длинные гудки:
- Детектив Винсент Пух, я вас слушаю...
Живой...
Только сейчас Пятачок понимает, чего стоили две секунды и три метра в его сраной халупе. Ужас, а, вернее, его осознание накатывает на него плотной волной. Крупные капли пота катятся по роже целой, блядь, Ниагарой, а язык прочно приклеен к небу и первые его звуки напоминают нечленораздельное мычание. Но Пух, старый добрый Пух, конечно же узнает своего товарища. Невозмутимо, с уверенностью скульптора, сминающего поддатливую глину, он начинает лепить горбатого на том конце провода:
- Да, мистер Наф, ваше исчезновение, конечно же, осложнит решение вопроса с получением разрешения на оружие. Вы должны были появиться в участке еще три дня назад...
Старый добрый Пух старательно выгораживает своего старого доброго Друга от всех прелестей вербальной анальной пенерации, в которой столь изощрен их шэф Пиноккио. Живой, пидарас шерстяной!!! Живой!!! Странное ликование на мгновение рассеивает тревожные мысли.

Странная вещь, время удивительная штука. Когда ты молодой и беспечный, у тебя его полно. Разбрасываешься и им налево, направо. Год туда, год сюда. А потом становишься старше и думаешь сколько мне осталось? И вот, после очередной попойки, ты, мучаясь от самого жуткого в своей жизни похмелья, не можешь вытерпеть нескольких секунд, между телефонными звонками.

Ледяная рука вспорола кожу, мышцы, кости, схватив маленького двухметрового детектива за поросячье сердце. Кровь на глупых, цветных обоях складывает в образы, причудливые картины что норовят рассказать свою историю. Прочь, прочь. Грязные бетонные коробки давят со всех сторон, словно саркофаг. Ржавый скрип, грохот стальной двери. Поросенок вздрагивает, пытается повернуться на звук. Он не может разобрать строчки и цифры. Эти сраные писульки пугают его. Доводят до животного испуга. Ворох бумаг, словно рой самых злых пчел сто акрового леса кружатся вокруг Пяточка. Еще немного их жала вонзятся в незащищенную плоть. Но кошмарное ведение неожиданно останавливается голосом Винни-Пуха. Поросенок хочет, что сказать, но не может, да и сам он еле держится на ногах. Слава Создателю, медвежонок жив. А значит все что ему привиделось, это не правда. Этого просто не может быть! Пятачок снимает шляпу и стирает крупные капли пота со лба. Не иначе ему что-то подсыпали в выпивку прошлой ночью. Какую-то ебанную хрень. Употребление некоторых веществ, в дурном настроении духа, легко приведёт вот к таким «баякам». Подсознание вывернется на изнанку и высрет все дерьмо разом. Но черт возьми как же все это было похоже на правду. Определенно, стоит выяснить, что вчера было. Ну и возможно, стоит обратиться к мозгоправу. Маленький двухметровый детектив делает глубокий вдох. И тут до него доходят слова Пуха. Сколько его не было на работе? Ой, бля. Маленькие зелёненькие глазки с переползают на часы. Рабочий день уже начался. Все очень плохо. Но раз он уже опоздал, то торопиться не стоит.

- Кхххххх…спасибо офицер. Я…сегодня…буду.

Свин вешает трубку. Чертыхаясь идет в ванную и наспех чистит зубы. Затем одевает кобуру с пистолетом. На прощание, поросенок бросает взгляд на винтовку КР спокойно весящую на стене. Магическое оружие брать в город не стоит. Времена уже не те. Пусть полежит здесь. Заперев дверь, поросенок идет в гараж и садиться в автомобиль. Старый добрый бронированный фургончик. Отличное транспортное средство, для такой невъебенной туши как славный детектив Виллиам. Покопавшись в бардачке, хряк извлек кассету с пометкой АТ, и вставил её в магнитофон. Динамики захрипели и начали выплевывать песню Ледяного Короля.

«Slime Princess, you're alright!
Flame Princess, you're okay.
Wildberry Princess could be better.
All of the princesses are pretty alright, but...

Oh, Bubblegum!
You look like a lot of fun!
I'm right outside!
And that is how I know.

Hey, princess, did you get my text,
With a picture of my awesome gun-show?
I'm also working on my pecs!
If you like, I'll send ya a picture of that, too.

Oh Bubblegum, I really need someone
Or anyone, pretty much anyone...
I'm so alone!
Won't somebody tell me what's wrong with me!?»

Подпевая песенки поросенок вставляет ключ зажигание, разогревает мотор, затем трогается в сторону участка. В зеркале заднего вида мелькает домик Зубной Феи. Впрочем самой психопатки видно не было. Хотя, не такая уж она и психопатка. Эмоциональная девушка просто, чего уж тут. И скорая на расправу да. На пол пути к месту работы поросенок бросает взгляд на задние сиденье. И чуть не врезается в фонарный столб. На старом выцветшем сиденье лежала его винтовка КР и патронаж. Какого черта? Он же точно помнил что не брал её с собой...Нужно сходить к врачу. Определенно.

Фургон с визгом качнулся, но устоял на дороге. Хрень какая-то, детектив невольно помотал головой, сгоняя морок. быть такого не может.. Пора завязывать с бухлом. Нет там, ясен пень, никакого ружья. Мерзкое, скрипучее чувство страха заглохло. В окне мелькали яркие вывески. Три поросенка торчали перед своим ломбардом, разглядывая содержимое багажника старого потертого "Мустанга". Ясен пень, там была какая-то контробанда, но что-то предъявлять было бесполезно. Во-первых, союз уголовника, торгаша и юриста был слишком нерушимым. Мозг ебать они умели будь здоров. Ну а во-вторых, это была самая быстрая тачка в городе. Так что, не сегодня. В соответствии со свинским этикетом, они кивнули Пятачку и прикрыли-таки багажник. Черт, привидится же такое...
Ну а вот и участок.. На крыльце ошивается пара оборотней в форме. Волчья натура довольно близка к собачьей, что делает их неплохими патрульными. Конечно, в оперативники они не метили. Во-многом, из-за напряженных отношений с Пиннокио и Котом-с-сапогах. Сложновато вливаться в коллектив, когда одного из коллег ты не прочь загрызть, а непосредственного начальника - пометить. Почему-то эта мысль всегда вызывала ухмылку у Пятачка. Невольно, почти рефлекторно он оглянулся, вспоминая фантомное ружье. Пелена видения накатывает или наоборот спадает с его глаз. Не разобрать. Люди в черной форме и нашивками "I.K.T." с оружием. Обрывок диалога:
- ...взрыватель на гранатомете уже взведен, так что, можно стрелять почти в упор...
- Главное, одним выстрелом выбить этого шерстяного пидараса, пока он не схватился за свою пушку.


Машина с визгом скользит по дороге... Удар, фонарный столб сгибается, фургон крутит, еще удар, сбит пожарный гидрант, но взгляд Пятачка прикован к оружию. Удар, кирпич разлетается мелким крошевом. Вывеска книжного магазина падает на лобовое стекло. Черный дым валит из-под капота, а крупные капли дождя бьют по крыше. Рядом слышен лязг танковых гусениц, беспорядочная стрельба и приглушенные разговоры..

Маленького двухметрового детектива бросает на руль, ребра трещат, а лоб врезается в лобовое стекло. Кожа на морде рвется, кровь заливает глаза. Тяжело дышать. Где-то рядом слышен лязг танковых гусениц, беспорядочная стрельба и приглушенные разговоры. Свин с усилием пытается отлепить свою тушу от покорёженного руля. Давай, давай. Отставить панику. Вываливайся из машины и…винтовка, где блядь моя винтовка?

Ведение исчезло так же неожиданно, как и появилось. Бледный как смерть Пятачок, со вспотевший ледяным потом жопой, мертвой хваткой вцепился в руль. Так он и сидел несколько секунды, вздрагивая и бессмысленно вглядываясь в пространство. Вроде бы отпустило. Теперь медленно разжимаем пальцы. Разжимаем пальцы я сказал. Вот так, вот так. На трясущихся ногах, хряк вышел из машины и захлопнул дверь. Втянул носом воздух. Гадкое ощущение и страх, не спешили его покинуть. Что ж, бывают в жизни огорчения. Определенно нужно сходить к врачу. А сейчас, привет любимая работа. Детектив поднялся на крыльцо, одарив оборотней в пагонах взглядом «скажешь, что, я тебе ебло откушу». Не хотелось ему сейчас говорить, особенно с ними. Повернув ручку входной двери, маленький двухметровый поросенок вошел в помещение участка.

Видение... Видения регулярно посещали персонажей, иногда буквально вгоняя их в временное безумие. И проблема тут была не в развитой индустрии наркоторговли. Хотя, шансы отхватить глюки и мощнецкие приходы от варева местных фармацевтов и были нешуточными, только Видения были настолько мощны, что выбивали крупными мурашками мощные капли пота на похолодевших жопах. Спасались кто во что горазд. Кто-то шел к сомнительным знахарям, гадалкам и ведьмам, которых было уже больше, чем шлюх, кто-то спасался медициной, а кто-то веществами. А некоторые, бесспорно самые отмороженные, следовали за видениями, подкармливая голодных собак собственного безумия. Есть мнение, что именно их метод оказывался самым верным. Видимо, любители посплетничать считали прием свинцовой пилюли в межушное пространство хорошим завершением лечения. Хотя, и поспорить с ними трудно. Нет мозгов - нет видений. Так или иначе, немного помочь мог доктор Джон А., практиковавший в одном из подвалов на окраине. Пятачок регулярно слышал о нем от своего сородича хряка Габа. Альтернативой ему был, пожалуй, только доктор Факпейн, но его дурная репутация соседствовала только с его известностью, воплощенной, ярче всего, на рекламных плакатах и листовках по всему Городу. Так или иначе - глупости. Подождет. Работа прежде всего. После пьянок, конечно...

Двери дворца правосудия распахнулись, а тяжелая поступь... Хотя, не в этот раз. Пиноккио ошивался прямо в холле, выдрачивая очередного шерстяного пидараса, сидевшего на дежурстве. Орудуя корявыми дубовыми фразами, он буквально сжимал несчастного оборотня и прям целиком вот брал его и выдрачивал так, что казалось из пасти и ушей несчастного вот-вот повалит кефир. Но вот появляется герой и спаситель по имени Тот-который-накосячил-больше и вот, все внимание переключается на хряка. Так сразу, без прелюдий, Пиннокио перестает гонять шерстяного и готовится размять толстого:
- Обосраться ДВП!!! Да я от удивления тут новую линейку Икеи готов выдать! Так и охота узнать: чему же посвятил последние дни отважный борец с преступностью?! Проверял насколько глубока нора у твоего ушастого дружка и сколько там заныкано стволов?! - знакомство с Кроликом это первое, о чем он любил припоминать. Все знали, что Кролик барыжит, но он был сцукоосторожен, а потому фактической доказухи на него не было. И пидорские мотивы, конечно, куда же без них он выдавал их настолько часто, что закрадывались невольно мысли: а не был ли он часом сам дуплочесом. Да и были ли вообще в этом городе сказочные дятлы....

Знаете, чего вы точно не должны делать в этой жизни, если хотите сохранить работу? Не выебывайтесь на свое начальство. Каким дурным бы оно не было. Ведь вас тут же уволят и через два дня найдут кого-то другого, вам на замену. Так что стисни зубы друг, мысленно посчитай до десяти и придумай правдивое объяснение, почему тебя так долго не было на работе. Так бы поступил Пяточек в нормальный день. А не в этот, когда у него набекрень съехала крыша. Наверное, в будущем он об это пожалеет, но сейчас…

Хряк устало провел ладонью по заросшей щетиной морде. Маленькие красные глазки уставились на начальника.

- Капитан, вы бы не проецировали на других, свой подавленный гомосексуализм, а просто нашли бы себе хорошего ебаря, который заноз не будет бояться, а?

С треском налились дубовые кулаки, каждый из которых способен выбивать говно так, что оно вылетает из ушей. Семнадцать глаз внимательно застыли на сцене. Театральный момент. Главная интрига дня: вылетят у Пятачка глаза из орбит или струя подливы из обеих штанин. Но, нет, богу пиздюлей мы говорим "не сегодня":
- Сначала своего найди, который тебя жопой наружу вывернул, коряга, вывалившаяся из кулака упирается Пятачку в грудь, - Разгреби говно с этим чертовым Шкафом и рапорт мне на стол с рассказом о том, какой ты хуевый коп и как тебя достала эта работа.
Шкаф. Йобашкаф, точно, Пятачок только начинал тогда запой и слабо помнил суть дела. Но это было какое-то говно из борделя на уровне воровства кружевных трусов. Говно, лучший термин, который описывал ситуацию. Давно уже не "дело". Так, заноза в жопе от очередного пробитого днища морального падения. Никаких партий оружия, никаких горшочков с наркотой и повязаных в одиночку банд. Кое-кто из коллег смотрит свысока, даже Пиноккио забивает хуй на нерадимого подчиненного, отвлекаясь на кипу бумаг на столе Кота-в-Сапогах.

Каким-то чудом, хамское поведение не как не отразилось на пухлой туше маленького двухметрового детектива. По крайней мере пока, ведь начальство наше обычно бывает весьма злопамятным, и рано или поздно говно всплывёт. Работ у руководителей такая, что. Поживем увидим, как эта затаившиеся месть будет реализована. Уволит, наверное, за пару лет до славной оплачиваемой пенсии. А и хуй с ней, все равно печень до этого времени не доживет. Это говенное дело…поросенок уже успел забыть о нем. В прямом смысле этого слова. На что ли, разузнать какие не будь детали, а уж затем преступать к поискам пропавших панталонов. В прочем в этом «деле для ущербных» был один плюс. Шлюхи, ода брат, именно они. И создал Господь шлюху на седьмой день и молвил, «это хорошо»»!

- Есть шеф. – ответил хряк. Затем источник раздражения, попытался отползти по дальше от Ненастоящего Мальчика, в направлении своего рабочего стола. Просмотрю валяющиеся на столе бумажки, освежу память подумал Пятачок. Может найдется добрая душа, что расскажет, что было на том совещании. Кстати о доброй душе. А где же Винни-Пух?

А история со шкафом была отнюдь не так уж и прозаична, как могло показаться на первый взгляд. Помнится, Винни, как-то раз застрявший в дверях кроликовой норы, сказал "Это Ж-ж-ж-ж не спроста", или еще когда он это ляпнул? Хрен его разберешь, не столь важно. Так вот, кроме прозаичного исчезновения трусов, чулков и бантиков, некий посетитель "С.Б.", "принявший позицию наблюдателя", дословно, хм... Почувствовал "присутствие и агрессивные попытки затащить его вглубь", и тут же: "подробный разбор и изучение конструкции не выявили ничего подозрительного", а некоторое время спустя "тело сотрудницы Золушки со следами удушения и немагической гипотермии", однако, "была успешно реанимирована", в эту же копилку "следы проникновения изнутри" и еще несколько мутных событий, которые привели шкаф сначала на свалку, а потом в дом Пятачка, где они с Кроли.... Еб, твою мать, да Кролик там до сих пор может сидеть запертым внутри. Это мог быть идеальный план по поимке "таинственного обитателя" "на живца"...
Мысль эта заставила Пятачка не на шутку встревожиться, тем более, что еще далеко не все материалы этого дела под номером шестьсот шестьдесят пять были изучены и восстановились в памяти. Летальных исходов в этом деле пока еще не было, но тут именно что речь идет о "пока еще". Конечно, это была одна из тех заноз в заднице, от которых следовало наиболее шустро отделываться, но с этими магическими вещами слишком часто не все так просто...

Минувшие события, формировались в нестройную картину, трещащую по швам и пестрящую белыми пятнами. Как он в обще мог забыть, что Кролик все еще сидит в шкафу? Черт возьми. Нужно его вытаскивать. В сложившейся ситуации, был всего лишь один плюс. Можно было свалить с рабочего места, под предлогом проведения особо важного расследования. Порывшись в рабочем столе, хряк вытащил горстку таблеток, в основном состоящих из аспирина и активированного угля и употребил внутрь. Поднявшись со своего стула и прихватив все необходимое, поросенок поспешил на помощь к ушастому.

Отпускало... Чтобы Кролик не выжрал за последние дни напару с хряком, но оно отпускало, а вместе с тем возвращались чувства. Зрение... Так, со зрением жопа, такая, словно тебя погрузили в нее с головой. Ни черта не видно. Осязание. Покатая масса, чуть прохладная, пластик, металл, пластит: да это же старый добрый клеймор лежит у него на груди. А где взрыватель? В руке только старый добрый "Ингрэм" и граната во второй. Интересно, какой стороной он навесил на себя мину? Разнесет его на куски или просто разорвет тушку пополам? Философский вопрос. Но какая-то практичность подсказывала, что такому говну как Кролик проще будет просочиться в рай маленькими кусочками. Так, дальше, обаняние. Кооокс. Да, две столовые ложки, прямо на верхушке "Клеймора". Вкус. Язык не отлипает от неба. Дальше: ориентация в пространстве: забит между двух полок. Слух: топот и пыхтение снаружи. Версии: а не стоит ли растяжка на двери кролехранилища?
Вводная: С этим шкафом херня и чертовщина творится каждый день, слышь, Кро, нужна засада, без нее никак. Я не влезу, но ты справишься.

Гениальная была идея. Кролик в засаде в шкафу. Отчаянно-гениальная. Он даже повязал отстойный зеленый галстук вокруг головы Кролика, когда паковал его внутрь с гранатой и противопехотной миной направленного действия. И это кодовая фраза на случай экстренной ситуации: Погнал я в Бар! После которой следовало взрывать все что взрывалось и стрелять из всего, что заряжено... Да они напару прям кладезь гениальных идей, как оказалось. С легкостью и неотвратимостью пушечного ядра Пятачок мчал от машины к шкафу, сзади его окликнула Зубная Фея, но судьба Кролика, взрывчатки и его хаты волновала детектива куда больше.

Отворив дверной замок, объемная туша непутевого стража порядка протиснулась в дверной проем невнятной коробки, по какой то причине исполняющую роль дома Пяточка. Где-то за спиной он слышал голос своей эмоционально не устойчивой соседки. Чего она хочет? Да слонопотам с ней, потом разберется. Шумно прошествовав к шкафу, поросенок прошествовал к шкафу и чуть был не распахнул дверцу. Вот только вовремя вспомнил про взрывчатку. Остановившись он спросил:

- Эй, Кролик, ты как там живой?

Затем внимательно осмотрел шкаф.

Влажные ноздри дернулись, принюхиваясь к едва заметному сладковатому аромату в воздухе. Это было неосознанное движение, заложенное глубоко в спинной мозг где-то рядом с дыхательным рефлексом. Пришел в себя - принюхайся.
Впрочем, засранные коксом рецепторы в носу Кролика уже давно реагировали только на упомянутый кокс. Вот и сейчас, стоило обнаружить в воздухе источник аромата, как лапы Кролика принялись нащупывать искомое. Но сначала пришлось обнаружить в пальцах одной руки угловатые ребра гранаты, а в другой - теплый спусковой крючок с рифленой рукоятью "Ингрэма", а также осознать, что сам он лежит на спине, а на его груди уютным котенком примостилась противопехотная мина.
— Блядь, — попытался сказать Кролик. Это был жизненно необходимый звук, призванный обозначить сразу несколько моментов: во-первых, собственно присутствие Кролика в темной жопе, в глубине которой он очнулся; во-вторых, подать признаки жизни для своих, если таковые тут обнаружатся; в-третьих, агрессивной грубостью высказывания предостеречь чужих от возможных посягательств на его мохнатую жопу; и наконец в-четвертых, выразить свое отношение к клеймору, закрепленному на груди. В любом случае, это было очень важное слово.
Вот только сказать его не получилось. Язык прилип к нёбу так, будто накануне Кролик упарывался чем-то жестким, а для верности запил супер-клеем. Просто чтобы не выблевать все ценное раньше времени. Да, бывало и такое, но сейчас это было что-то другое.
Пыхтение снаружи заставило мозг чуть-чуть включиться в работу, но после выданного им же анализа и получения вводных, мозг тут же забился в конвульсиях от ужаса.
Язык с надрывным хрустом отлепился от нёба, кажется с кусочками слизистой, но сейчас на это было насрать. Нужно было срочно оповестить этого жирного борова который запихнул меня в сраный шкаф со сраной миной на груди!... всмысле, конечно же, предупредить друга о возможной опасности. Кролик набрал в легкие побольше воздуха, но вместо заготовленной фразы вышло только душераздирающее и хрипло-загробное:
— Кхааааааа-кхххрррррааааакхааааааа!

Маленький двухметровый поросенок услышал сдавленный хриплый мат, сопение и сдавленное кряхтение из шкафа. По всей видимости Кролик был там, где его оставили и к счастью подавал признаки жизни. Это радовало. Хряк потянулся к ручке шкафа, намереваясь его открыть. Так же он перебирал варианты знакомых саперов в своем крохотном мозге.

Итак, опыт знакомых саперов, насколько Пятачок помнил этих ребят, существовало пять основных способов... Первый, это, конечно же. Но, стоп, что за херня то, это у саперов их пять, а сколько их могло быть у бухого Пятачка? Да сотня! Еще сотня у обдолбанного Кролика. Так, их в итоге нужно сложить или перемножить? Хороший вопросец...
Который, собственно, решился самым неожиданным способом. Стоит отметить, неожиданно здравым. Ну, примерно в той мере, в которой психически здоровой можно было назвать Зубную Фею. Звонкий стук взрывателя о косяк двери и вкрадчивый голос:
- Эй, сосед, не это ищешь?
И, тут же, предвидя бурю вопросов, она приступила к пояснениям:
- Ты сказал нажать этот рычажок, если Кролик не справится, прежде чем ускакал на поиски какой-то там Королевы, но, как это частенько бывает, путь тебе преградил Зеленый Змей, а, судя по тому, что стрельбы и взрывов не было: Кролик справился. Или нет? - ехидная улыбка скользнула по ее лицу, а пальчик лег на рычаг взрывателя.

Надо отдать должное маленькому двухметровому детективу. Он всегда помнил, что творил, даже после самых лютых попоек. Даже когда хватал белочку за хвост, ударяясь в старое доброе ультранасилие. Обычно после этого было едкое послевкусие стыда и немой укор за вчерашний хардкор. Но сейчас, к удивлению нашего героя, он совершенно не понимал, что происходит. В монтажной комнате памяти, его мозга, кто-то весьма интенсивно поработал ножницами, вырезая его прошлое целыми кусками. Он не помнил ничего. Это ему совсем не нравилось. Раздражение начинало перерастать в откровенную злость.

Королева, какая королева? Он знал только Снежную Королеву – тупую фригидную манду что работала на Волка. Почему фригидную спросите вы…да сами посудите, если бы сия дама словила бы хотя бы один оргазм, то наверняка бы растаяла. Зачем она могла понадобится Пяточку…полнейшая бессмыслица.

Очень странно, что он доверил взрыватель неуравновешенной соседке. Зная её, она сейчас вполне могла бы взорвать Кролика прямо сейчас. Даже при условии того, что осколки заряда заденут её по касательной. Справился ли старый добрый друг, поросенок не знал. Да и вникать в детали несомненно тупого плана, у него желания не было.

- Справился. Пожалуйста отдай мне взрыватель. – сказал Виллиам протянув свою лапищу.

Толкнуть речь не вышло, впрочем забота об этом тут же отошла на задний план, поскольку Кролик услышал, как поросенок приблизился к шкафу. Простой вопрос "А что произойдет после того, как свин откроет дверь?" сейчас шел в плотной связке с вопросом "А ебанет ли клеймор, когда свин откроет дверь?". К сожалению, а может быть и наоборот к счастью, ничего путного по этому вопросу Кролик придумать не успел, поскольку на невидимую сцену за дверью шкафа выступило новое лицо.
Жесткий женский голос, как смутно подсказывала Кролику опухшая память, принадлежал Зубной Фее. И, если верить ее словам, сейчас ей также принадлежал взрыватель от мины.
Длинная нецензурная тирада, которую Кролик собрался выдать по этому поводу, захлебнулась в кашле, который сам Кролик тут же подавил усилием воли — так он рисковал прослушать жизненно важную информацию. Приткнув длинное ухо к дверце шкафа, он затих, давясь накатывающими приступами кашля.