Набор игроков

Завершенные игры

Новые блоги

- Все активные блоги

Форум

- Для новичков (3749)
- Общий (17782)
- Игровые системы (6249)
- Набор игроков/поиск мастера (41607)
- Котёл идей (4310)
- Конкурсы (16074)
- Под столом (20428)
- Улучшение сайта (11248)
- Ошибки (4385)
- Новости проекта (14628)
- Неролевые игры (11855)

Конкурс №6. «Испытание поединком»

"Испытание поединком"

Тема - "Испытание"

Двое противников медленно двигались по залу, в данный момент представляющего собой арену, и с ненавистью взирали друг на друга. Конечно же они не смотрели друг другу в глаза, подобный просчет мог допустить лишь дилетант, впервые взявший в руки меч, но их взгляды нет-нет, да и встречались, и руки на рукояти сжимались крепче, поддаваясь гневу своих владельцев.
Абедон давно обратил внимание на то, как этот “служитель закона”, настойчиво преследует его, уже не первый год. Всегда, когда вор попадал в неприятности, угрюмое лицо стражника выделялось из толпы обвинителей, и вскоре у Абедона не осталось сомнений – Локнен, а именно так звали того, с кем сейчас приходилось сражаться члену гильдии воров, ненавидит его. Кто знает, почему этот любимец города и верный его защитник выбрал своей целью именно Абедона, рядового, по сути, преступника, но с течением времени это уже перестало быть важно. Все, что было важно сейчас – любым способом покончить с этим воистину великаном, и обеспечить себе свободу. И перед законом, и от самого ненавистного противника.
Оглядываясь назад, сейчас уже вор понимал, что все к этому и шло. Это противостояние должно было случится раньше или позже, и то, что развязка так близка, даже пьянило. Все или ничего, не так ли?
Впрочем, это могло затянуться еще не на один год, если бы не нелепая случайность. Дом, в который под покровом ночи прокрались грабители, одним из которых был и Абедон, оказался не так пуст, как им говорили. Кровопролития еще можно было бы избежать, если бы один из детей не проснулся, и в испуге не заплакал, мгновенно пробуждая всех обитателей. Больше у членов гильдии не оставалось вариантов, и вскоре на грязном от крови полу распласталась вся семья, убитые быстрыми ударами кинжалов. Ту ночь Абедон запомнит навсегда, он был в этом уверен, и единственное, чем он оправдывал себя, было то, что его кинжал остался чист. Он не успел убить никого, и, по сути, даже не пытался. Это было слишком грязно даже для него. Но он также и не попытался предотвратить бойню, за что проклинал себя.
Как оказалось, резня была напрасной, ибо один из обитателей дома сумел выжить, забившись в самый темный угол комнаты. Семилетний мальчик был достаточно умен чтобы не высовываться из укрытия, и пережил нападение. Но его удача кончилась вместе с тем, как стража из его уст услышала о произошедшем, а благодаря живому свидетелю, быстро нашла убийц. И Абедона. Конечно, сомневаться в том, что мальчик не проживет и неделю, не приходилось. Гильдия жестоко мстило за своих членов, но помочь им самим уже никак не могла.


Четверо грабителей предстали пред судом, и троих из них, в которых мальчик с трудом, но все же сумел определить тех самых убийц, должны были отправить на виселицу уже утром, но что делать с Абедоном пока не было решено. Решение склонялось в пользу пожизненного заключения на рудниках, что несомненно означало смертный приговор, пусть и отсроченный на лет пять-шесть, когда грабитель поднялся со своего места и потребовал испытания поединком. Возмущенный ропот не заставил себя долго ждать, но он мгновенно смолк, едва на ноги поднялся Локнен. Этого богатыря, что был выше ростом чем любой из присутствующий, а также славился воинским мастерством и преданностью своему делу, любили и уважали. Капитан городской стражи, угрюмый блондин, пробившийся на этот пост исключительно благодаря личным качествам и своей решимости, поднял руку вверх, призывая всех окончательно затихнуть, оборвав даже перешептывания, и взял слово:
- Если этот человек и в самом деле невиновен, как он пытается нам доказать, мы просто обязаны дать ему шанс оправдаться. По крайней мере мы знаем, что он не испачкал свои руки в крови, благодаря свидетелю, но так ли он чист пред законом, как пытается нас убедить? Хорошо, пусть это решают боги. Я лично сойдусь с ним в схватке, и правый выйдет из неё живым.
Тихие смешки прокатились по залу после слов Локнена, рождая в Абедоне вспышки ярости. Всем было понятно, что у дерзкого грабителя шансов пережить завтрашний день еще меньше, чем у его коллег, приговоренных к виселице. Капитан стражи по праву владел титулом лучшего воина в городе, и ни разу еще, будь то тренировочный бой или кровавая схватка с бандой налетчиков, не был повержен. Что же, значит, гильдии было суждено лишится завтра сразу четверых своих членов.


Воспоминания об этом еще больше разъярило последнего живого из четверки воров, испытание которого началось сразу после казни остальных. Вооруженный старым, но все еще добротным мечом, он с усилием парировал очередной удар своего противника, и отпрыгнул в сторону, переводя дыхание. Они были даже чем-то похожи, светловолосые, угрюмые, отнюдь не красавцы, но и не уроды. Локнен был куда выше и шире Абедона, но в остальном отличия были не столь существенны. Даже вздернутый от рождения нос был свойственен им обоим, и тем страшнее казалась ненависть пустившие корни глубоко в их сердца.
Но было ли это сейчас важно? Отнюдь, все что волновало грабителя, это возможность продать свою жизнь подороже. Он не слишком надеялся на победу против опытного врага, и даже весь опыт, полученный в тренировках ратного дела, так забавляющих его коллег по гильдии, не мог помочь Абедону. Его целью было ранить Локнена настолько серьезно, чтобы лишить возможности продолжать нести службу, даже если сам преступник погибнет. Слишком серьезна была неприязнь, и только смерть могла положить ей конец. Поглощенный думами, но от этого не менее сосредоточенный Абедон одним лишь чудом отвел удар мечом в живот, едва не оборвавший его жизнь, и не веря в свою удачу, с криком радости контратаковал в открывшегося противника. Неужели боги и в самом деле благоволят ему сегодня?

* * *

Всю свою жизнь Локнен посвятил служению родному городу. Он презирал своих родителей, и ушел от них едва ему исполнилось пятнадцать, дабы заменить ненавистный дом казармами, ставшими его новым пристанищем. Парень с усердием обучался всему, что могло потребоваться стражнику, и пусть его путь к мечте был отнюдь не быстр и лёгок, но врожденное упрямство позволило ему достичь своего. На обиды и оскорбления он всегда отвечал прямотой и честностью, и вскоре вместе с правом служить городу, как полноценный страж, а не рекрут, заслужил и уважение остальных служителей закона.
Он все еще возвращался в своих воспоминаниях к тому дню, когда родители отказались от своего второго сына, отдав его в грязный приют, и печаль сковывало его сердце при мысли о судьбе постигшей брата. Не будучи уверенным, что тот еще жив, Локнен скорбел о потерянном родственнике, и когда однажды судьба свела его лицом к лицу с Абедоном, тогда еще обычный страж впервые испытал счастье. Боясь поверить в правдивость своих догадок, будущий капитан поспешил навести справки, и узнав, что пойманный воришка, как и многие подобные ему был взращен в приюте, а также дату, когда тот попал в это злосчастное место, его сердце забилось сильнее чем когда-либо ранее. Его потерянный брат был найден.
Локнен считал своей виной то, кем стал его ближайший родственник. Кривая дорожка преступности была единственным выходом большинству из тех, кто являлся сиротой, и только лишь сам стражник был виноват в том, что не успел это предотвратить, найти своего брата раньше. Единственное, что ему оставалось, это сделать все возможное, дабы помочь Абедону сойти с этого гиблого пути, и не дать сгинуть подобно тысячам других, что оказались заключены в темницы, были сосланы на рудники, или окончили свою жизнь раскачиваясь на веревках, на радость воронью.
С незамеченной раньше амбициозностью рядовой стражник принялся рваться к верхам, и рискуя своей жизнью добивался того, что могло ему помочь спасти брата. Звание капитана было пределом его мечтаний, но не прошло много времени с его назначения, как над Абедоном сгустились тучи правосудия, и то самое заседание суда. Ситуация казалось безвыходной, и горе сжимало сердце Локнена стальными тисками, покуда его брат не подал голос. Теперь уже великан не сомневался в том, что ему предстоит сделать.
Он знал, что все эти годы родной брат его ненавидел. Это было одной из целей стражника, дабы, видя взаимную ненависть, никто не сомневался бы объективности его суждений. Не раз случалось так, что только лишь благодаря словам Локнена, который всегда был там, где и Абедон, преступному брату удавалось избежать серьезного наказания, но этого никто не должен узнать. Так что в решении капитана собственноручно покарать грабителя все увидели лишь желание раз и навсегда расправиться с неисправимым преступником. И именно он, слуга закона, настоял на том, чтобы схватка проходила в закрытом помещении, без свидетелей. Тот, кто выйдет из зала живым, будет считаться правым пред богами и, соответственно, законом. Так должно было быть, и так будет.


Уже трижды стражник видел удар, способный положить конец этой неравной схватки, и каждый раз прилагал максимум усилий для того, чтобы ничем не выдать то, что нарочно поддается. Локнен не хотел, чтобы его брат до конца жизни мучился из-за греха братоубийства, и должен был проявить все свое мастерство, чтобы Абедон ничего не заподозрил. Пусть до последнего считает, что стражник просто его недооценил, тем более, что вор сражался весьма неплохо для представителя своей профессии.
Умение видеть бой на несколько шагов вперед наконец принесло плоды, и Локнен с криком ярости, за которым умело скрывалась охватившая его радость, сделал выпад, который не раз обрывал жизни его соперникам. Неожиданный и невероятно быстрый удар было бы невозможно отразить, если бы наносивший его воин в самом конце не замедлился бы на долю секунды, будто играясь с врагом. И тем радостней было капитану, когда брат отвел смертоносное оружие от себя, и нанес удар. Он справился, и теперь отдавал судьбу своего родича во власть богов. Локнен верил, что Абедон больше не ошибется, и смерть капитана послужит достаточной жертвой для небожителей. Последнее, самое сложное испытание в жизни стражника было пройдено.

* * *

Еще не веря в свою победу, Абедон едва не рухнул следом за своим ненавистным врагом, ведомый весом его огромного тела и мечом, в нем застрявшем. Успев выхватить оружие, ускоряя смерть соперника, кровь из которого заструилась еще быстрей, грабитель замер. В лужи крови лежал тот, кто был его кровным врагом большинство последних лет, но он не испытывал радость. Скорее, свободу. Теперь никто не стоял перед ним и всем миром. Запоздалое удовольствие от неожиданной победы нахлынуло на Абедона, и тот не заметил улыбку на лице человека, о родстве с которым уже никогда не узнает. В глазах стражника в последний раз промелькнуло удовлетворение, и они закрылись навсегда. В последние секунды своей жизни Локнен думал о том, что его брату уже не дадут вернуться в гильдию, слишком много внимание властей подобный поступок мог к ней привлечь. Что же Абедон выберет дальше? Вера в брата убеждала в то, что тот найдет свой, честный способ послужить миру.


Абедон последний раз кинул взгляд на теперь уже мертвого противника, и выбросив меч в сторону, пошел на выход из этой комнаты, ставшей ареной. Там, за дверью, наверняка столпилось куча олухов, верящих в бессмертность своего капитана, и тем приятней будет видеть шок на их лицах. Впрочем, грабитель даже завидовал подобной вере. Интересно, смог бы он добиться того же по отношению к себе? Было бы интересно узнать, ну а сейчас… Сейчас он на правах прошедшего испытание толкнул створки, медленно отворяя дверь.
Автор: Fiona El Tor [M] [online] , 15.02.2016 23:29 1

+
Интересная идея
Хочется узнать,что было дальше :)

-
Местами встречаются стилистические недочеты.
Автор: solohinlex [M] [offline] , 15.02.2016 23:44 2

Третий рассказ, поданный на конкурс...
Эх, не люблю быть "плохим копом" - но придется.
Третий рассказ, поданный на конкурс, откровенно слабоват.

Что мы, по сути, имеем?
Мы имеем громоздкий, неотесанный, плохо обработанный кусок текста. Который очень, очень муторно читается. Честно признаюсь - в некоторых местах я проскакивала строчки наискосок, даже не пытаясь придраться к мелочам. А там, где все-таки вчитывалась - понимала, что делаю это зря. На протяжении всей этой простыни нам мучительно долго рассказывается история, которую можно рассказать в два-три предложения. И ладно бы это объяснялось какими-то важными деталями, необычными моментами, раскрывающими образы персонажей - но нет же! У нас как были два чугунных болванчика с надуманными именами, так и остались. Продираясь сквозь тягучую патоку флэшбеков ниочем, я все надеялась на концовку, на какой-то звенящий сталью экшн, на что-то запоминающееся - но концовка вышла короткая и прямая, как шпала. Из скомканного абзаца мы узнали, что все закончилось так, как и должно было - и все. Даже описание боя получилось какое-то невнятное, далекое от реальности, целиком и полностью подчиненное желанию автора продолжать свой сюжет по указанному в начале пути. И вот я сижу, с больной головой, гадая - а где же тут было "Испытание" и чем оно закончилось?

В общем - я не люблю вот так вот критиковать в одни ворота, не говоря при этом ничего оправдательного... но иначе у меня не получается. Это не рассказ, это какая-то зарисовка, грубый булыган, из которого не то что статую не сделали - который уважающий себя буддист в монастырском саду не положит для созерцания. Унылый, серый и неоправданно-раздутый.
Имхо, само собой разумеется.
Автор: Верхняя [offline] , 16.02.2016 09:54 3

Нужна вычитка. В текущем виде всё очень сыро, даже если оставить очепятки за кадром.
Концовка угадывается с первых строк части стражника, делая вторую половину рассказа, по сути, бессмысленной.
Иногда можно вытянуть на высокий уровень прямолинейную историю слогом и стилем, но здесь не вышло.
Автор: Akkarin [M] [offline] , 16.02.2016 16:31 4

Соглашусь пожалуй с Верхней и добавлю подробностей.

Если говорить о языке — то это в первую очередь избыток вводных оборотов и подчинённых предложений. "Ту ночь Абедон запомнит навсегда, он был в этом уверен, и единственное, чем он оправдывал себя, было то, что его кинжал остался чист." Четыре подлежащих на одно предложение (пять, возможно скажут знатоки русского языка). Перестроить бы, чтобы легче читалось, например так: "Абедон был уверен, что запомнит ту ночь на всегда, и лишь оправдывал себя тем, что его кинжал остался чист". Хотя тоже не Пулицер, конечно.

К тому же эти клаузы непрерывно отрывают подлежащее от сказуемого, до которого надо добраться, не расплескав по пути мысль. Если брать по второму отрывку (три абзаца):

и троих из них [подробности опознания] должны были отправить на виселицу уже утром
Этого богатыря [немного о внешности и личных качествах] любили и уважали.
Капитан городской стражи [ещё немного о внешности и жизненном пути] поднял руку вверх
и ни разу еще [перечисление обстоятельств, в которых ни разу] не был повержен
Каждый из примеров не криминален сам по себе, вводные обороты — вещь выразительная, но их очень много. Их есть почти в каждом предложении, причём по две-три штуки. Если подходить к тексту серьёзно, то его нужно перечитывать, выверяя каждую фразу.

Если подниматься от грамматики выше, то начинает прихрамывать стилистика. Скажем, руки поддаются гневу своих владельцев? Не то. Чтобы сознательно вводить такой образ руки, отдельной от человека, похожей на преданную собачонку, нужно это очень уметь. Мастерам слова даже кровь и любовь рифмовать можно. И, кстати, "этот любимец города и верный его защитник" — второе очень странно звучит от лица вора Абедона. Такое можно говорить или с одобрением и уважением (не тот случай), или очень свысока.

Выше уровнем идут персонажи, в логику которых я не верю.
Поглощенный думами, но от этого не менее сосредоточенный Абедон
— вроде не такой омурзенный мечник, чтобы прямо в бою поглощаться думами.

Парень с усердием обучался всему, что могло потребоваться стражнику, и пусть его путь к мечте был отнюдь не быстр и лёгок, но врожденное упрямство позволило ему достичь своего.
— вспоминается "Стража! Стража!" (та, что Пратчетта, а не та, что Морте), про Моркоу. Стражники — они не элитные маринеры, чтобы становление одним из было такой уж мечтой и требовало немеряного труда.

Вообще если посмотреть на Локнена — автор нам рисует его очень хорошим. В этом беда: не показывает таким, а просто называет, как в юбилейной или похоронной речи. Он был честным, добрым, защищал город, хранил верность жене и любовнице... и верим мы, читатели, в эту хорошесть примерно в той же мере. Нам бы показать его, нас бы заставить восхититься и полюбить... но какие его поступки мы видим? Из загадочного чувства вины помогает брату избежать наказания за преступления. Пробивается в верха — он не говорит с братом, не ищет способ вытащить из того преступного мира, нет, он становится капитаном, чтобы... что? Эффективнее выпутывать брата из проблем?

Он и решение принимает — неубедительно. Ни сомнений, ни переживаний, будто он не жизнь отдаёт, а так, денег отсыпал. Радость — наконец-то брат дельный повод подкинул! Нетерпение, вроде как учитель ждёт, когда ученик наконец-то удар освоит. Удовлетворение — ага, обманул тебя, подставился!

А главный вопрос — зачем? Понятно, что автор хотел показать жертвенность и самоотречение, но сцена неудачная. Локнен хочет, чтобы брат бросил преступную жизнь, потому что... победил в поединке? В котором шансов победить без участия свыше у него не было, а значит сами боги вели его руку? В поединке, который и есть вопрос к этим богам — кто из нас прав? И боги сказали - прав вор и чист перед законом и вообще молодец. Да остался ли у него хоть один шанс усомниться в правильности своей жизни?

Рассказ не получил разрешения, но это даже плюс. Любой эпилог: "и стал он добрым и честным, как братец" или "а он продолжил воровать и шельмовать" или "но стражники решили, что это не дело, и втихаря зарезали в переулке тем же вечером" — убил бы всю сюжетную линию. Герой в блаженной неопределённости, открывающий двери навстречу свободе быть кем угодно — это, пожалуй, лучшее, чем можно было закончить.
Получилось жестковато, за что прошу прощения.
Автор: Kyra [offline] , 16.02.2016 19:45 5

Конфликт произведения.
Внешний, между стражником и вором.
Характер главного героя.
Какой-то уж очень совестливый вор. Проклинал он себя, что бойню не попытался предотвратить, конечно. Выглядит недостоверно.
Какой-то уж очень альтруистичный стражник. Выглядит ещё менее достоверно, чем совестливый вор.
Что у автора получилось.
Законченная история с интригой. История, которая вызвала у меня лишь скептическую усмешку.
Автор: Рикардо Дель Тави [offline] , 01.03.2016 10:18 6

Я бы вот что сказал.

Язык и стиль
Когда автор в начале пишет, что противники не смотрели друг другу в глаза, он как бы создает ожидание — вот, попался рассказ, в котором бой описан реалистично и интересно. Ожидание это обманывается - бой почти не описан, за исключением того, к кому переходило преимущество. То, что описано, ощущения реализма и присутствия не вызывает - персонажи фехтуют, предаваясь своим думам, пока нам рассказывают их истории. Где описания стремительных обманок, переходов в клинч, финтов и уловок? Где подлое прихватывание меча за лезвие, где все те приемы, которые мы видим на страницах фехтбухов, или хотя бы намек на них? Черт возьми, как выглядит схватка этих парней? Я так и не понял не понял.
В остальном язык пресный, как церковная просфора. Сравнения? Эпитеты? Олицетворения? Звукопись? Ничего нет, плоский нарратив.
Стиль ни хороший, ни плохой — никакой.

Сюжет и динамика
В этом сюжете отсутствует важная часть — кульминация. Напряжение не нарастает.
Во-первых, чувствуется, что Локнен все уже решил, концовка угадывается заранее.
Во-вторых, ни один из героев не вызывает симпатии. С вором понятно — чем он тут может быть симпатичен?
Со стражником, в общем, тоже — по словам автора он весь из себя хороший, а родителей-то вон, презирает. Его решение — это уход от проблемы, "я отдал жизнь, а дальше сами". А как же город, который он защищал?
В целом слабый сюжет, динамики никакой – ровное повествование.

Название: невыразительное — понятно, что автор хотел, чтобы мы сначала думали, что это испытание вора, а на самом деле оказалось испытанием его брата. Но это считалось слишком быстро.

Итог: Слабый, ничем не примечательный рассказ. Сильных сторон нет.

Что можно было сделать:
Как заиграла бы эта история, если бы Локнен узнал о том, что это его брат, непосредственно перед или прямо во время боя? Что бы он пережил? Какую борьбу в его душе мог бы показать автор? Да, было бы банально. Но любая история о братьях, вынужденных сражаться, несколько банальна. И ок, мы бы заранее догадывались, что это братья, но мы бы холодели при мысли о том, что почувствует герой, когда тоже узнает или догадается...
Автор: Da_Big_Boss [offline] , 03.03.2016 20:38 | Отредактировано 04.03.2016 в 15:58 7

Пока мы ждем запоздавших членов жюри, позволю себе пару слов. Как все знают, я воздерживаюсь от комментариев, пока идет голосование. Но сейчас-то уже можно, да? Длинных рецензий писать не буду, их тут уже есть, очень обстоятельные и подробные.

Я, честно говоря, ожидала более закрученную историю в духе дворовых песен. " И смертельный тут начался бой. На колено бродяга привстал, Чтоб врага хоть в лицо увидать. В нем он брата родного узнал". Тут можно было сделать и драму — и юмор. При всей заштампованности ситуации, она очень богата для развития сюжета. Но узнавания не случилось, открытый финал оставляет читателя в растерянности. Текст относительно грамотный, ему бы еще образности и блеска не помешало.

И привет от м-ль Пасквиль
Локнен с криком ярости, за которым умело скрывалась охватившая его радость
Радость умело скрывалась, хитро выглядывая из-за угла.

В общем, над стилем еще работать и работать.
Автор: Fiona El Tor [M] [online] , 08.03.2016 01:38 8